Mal na fita.

A gente se apega em muita coisa que promete dar um jeito ou pelo menos um empurrãozinho na vida.

Fita do Senhor do Bonfim não deixa de ser uma dessas coisas.

Alguém te dá uma e você põe no pulso. Não é só isso não, as instruções dizem que tem que fazer três pedidos, um pra cada nó que amarra a fita. Reza a lenda também que não se deve sair dizendo pros outros quais são os pedidos. Mas essa parte foi invenção do fabricante que não quer ver a garantia de resultados ir por água abaixo e nem prejudicar a imagem do padroeiro.

Agora vai lá você fazer trato com santo Bahiano vai... demora uns dois anos pra arrebentar a fita e ele realizar seus desejos. Se a fitinha fosse paulista, tipo uma "Lembrança da Senhora Aquirupita", a fita arrebentava junto com o seu relógio na mão de um trombadinha e os desejos vinham de Motoboy.

Mas tenha fé. Dois aninhos passam voando. Enquanto isso você fica com aquele trapo sebento amarrado no punho indo pra tudo que é canto. E ta lá você na reunião, casamento, formatura, batizado... de terno, gravata, camisa, sapato e uma fita esgarçada a la mendigo.

Fora a marquinha de sol bunitha.

As vezes o estado dela engana. Você repara que ela tá esfarelando de um lado e tem certeza que logo, logo arrebenta. Aí o tempo passa, ela enrola e fica meses e meses presa por um fiozinho de nada.

Uma vez eu tive que arrebentar antes da hora. Fui fazer massa de pão. Ficou um monte de massinha gruadada, parecia um patuá.

Aliás não foi só uma vez que eu arranquei aquela porcaria. Na última que ganhei, passei o canivete porque os três desejos já tinham ido pra cucuia. Pensei em ir na igreja do Bonfim pra levar pessoalmente minha queixa ao santo.

- Ô seu Senhor, Senhor do Bonfim, essa fita vermelha aqui que sua santidade me vendeu veio com defeito.

- Afe, porque meu filho?

- Já faz um ano que eu amarrei esse negócio no punho e meus pedidos já foram pras pica.

- Ôxe.

É, ôxe mesmo. Comigo é assim: se não deu certo uma vez, tá desacreditado. Fita do Bonfa nunca mais.

Pô, custava eu ganhar na mega-sena, comer a Angelina Jolie e ser eleito o homem mais sexy do mundo?

Sacanagem.

Pedala gordinho!

E lá está nosso herói Gastón na academia de ginástica, pronto para fazer o exame médico.

Pois é, tô há quase um mês naquela joça mas, como metade da população do mundo resolveu começar academia em janeiro, só deu pra marcar esse negócio pra hoje mesmo.

- Seu Gastón, tira a camisa.

Tirei. E o cara veio com aquela maquininha de aparar barba. E me fez uns buracos nos pêlos do peito.

Imaginou só um gordinho com 3 buracos no peito? Bola de boliche.

Você vai lá na maior boa vontade, paga (o dinheiro e o mico) e o cara te deixa que nem um puddle que fugiu do pet shop? Meu peito tá parecendo a Rua Javari*. Com chuva e depois do jogo. E o que demora pra crescer esse treco?

Bom, depois de me deixar com visual lunar, o cara colou um monte de adesivos pra encaixar os eletrodos. No total tinham uns 10 fiozinhos daqueles colados em mim. E eles acham que me enganam dizendo que os fios são pra te monitorar? Aquilo é pra você não fugir que eu sei.

Subi na bicicleta ergométrica e fiquei pronto pra sessão de tortura com direito a medição de performance lastimável.

Pedalei 8 minutos com aumentos de carga a cada 2. Nos últimos minutos eu tava arrastando dois porta- aviões com as pernas. Resisti bravamente até o final, embora minha língua quase tenha prendido no pedal da bicicleta.

Os joelhos ficaram meio bambas. Mas com o coração tudo em ordem. Com a pressão também.

E amanhã tem o teste físico.

Aguardem.


*Estádio de futebol do Juventus da Moóca.

Porcarias da modernidade: o secador de mão.

Inaugurando uma nova série. Depois de ressaltar as mais fantásticas maravilhas da modernidade (ainda passível de alguns capítulos, afinal de contas nem falei sobre meu PlayStation...), resolvi dissertar também sobre aquelas tranqueiras que algumas pessoas inventam sem pensar direito nas conseqüências.

Para inaugurar essa incrível série, nosso primeiro capítulo abordará uma das mais inúteis idéias de jerico já difundidas em banheiros de cinema, bares e restaurantes mundo a fora: o secador de mão.

Aquele treco que você coloca a mão molhada embaixo e sai um bafo quente.

Você sabia que está cientificamente comprovado que o secador de mão só funciona se você estiver de calça jeans? É, poque a mão sempre continua molhada e os resultados só se provam eficazes quando a gente termina de enxugar na calça.

E como demora pra enxugar... tão mais fácil usar duas toalhas de papel. Sim, duas folhas são suficientes. Quem é que respeita esse aviso heim? Todo mundo tenta uma ou duas vezes. Eu já ranco logo umas cinco...

Aí você entrou no banheiro, fez seu xixi, lavou a mão e resolveu jogar uma água na cara. Com o queixo pingando, vai atrás de uma tolha de papel. Vira pra parede e dá de frente com aquele treco cromado com a boca pra baixo.

E aí? Fica numa posição de garça engolindo peixe pra enfiar a caruda embaixo do ventinho?

E não vem me dizer que dá pra usar o papel higiênico não. Aí gruda aquele monte de papelzinho na cara e você tem que lavar o rosto de novo pra sair. Dá pra passar dias dentro do banheiro do cinema fazendo isso, preso nesse ciclo de suja e lava. É, só se alguém te trouxer uma toalha pra acabar com o processo. E sua família vai te procurar primeiro na delegacia, depois no hospital, depois no IML e só por último que alguém vai ter a idéia ridícula de te procurar no banheiro do Cinemark. E até sua mãe ir em casa buscar uma toalha.... meu deus, que perigo que é isso.

O fato é que, quem pensou numa invenção medíocre dessas só não pensou que as mãos não são a única coisa que pode se precisar lavar quando se vai a algum lugar.

O mundo tá cheio de pomba, gente. Olha, tá assim de sorvete que sai derretendo sem mais nem menos. Isso sem falar de graxa na porta. Você nunca encostou naquelas portas cheia de graxa e ficou com uma lista da adidas da canela até o ombro?

Economia mais besta.

Deixa de ser canguinha e abre a mão pelo menos na hora de lavar.

Funiculi, Funiculá.

Um texto bem ilustrativo sobre a minha italianíssima familia por parte de pai.

Gastón

Meu pai sempre disse: “Pizza tem que ser de Muzzarela. Que negócio é esse de botar frango!!! Antigamente a coisa não era assim. Esse negócio não é pizza!”

Durante mais da metade dessa minha curta existência, todo sacro santo sábado comi a tal da Muzzarela na minha casa, a verdadeira, a única, a ilibada, o ícone supremo que deu origem a série. Sempre debaixo do discurso inflamado do patrono da famiglia toda vez que eu, humildemente, sugeria uma pizza mais “contemporânea” para o jantar.

Reconheço que, vez ou outra, havia movimentos de extrema ousadia. Num vacilo ao telefone meu Pai dizia “Er... hum... bem... olha, meia muzzarela e meia calabresa. Ele falava baixinho, com medo que o telefone estivesse grampeado. Mas calabresa podia. É digna. Tem em algum lugar lá na Bíblia.

Eu sempre fui um infiel. Na casa dos meus amigos menos ortodoxos eu me refestelava com Frango com Catupiry, champignon com bacon, presunto com palmito...

Vou dizer que até pizza de picanha eu já experimentei (bem desconfiado). E aprovei.

Mas tolerância tem limite e eu honro o sobrenome que carrego: se por algum motivo que io no voglio nem saber qual é, algum infelicce tacar Ketchup num belo pedaço de pizza na minha frente, aaaah... aí bicho pega, o tortelloni bebe agua e a bracciola torce o rabo. Se for da famíglia é excomunhão na certa. Se for amigo... bom, a gente manda o cretino pedir perdão de joelhos pro pizzaiolo (mas a amizade acaba ali mesmo na pizzaria). Se eu nunca vi mais gordo, vai baixar o Marlon Brando: “Giovanni, apaga”.

O tempo passou lá em casa. Vieram os cunhados, os netinhos e muita coisa mudou. Aceitamos até um corinthiano na família! O número de pizzas aumentou e abriu espaço para a gorgonzola, a alcaparra, o champignon, o catupiry... Até meu pai cedeu à tradição e hoje comete seus pecados sem medo de perder um dedo ou de colocarem uma bomba no seu carro.

E pra completar eu me tornei pizzaiolo de fim de semana. Sim, faço a massa , mantenho o forno com lenha sempre queimando, preparo os ingredientes, sou cheio de técnicas, frescuras, firulas e exigências. Meus cunhados dizem que o sucesso subiu à cabeça, mas alguém tem que manter a integridade das receitas e a Tradição que começou lá com o Sr. Renato que só aceitava pizza de Muzzarela. Se eu deixar eles jogam cebola no meu Shimeiji e põe aliche junto com a calabresa.

Ousadia sim, blasfêmia não. E viva o Palestra.

Aquela que matou o guarda

Saudades de umas noitadas regadas a muito chopp. O máximo que tenho me permitido são noitadas regadas a muita tônica diet. Shit.

Gastón

Aquela que matou o guarda.

Sair, beber, conversar... verbos que combinam, não acha? Sair sempre, beber umas e outras e conversar muito, muito mesmo.

E normalmente o papo tá tão bom que não dá vontade de parar de beber. O chopp tá tão gelado que não tem como parar de falar.

E é assim, pra lá de bagdá e cheio de amigos dos mais falantes que a gente perde completamente a noção da hora (entre outras noções...).

Só que bares, naturalmente, fecham. Mesmo aqueles que tem a plaquinha:

"ABERTO ATÉ O ÚLTIMO CLIENTE". Na verdade, faltou um complemento importante na frase que é "...SER EXPULSO".

Quem nunca fechou um bar ou um restaurante?

Existe toda uma técnica, todo um ritual de preparação para o encerramento da noite que, aos poucos, vai esvaziando o recinto.

O primeiro sintoma de que a noitada precisa acabar naquele lugar é quando o garçom começa a rondar a mesa e de repente pergunta:

- Os senhores estão satisfeitos?
- Desejam algo mais para comer? É que estamos fechando a cozinha...

Tudo bem porque a essa hora a gente já passou da fase de comer. E por falar nisso...

- Já me vê mais dois choppes por favor?

Aquele pobre homem de gravatinha borboleta começa a perceber que aquelas pessoas não vão levantar o traseiro dali tão cedo. Algo precisará ser feito.

O tempo vai passando, cada vez mais cadernetinhas pretas circulam de lá pra cá, pessoas se levantando, se abraçando e jurando um próximo encontro em breve pra continuar a conversa. Pra você e seus amigos não porque o mundo pode acabar amanhã e a gente ainda tem assunto pra cacete.

Baixa a porta do bar. Ninguém mais entra. Abençoados aqueles que ainda estão do lado de dentro. Mas é justamente esse o segundo passo da operação expulsa bebum.

Garçons cada um no seu posto: o Tião fica faz cara de blazé com os cotovelos no balcão. O Zé, o Vavá, o Bira e o Almeida fazem marcação mesa a mesa com cara de "E aí, vão querer mais alguma coisa?". O Português começa a fechar o caixa emitindo o máximo de barulho possível e o pessoal da cozinha fica debruçado no passa-pratos fazendo aposta de quem vai ser o último a deixar o boteco.

- Garçon, a saideira.

Alguns cedem à pressão e pedem a conta.

Mas, inevitavelmente, no fim sobram sempre duas mesas: a sua e aquela do outro lado do restaurante. E é a justificativa ideal pra ficar alí mais um pouquinho. Enquanto eles não sairem, você também não sai. Enquanto você não sair eles também não se mexem. Isso pode durar dias...

- Não tem mais ninguém, só nós.
- Não, tem mais aquele pessoal ali naquela mesa ó.
- Uia, é mesmo.
- É desencana...
- Garçom, me vê uma água mineral sem gás com limão e gelo, por favor?

Porque a gente pede água mineral com limão e gelo pra fazer uma hora né? Não sei, dá uma justificada eu acho. Olha garçom, são 5 da manhã, a gente tá aqui desde as 7 e meia mas estamos consumindo ainda. E o limão e gelo dão aquele estatus de drink. E pra água a gente não precisa ligar muito. Aquela aguinha vai ficar ali, não vai perder o gás, o gelinho vai derretendo, não vai esquentar, não vai virar uma bomba se misturar com os 10 choppes e a caipirinha... o enrolador perfeito.

Os garçons começam a apagar as velas das mesas, tirar os guardanapos, os galiteiros e, discretamente, lançar olhares na sua direção como quem quer dizer: "Oi, vai faltar só a sua mesa pra a gente limpar a hora que você sumir daqui".

Mas não liga não. Pressão psicológica não pode te abalar. Tem o pessoal da outra mesa e eles nem pediram a água mineral ainda.

Aquele bando de pinguim percebe que ninguém sentiu o baque e parte pro contra-ataque: viram as cadeiras em cima das mesas. De repente você começa a ficar isolado no meio de um monte de pé de cadeira pra cima. E vem golpe de misericórdia: com um sorrizinho maroto, o cozinheiro liga o esquicho e começa a lavar o chão.

Num movimento rápido você percebe que o pessoal da outra mesa acabou de levantar vencido pelo som da enxurrada, pega os copos, junta todo o amendoim que sobrou e corre pra mesa deles onde a água ainda não chegou. Só mais alguns minutos, só mais alguns minutos enquanto a gente decide pra que outro bar a gente vai depois daqui!

E enfim aquilo acontece: o inapelável.

Preste atenção, se isso acontecer, você tem que ir embora de qualquer jeito. Game over. Não tem como, é absolutamente irrefutável, não há força na natureza capaz de vencer, não há gorjeta capaz de compensar, não há água mineral com gás, gelo e limão capaz de manter você incólume naquela cadeira:

O garçom está de calça Jeans.

Se o garçom já botou a calça Jeans, fudeu. Perdemos.

O manobrista já foi embora e a sua chave tá no balcão. A rua inteira está deserta e o seu carro está ali solitário estacionado na porta do bar.

- Tchau obrigado e volte sempre.

E o garçom fecha a porta com aquele ar vitorioso, desfilando com sua arma invencível.

Bêbados, afônicos e derrotados.

Feliz aniversário

Aqui em Sampa hoje é feriado. Aniversário da minha cidade. Por isso requentei um texto sobre ela.

Gastón

Só depois de me afastar de São Paulo é que percebi a importância de me aproximar dela. As coisas são assim, não são? Se perde e se dá valor. Mas tudo precisa ganhar um olhar externo. Pra perdoar os defeitos, reconhecer as qualidades e compreender as necessidades.

Demorou mas descobri o lugar onde eu moro. Um pouco, pelo menos. Já foi se o tempo em que tudo o que eu podia dizer sobre essa cidade era que o rio fedia, as ruas alagavam, os buracos brotavam, os ladrões se multiplicavam e o trânsito parava. Já xinguei todos os prefeitos de todos os impropérios listados.

Numa cidade construída pra motoristas e não pra transeuntes, viver a experiência fora do carro acaba sendo reveladora. Soa bizarro dizer que se regozija caminhando pela calçada em frente às mesmas casas que, todos os dias, passam borradas pela janela do automóvel.

Mas que não haja culpa nisso tudo. Quem mora aqui sabe que o acessório principal de um carro é o conforto de não ter que enfrentar a cidade tão crua. O carro filtra, encurta e rasga a cidade.

E aqui estou eu: flaneur deslocado no tempo e no espaço, buscando no dia a dia do meu heroísmo urbano, enfrentar um monstro chamado São Paulo. Tentando retratar em palavras o cotidiano daqueles que certamente estão preparados para qualquer canto do mundo.

E qualquer canto de São Paulo é mundo.

Um mundo de gente, de barulho, de carro, de fumaça, de beleza, de feiura, de tristeza de pintura.

A gente se habitua a cada coisa nesse lugar... Imagine só você que um dia desses descobri a paisagem do alto de um edifício no centro. E o bonito da paisagem era ver uma metrópole gigante, cinza, cubista, salpicada de luz que se arrasta engolindo tudo que é natureza até o morro mais distante.

E quando se tem um breve encontro com esse mar de concreto é que se percebe que de Sampa a gente não conhece nada.

A-la-la-ô

Falta pouco menos de um mês por carnaval. E eu odeio carnaval. Odeio até a página três, afinal de contas é ótimo um feriado com quatro dias e meio pra não fazer nada.

Há alguns anos atrás até fui a um desfile no Anhembi. Achei bem legal. Ver ao vivo, sem a empolgante narração de Cleber Machado e comentários de Leci Brandão é outra coisa.Também tenho vontade de um dia desfilar numa escola aqui de Sampa. Mas não tenho pressa não.

Só que tem uma coisa que me irrita muito mesmo nesse tal de carnaval: o raio do samba enredo.

Não, porque se tem uma coisa fácil de se fazer nesse mundo é música do Arnaldo Antunes e Samba Enredo. É tudo igual. Eu acho de uma cara de pau tremenda. Os nêgo não mudam nem o ritmo, cambada de vagabundo! E tem gente que ainda me compra o CD. Pra quê? Pra ouvir dezesseis músicas iguais?

E tem umas palavras que aparecem em simplesmente todas as letras. Samba enredo sem Amor, Alegria, Fantasia, Cachoeira e qualquer coisa na Sapucaí não é samba enredo.

Me poupe, qualquer um faz um treco desses. É só escolher um tema, juntar meia dúzia das mesmas palavras do ano passado e voi lá.

Tá duvidando? Por isso eu vou fundar aqui a primeira escola de samba de blog do Brasil, a Unidos de Vila Perra. E eu, o carnavalesco e compositor Gastonzinho Trinta (anos), vou provar como qualquer um pode fazer um samba enredo pro carnaval.

Quero ver todo mundo decorando o Samba pra cantar na avenida.

Imagina que tem dois caras de chapéu panamá e bigodinho:

Alôôôôôôôôôôôôôô comunidade do Orkut!

Alôôôôôôôôôôôôôô minha Vila Perra.

Vâmo comentá.

Deixa o samba entrar na avenida.

Choooooooora cavaaaaaaaaaco.

(nessa parte começa a tocar cavaquinho)

Um dia. Aaaaa um dia,
Um dia tão especial
Onde a primavera floresceu, flo-res-ceu
Nesse nosso carnaval.

As fontes
E as belezas naturais.
As minhas aguas cristalinas
De sentimentos ancestrais

Vou vivendo a fantasia
Numa cachoeira de alegria
Desse nosso Carnaval.

Ú-car-na-val

As floooooores
Na minha patria mãe gentil
Um arco-íris dessas cores
Terra formosa ó meu Brasil

Liberdade, ôôôô a liberdade.
Voa nas asas de um Bem-te-vi
Vem trazer felicidade
De vermelho e amarelo na Sapucaí.

(Agora vamo lá, todo mundo no refrão)

Amooooooooor,
Vem viver essa alegria
Vem vestir a fantasia
Desse sonho de criança

Amooooooooor,
Vem curtir o carnaval
A beleza natural
Vai ficar pra sempre na lembrança

Nesse mundo, coisa mais linda eu nunca vi
Vem assistir a Vila Perra
De vermelho e amarelo na Sapucaííííííííoooooôôôô

Nesse mundo, coisa mais bela eu nunca vi
Vem assistir a Vila Perra
De vermelho e amarelo na Sapucaí.

Infelizmente a gente nossa escola foi rebaixada pro grupo de acesso porque o carro que a Jô* tava desfilando quebrou no meio da avenida.

*Aos leitores mais recentes, a Jô é minha empregada. Ela é famosa aqui no Vida Perra. Clica no link pra saber bem do que eu tô falando.

Maravilhas da Modernidade: George Foreman Grill

Dentre todas as maravilhas da modernidade, nada supera essa. Meu amigo, minha amiga, não há Playstation 3, barbeador elétrico, geladeira, microondas nem tv de plasma que supere um George Foreman Grill.

George Foreman Grill é o eletrodoméstico mais fantástico que já inventaram para suprir as necessidades de um homem solteiro.

Porque meu fogão é meramente ilustrativo na cozinha. Tava feio deixar um buracão no meio da pia então botei um lá. Até que ficou bacana. Eu tinha a ilusão de que colocaria uma coifa também. Mas como o máximo que aquelas quatro bocas fazem é ferver água pra miojo e uma coifa custa uma bala, semana passada ela caiu mais 3 posições e está no nível 47 de prioridades do apartamento, logo atrás do porta detergente branco (já que o meu porta detergente acabou virando escorredor de talheres).

Meu microondas só faz jus a primeira parte do nome. Coitado tem que esquentar uma almôndega de cada vez de tão miserável.

Aí surgiu o George Foreman Grill.

Vou confessar que no começo rolou uma desconfiança. Porque o Polishop é a primeira loja do mundo especializada em vender coisas inúteis e bizarras pra você. Facas que cortam um cano de junco ou um sofá que você põe na sala e também joga na piscina por exemplo. Isso sem falar dos óculos de neve que trocam de lente. Neve. Tá nevando aí na sua casa? Aqui também não começou ainda.

Bom, se você é uma mulher, acho que seu marido ou namorado já te contou que o George Foreman, antes de fazer aquela dancinha de avental na TV, foi um grande lutador de Boxe. Se ainda não sabia, Gastonildo ficava acordado até de madrugada pra ver qualquer luta. Sempre tinha uma na TV de sábado pra domingo e o Geroge Foreman (ainda sem o Grill) era, sem dúvida, dos bons.

Aí a idade chegou, ele se aposentou e um belo dia nosso querido amigo teve a sensacional idéia de criar uma traquitana pra cozinha. Claro, nada mais natural para um boxeador aposentado do que criar um aparelho de grelhar não acham? É tão óbvio, não sei como o Maguila não teve essa idéia antes.

Pois é, passou a vida tomando porrada na cabeça mesmo.

Mas, justiça seja feita às mulheres, conhecedoras ou não de esportes violentos nos anos 80, veio de uma o depoimento altamente confiável que me deu o aval necessário para adquirir meu GFG sem receio de pagar mico. E se ela falou, ta falado. Amém Rânei.

Agora eu boto o grill pra esquentar todo dia. O mais fenomenal de cozinhar naquele trem é queijo coalho. Sabe aqueles espetinhos que vendem na praia? As latas de óleo mazola com carvão estão com os dias contados. O queijo fica tostado, com uma camada crocante de cada lado e bem derretido no meio.

Filet de frango, nuggets, legumes, queijo branco, sanduba... recentemente eu fiz até um espetinho Mimi.

Já convenci metade dos meus amigos a comprar um George.

Mas não comente agora, adquirindo um fantástico George Foreman Grill você ainda leva esse sensacional par de luvas de boxe para amaciar carne de segunda, um protetor dental pra morder bife duro e 12 assaltos pra vencer uma lagosta.

Incrível!

Sua graça?

Eu tenho o péssimo, o horrível, o vergonhoso e desconcertante hábito de não prestar atenção ao nome das pessoas quando me são apresentadas.

Na boa, é mais forte do que eu.

- Gastón, esses aqui são fulano e ciclano.

Três segundos e quarenta e três centésimos depois eu já deletei. Entra por um ouvido e sai pelo outro. Não sei se é porque eu fico reparando na fisionomia, se fico preocupado de mais em falar o meu próprio nome e esqueço o dos outros ou se é alguma falta de vitamina.

Pensando bem, acho que não é o caso da fisionomia porque quando se trata de uma bela mulher eu não costumo esquecer. Sabe como é, quando interessa muito...

O mais grave é em reunião de trabalho.

- Gastón, esse aqui é o... aqueles são o..., o...,o..., a... e na ponta alí e o...

- ??????. Muito prazer uma interrogação pra cada um de vocês.

O pior de tudo é que você fica lá na reunião que nem bobo, criando nomes novos pra aquelas pessoas como uma maneira simples de identificá-las.

Mais ou menos como Careca fala pro Jesus Cristo enquanto a Gretchen e o cabeça de couve discordam.

Aí quando você se dá conta que não pode chamar ninguém de Gretchen, fica tentando achar meios pra descobrir sem ter que fazer aquela perguntinha sem graça:

- Desculpe, como você chama mesmo?

A reunião vira quase um bingo. Você fica prestando atenção em tudo pra ver se alguém canta algum nome.

Tenho um amigo que, pra evitar esse tipo de problema, adotou a tática de chamar todo mundo de Nêgo e Nêga.

Você é amigo dele há sete anos e ainda não tem certeza se ele sabe seu nome.

Quiridão, chapa, brother, compadre, lindona... fica aquele ar de que, ao contrário de ser um cabeça oca, é tão íntimo da pessoa que até já tá chamando pelo apelido.

Só vai dar problema se alguém perguntar:

- Escuta, quem foi que me ligou.

- Foi o Nêgo.

- Que Nêgo?

- O Nêgo.

- Mas eu que sou o Nêgo.

- Não Nêgo, aquele outro Nêgo que não é você Nêgo.

- Tem certeza?

- Ué, pergunta pra Nêga.

Tá vendo, sua mãe teve tanto trabalho pra te escolher um nome...

Programa de Paulistano

Aproveitando minha ida a 25 de março nesse sábadão com meu carioquíssimo amigo Rods, resolvi postar esse texto bem paulistano.

Gastón

Programa de paulistano que eu não dispenso é ir na 25 de Março numa manhã de sábado ou domingo. Mas o programa tem que ser completo, com direito a sanduíche de mortadela no mercadão e abacaxi geladinho (que é redutor de culpa de comedores de mortadela).

Minha primeira parada é sempre no shopping 25. Shopping??? Aquilo parece Bombaim em dia de liquidação. Um corredor estreitinho com aquele bando de gente, aquelas "tia" gritando, criança chorando, marido reclamando, todo mundo se atropelando, cotovelada no olho, pisão no pé, sacolada no joelho, ombrada, voadora... Sempre que to no meio daquela muvuca penso “e se um dia essa joça pegar fogo?” Tenho certeza que um nike original não queima tão rápido como um pirata daqueles.

São 6 andares. Em cada andar deve ter umas 100 lojinhas. Dentro de cada lojinha tem sempre um Coreano ou um Chinês. Deve ser a maior colônia asiática do mundo. Como você é minoria, eles não se preocupam muito em falar sua língua. Mas eu fiz um cursinho básico de línguas exóticas e vou ensinar pra vocês como funciona: na verdade você tem, basicamente, que tirar todas as preposições, esquecer a concordância, anular o plural, tornar o sujeito oculto e trocar todo “R” por “L”. Portanto algo como “Esse relógio custa 15 reais” vira “Esse 15 leal”.

Numa das lojinhas onde uma vez eu fui comprar um controle-remoto universal tinha uma daquelas câmeras de segurança com uma plaquinha escrita à caneta: “Solia, tá fimado”.

Depois de adquirir meus joguinhos de PlayStation2, um relógio da Gutchi, da Naiki ou da Cauvim Klain, to cheio de sacolinhas pretas de plástico na mão e a fome apertando. Ta na hora de ir pro mercadão.

O caminho consiste em arrastar-se por uma trincheira entre camelôs que vendem absolutamente de tudo.

Agora me explica uma coisa: você já viu alguém comprar uma garrafa de Amarula de camelô? E um Whiskão 12 anos? Bom, se você compra me avisa que eu não vou jantar na sua casa.

Outra que eu simplesmente não entendo é porque vendem perfumes do boticário em bandeijinhas de isopor com magipack por cima? Parece que você ta levando um frango e não um perfume. Bom, pra falar a verdade, frango ou não, aquilo também não é perfume.

E o Invisible bra falsificado? Meu deus, imagina aquela mulher maravilhosa, com aquele jogo de peitos fantástico.. aí você vê que ela tem um treco de borracha espremendo os melões que ela arranca e fica metade da cola... alguém ajuda a coitada.

Chagando no mercadão temos a última e derradeira prova de que paulistano adora um programa de índio. Tudo bem, vamos ser razoáveis e convir que a coisa melhorou muito por lá.
Agora tem restaurante, tem mesinha pra sentar, tem garçom pra te atender, etc...

Mas eu sou do tempo em que comer por aquelas bandas era ficar meia hora na fila do caixa, uma hora esperando senha do sanduba de mortadela, segurar o pratinho com uma mão, a coca-cola com a outra e rezar pra alguém desencostar do balcão pra você poder apoiar um dos dois pra poder comer ou beber. Isso sem contar que você esta parecendo um cabide cheio de sacolinha do shopping 25.

Mas depois de tudo isso o paulistano volta pra casa feliz. Com “100 leal” ele ta de Naiki no pé, Gutchi no pulso, Reboque na cabeça, 3 joguinhos de PlayStation, um belo CD pra ouvir no caminho e um filme que acabou de sair no cinema pra ver na TV de 29 polegadas que ele comprou no Stand Center.

Negócio da china.

Ideia de Jerico

Gosto de textos da minha infância. Esse em especial. Resolvi postá-lo porque a Re falou recentemente sobre o medo dela de lagartixa. Ainda bem que ela não é minha irmã...

Gastón

Eu não fui criança, fui moleque mesmo. Por isso hoje, se alguém espera que eu peça pro meu sobrinho descer do muro pode desistir. Eu corria descalço em cima do muro. Aliás, eu saia pela janela do quarto da minha mãe, andava no telhado, descia no muro, corria ele todinho e depois subia no telhado da edícula do vizinho. Pra quê? Sei lá. Só sei que uma vez um enxame de marimbondos me atacou lá em cima.

Minha mãe costumava dizer que eu só tinha idéia de jerico. Não sei se esse termo é comum pra todo mundo, mas eu ouvi isso lá em casa a vida toda. Ainda ouço, aliás.

Quando a gente é criança não tem medo de nada. Eu, além disso, tinha um agravante: era completamente sem noção. Minha série de cicatrizes não me deixa mentir. Acho que o auge da minha carreira foi quando abri a testa e o joelho no intervalo de 2 semanas. Foi o mesmo médico que me atendeu no hospital.

- Você de novo? Mas esse seu filho heim dona...

Eu nunca quebrei um osso, mas tenho uma belíssima coleção de tipóias e talas de velcro pra tudo que é lugar. Se alguém quiser ir numa festa à fantasia vestido de atropelado ou precisar faltar no trabalho é só me dar uma ligada.

Por falar em coleção, eu tinha de pedras, selos, latinhas de cerveja e insetos. Insetos mortos, claro. Nos fundos de casa tem um quartinho (atual dormitório de gatos) onde eu fazia meus “experimentos”. Prateleiras com um monte de vidros de azeitona com múmias de aranhas e escorpiões mergulhados em álcool. “Eu mesmo que cacei” explicava orgulhoso para os visitantes do meu pequeno circo de horrores. Eu matava as aranhas com inseticida, colocava num potinho de Cebion e jogava no freezer. Depois de alguns dias retirava a aranha de lá, abria as patas com uma pinça (senão não tem graça, ela fica muito pequena com as patas encolhidas) e “embalsamava” a coitada no vidro com álcool.

Meu projeto de uma vida era criar uma cápsula com uma substância que, ao jogar na piscina do meu vizinho, a água ficasse tingida de azul. Nunca deu certo. E olha que eu desmontei vários remédios da minha mãe pra roubar as cápsulas e encher de porcaria...

E quando eu resolvi que queria fazer um foguete? Abandonei a idéia porque as velas da sala não tinham propulsão suficiente.

Todo santo dia eu preparava uma armadilha pra quando minha irmã chegasse em casa e abrisse a porta do quarto, uma almofada caísse na cabeça dela. Um vez eu sofistiquei uma dessas no quartinho dos fundos com uma engenhoca que deixava cair água de um copo de plástico. Funcionou perfeitamente. Na careca do meu pai.

Pintei meus carrinhos de preto, explodi meus Comandos em Ação com bombinha 10, estourei muita lâmpada velha com estilingue, vestia meu porquinho da índia com chapéu de playmobil pra tirar fotos, irritei os vizinhos com meus incessantes treinos de cobrança de falta no corredor do quintal, cacei lagartixa na minha lancheira de Todynho pra jogar no quarto da minhas irmãs...

Pois é, idéias e mais idéias de jerico. Elas ainda existem, mas servem pra outras coisas...
Como escrever posts diários, por exemplo.

Pela milésima vez

E quem disse que eu não voltei pra academia?

Claro que eu voltei. Resolução de ano novo sem retorno à academia não é resolução de ano novo. E foi só por o pé lá dentro que deu pra perceber de cara que os fortões continuam fortões, as gostosas continuam gostosas, os instrutores continuam instrutores e eu continuo gordo.

O povo deve olhar pra mim e falar:

- Xiiii, lá vem aquele cara de novo...

E costumo dizer que todos os gordinhos da academia tem o incrível dom da invisibilidade. Eles entram, se trocam, treinam, bebem água, tudo sem serem notados pelos instrutores, extremamente ocupados em ajudar uma pobre gostosa indefesa.

Se algum dia você bater em algo macio no meio do nada, não é encosto não. Gruda as costas na parede que algum gordinho invisível tá querendo passar. Aliás, to pensando em entrar no vestiário feminino qualquer hora.

Os instrutores estão sempre falando com as gostosas, as gostosas vivem falando com os fortões e os fortões falando com o próprio reflexo no espelho. E quem é que fala com gordo na academia, me diz? Nem gordo fala com gordo. E tem gente que fala que eu nem sou gordo. Pois é, tem gente que fala que o Ronaldinho Gaúcho é bonito. Mesmo assim, se você comeu um bombom a mais, no meio de tanta gente sarada acaba sendo incluído na categoria dos redondos. Então vâmo que vâmo que eu tô solidário com meus amigos de três dígitos.

Aliás, gordo fala com uma pessoa na academia sim: a balança.

- Não é possível, essa porra tá errada.

Mas pretendo trair o sindicato e abandonar a categoria logo, logo. Aí vou para o grupo nas pessoas Ni. Pessoas Ni são aquelas que não são mais gordas, ainda não ficaram fortonas e muito menos são gostosas. Elas estão numa categoria Limbo.

E a avaliação física? Me falaram que eu tenho 25% de gordura corporal. Então pera aí, se o ser humano é 80% água e do que sobrou eu sou um quarto de gordura, quem sou eu?

Não sobra quase nada!

Sou quase um milk shake de banha. Aliás, outro dia me enfiei numa aula de spinning. Eu parecia uma picanha em cima de um George Foreman Grill, a gordura ia caindo em bicas naquela bandeijinha... quando eu vi um túnel de luz e minha avó me chamando do outro lado acabou a aula. Alguém me ajuda.

Mas nem tudo é sofrimento e purgatório na academia. Pelo menos lá existem mulheres interessantes em trajes apertados e posições comprometedoras. Já é um estimulo a mais.

No mínimo fica que nem cenoura de burro. Vai correndo na esteira pra alcançar.

Gastón 1x0

Primeira festinha de aniversário dentro do projeto Saci Pererê 2007. Pra quem não sabe, o projeto Saci Pererê é aquele que promete perder peso de maneira pouco ortodoxa se desfazendo de uma das pernas caso o proponente não emagreça pelas vias convencionais ainda esse ano.

Assim que soube da tal festinha corri pra casa jantar. Sim, jantar antes pra não aparecer lá com fome é lei.

Ao chegar no recinto é fundamental que as pessoas saibam que você agora é um novo homem. Que debaixo de toda camada adiposa existe um magrelo. E a descoberta sempre se dá no momento mais crucial de todos, quando aquele amigo seu se aproxima e...

- Gasta, cervejinha?

- Não brou, valeu.

Pronto, foi rompida a harmonia do universo.

- Você recusando cerveja? Tá tomando antibiótico?

Pois nada nunca me impediu de tomar cerveja. Nem antibiótico, nem gripe, nem resfriado, nem mulher chata. Mas a minha circunferência abdominal tá falando mais alto que a mais pentelha das megeras.

E todo mundo percebeu que mais importante que aquele amendoim em cima da mesinha é a sua camisa deixar de ser de bolinha.

Mesmo assim, durante a noite toda eu ouvi:

- Gasta, cerva?

- Vai uma aí Gasta?

- Cade teu copo Gasta?

- Como assim você não tá tomando?

Resisiti bravamente. Tomei um copinho pequeno de guaraná diet. Deprê. Mas eu vou rir disso quando estiver fininho.

Pensa que acabou? Que foi só isso? O que é que vem depois do parabéns?

Heim, heim, heim?

Ele. O bolo. Com sua camada de marshmelow e trocentas mil e novecentas calorias ambulantes.

Aí é a vez da mulherda:

- Gastonildo, quer bolo?

- Gasta, bolinho?

- Gastolito, não acredito que você não quer bolo?

- Gastonzito, quer bolo? Eu pego pra você.

- Gas, tem recheio de brigadeirão. Você ama brigadeirão.

E assim, esfregando pratinho na minha cara.

Tocou meu telefone. Era de Hollywood. Estão querendo que eu faça o Missão Impossível IV. Precisam de alguém com nervos de aço.

Coisa de Jeca.

Eu moro longe. Na verdade nunca achei meu bairro longe, mas de uns tempos pra cá o trânsito infernal e a falta de alternativas pra sair do Morumbi me fizeram acreditar que esse é o fim do mundo mesmo.

Por mais que uma vizinha minha insista que aqui é quase o interior, as coisas não precisavam chegar a tanto.

Outro dia quando voltava pra casa, percebi que dentro de um baita terrenão, aqui há um quarteirão e meio do meu prédio, pastavam umas 20 vaquinhas. Sim, vacas, dessas que dão o leite que as pessoas colocam naquelas caixinhas tetra-pak e a gente encontra aos montes no supermercado.

Pois na semana passada foi a vez de um cavalo fazer um lanchinho aqui bem debaixo da minha janela (mas bem debaixo mesmo, eu tô no 13 andar...). Abri a veneziana logo cedo e vi o pangaré tranquilamente espantando as moscas com o rabo enquanto carpia o mato crescido.

E o dia que eu foi colocar adubo orgânico na minha pitangueira? Adubo orgânico é o nome chique pra bosta. No caso, bosta de galinha. Fui tirar um tanto de terra do vaso pra depois poder misturar com aquele trem fedido. E não é que tenho uma família de minhocas morando comigo? Pois é, um montão daquelas minhocas gordonas habitando o 134 B – vaso de pitangueira – fundos.

Por falar em galinhas, na rua onde meus pais moram (numa civilizadíssima rua daqui do bairro), vive também a Dona Gertrudes. Uma galinha que deve ser mesmo muito galinha porque vive tendo uma ninhada atrás da outra. Pois é, tem que dirigir com muito cuidado pra ninhada da Gertrudes não virar piada de frango atravessando a rua.

- Olha o carro. Prrtt.

- Que carro? Prrtt.

- Aquele. Prrtt.

- Ahn? Prrtt.

- Prrtt

- Prrtt.

- Prrtt.

Por isso é que a cada dia que passa eu dou mais razão pra aquela minha vizinha. E acho que nem ela se deparou com tantas coisas rurais aqui na região.

Bom, mas agora me dá uma licensa que eu vô lá com o Zé Lelé roubá mais umas goiaba no sítio do Nho Lau.

Clássico é clássico e vice-versa.

Requentada de fim de semana. Nesses tempos em que o regime está tão em tônica (literalmente), um textos sobre tentações da baixa, baixíssima gastronomia.

Gastón

Morar perto de um estádio de futebol traz um grande problema pra vida da gente.

Não, não, o trânsito tudo bem. É só se programar pra sair ou chegar uma hora antes, uma hora depois ou durante os jogos que não tem problema. Quando tem time campeão é um tal de gente gritar na sua rua até de madrugada, mas isso acontece uma ou duas vezes por ano, não me importo. Também não moro tão perto assim a ponto de alguns torcedores resolverem fazer meu jardim de banheiro público.

O problema de morar perto de um estádio de futebol há 30 anos é ter que passar na frente dele e ser sumariamente atingido por aquele cheiro de churrasquinho de gato que vem das barraquinhas em dia de jogo.

Cara, isso é cruel.

Porque eu vou dizer uma coisa: nem picanha, nem filét mignon, nem maminha, nem nada que possa existir dentro de uma churrascaria exala um cheiro tão espetacular quanto um bom espetinho miau.

Você passa na frente daquela churrasqueirinha preta cheia de espetinhos enfileirados, com aquela tia gorda sentada num banquinho abanando a brasa com um pedacinho de papelão... e aquele mesmo vento que faz a brasa incandescer, espalha aquele aroma, aquele verdadeiro bouquet num raio de dezoito quarteirões de distância.

Nossa quase me afoguei agora só de lembrar.

A fumacinha vem andando lentamente, se esgueirando nos canteiros, se enrolando nos postes, passando entre os fios da rede elétrica... dá pra ouvir aquele som de flautinha acompanhando o movimento quase reptiliano da fumaça que de repente encontra o seu nariz e te captura para levá-lo flutuando através de um sinuoso caminho de volta até a barraquinha mais próxima.

- Tia, quanto tá o espetinho?
- Um e cinquenta, fio.

- GASTÓN ACORDA! Você tá em transe, acorda! Sai churrasquinho, sai desse corpo que não te pertence. Dá licença tia, ele não sabe o que tá fazendo. Dá esse espetinho aqui, solta, solta!!! Gastón esse negócio mia! O Micão* nunca mais olha na sua cara se você fizer isso!

Dessa vez passou perto.

Mas não é só de espetinho que se vive ou que se cheira antes de uma partida de futebol. Você pode arriscar um x-calabra, um pernilzão com vinagrete ou um tradicionalíssimo Hot-Dog.

As barraquinhas tem sempre uma bandeijona com um monte de salsichas mergulhadas num molho de tomate borbulhante, um pernil bem temperado coberto com uma toalha e aquela calabresa enrolada em espiral pronta pra ser fatiada.

Esse é o menu clássico. E como diria o filósofo Jardel, "Clássico é clássico e vice-versa".

Vez ou outra eu vou ao estádio acompanhando meu compadre, um São Paulino fanático daqueles que não perdem um só jogo do tricolor. Tá, eu não torço pro São Paulo mas gosto de futebol e é sempre bom ver um joguinho despretenciosamente, sem se preocupar com quem vai ganhar ou perder. Tá bom, eu vou lá pra secar mesmo.

Bom, mas o fato é que, mais de uma vez, meu compadre resolveu bater um sandubão de pernil acebolado depois da partida. Foi a primeira vez que eu pude constatar que as pessoas sobrevivem depois disso. Falei com ele ainda ontem.

- Eu como depois da partida porque senão vai que me dá uma zique-zira e eu perco o segundo tempo... nem pensar!

O sujeito é prevenido. Mas, segundo ele mesmo, se alguma bactéria conseguir sobreviver àquela chapa onde a tiazinha dá uma caprichada no recheio, isso sim é um bichinho digno de ser engolido.

O máximo que eu encaro é um hot-dog desses que a gente compra naquelas vans adaptadas. Ketchup, mostarda, maionese, batata palha, vinagrete, milho verde, purê de batata, queijo ralado, cama, hospital, soro, morri.

Morri nada. Nem eu nem meu compadre.

Viver perigosamente. Coisa pra macho. Ou seria coisa pra avestruz?

* Micão é um gato vagabundo, gordo e gigantesco que vive na casa da minha mãe.

O Piano

Requentadas de fim de semana. Mais um texto sobre a infância. Infância quase universal se tratando desse assunto.

Gastón.

Porque será que quando a gente é criança, fica louco pra botar aparelho nos dentes? Se essa máxima se aplica a todo mundo, eu fui um moleque muito invejado.

Aliás, criança tem loucura por aparelho, óculos e braço engessado. Nunca vi...

Braço eu nunca quebrei. Os óculos estiveram na minha cara por anos e anos (lentes de contato porque odeio usar óculos).

Mas o sofrido mesmo foi o aparelho.

Meus dentes pareciam aquelas placas no meio do deserto: um monte de setas apontando uma pra cada lado. Pólo Sul? Siga aquele pré-molar!

E por esse motivo, dos 6 aos 11 anos de idade eu fui agraciado com todos os modelos, cores, tipos, formatos e intensidades de traquitanas ortodônticas existentes no mercado.

Toda semana minha mãe me baldeava lá pra Santana no consultório do Dr. João. Sempre que ele me via, exibia sua arcada impecável e soltava: “Lá vem o artista!”.

E eu era o próprio desfilando meu sorriso de metal pela escola.

Coisa besta que é gostar de usar aquele treco. Só pode sentir inveja daquilo quem nunca precisou. Primeiro por que dói pra burro toda vez que tem que apertar aqueles ferrinhos. E se você levar uma bolada na cara? E comer uma espiga de milho? Quantas vezes eu quebrei o aparelho comendo milho de pipoca... E só não ficava mais puto porque, na minha época, criança de 11 ainda não beijava na boca. Se bem que anos mais tarde eu andei experimentando umas mulheres que resolveram arrumar os dentes mais tardiamente e não achei que atrapalhasse não, é lenda...

Depois foi a vez do aparelho móvel. Aquele negócio não deu muito certo comigo. Pra mim tinha que ser coisa grudada na cara senão eu largava em tudo quanto é lugar, sentava em cima, entortava, pisava, perdia, quebrava...

Agora o cruel foi descobrir que eu ia ter que usar aquele capacete. Sabe aquele treco que parece um cabresto? Por sorte (sorte???) eu só usava pra dormir. Porque se tivesse que colocar de dia eu tava com os dentes tortos até hoje. Foram dois anos dormindo na cocheira. Quando meu ortodontista me dispensou, eu já tava praticamente relinchando. Habituei-me tanto àquela coisa que tive um período de insônia. Achava estranho dormir sem.

Fora essa epopéia de aparelhos ortodônticos, eu sempre tive uma cáriezinha, ou duas, ou três pra obturar. Meus dentes de trás foram tão obturados que do material original pouca coisa sobrou.

Ah, e também quebrei os dentes da frente no fundo da piscina. Bizarro né? Mas eu já conheci pelo menos mais umas 10 pessoas que fizeram o mesmo e passei a achar comum.

Acho que é por tudo isso que eu tenho certo trauma de dentista. Tudo isso e mais uma tarde inesquecível em que eu levei minha irmã no Dr. Eduardo, o açougueiro. Minha mãe me deixou sentadinho na sala de espera lendo gibi do Cebolinha enquanto eu ouvia minha irmã urrando durante 3 horas seguidas pra tirar dois cisos.

Por falar em cisos, os meus quatro ainda estão aqui e aqui permanecerão até o fim dos meus dias sem me incomodar. Já falei que se precisar tirar esse treco, quero que me dêem alguma coisa pra dormir. Posso acordar que nem o Tião Macalé, só não me deixa ver nada. Nojento, tchaaaam!

Pois é, hoje quem me vê sorrindo não imagina o quanto esses dentes já sofreram por terem nascido tortos na boca de um moleque encapetado.

Doutor João fez um bom trabalho :0D

Enquanto isso, num apartamento em Moema...

- Alô?

- Quem fala?

- É a Jô.

- Oi Jô, aqui é o Gastón.

- Oi Seu Gastón, como é que tá o senhor?

- To bem Jô. Escuta, você tá limpando a casa do Rodolfo né?

- Tô sim senhor. Já acabei de limpar os banheiros, já tô dando uma arrumada no quarto e depois vou passar uma cândida no piso da sala porque o Seu Rodolfo gosta de tudo bem branquinho sabe. Aí eu tava pensando em quebr...arrumar essa vela que ele deixa aqui no cantinho, acho melhor mudar de lugar porque não tá combinando com essa mesinha. Semana passada eu mudei a televisão aqui pro quarto, mas acho que ele não gostou e colocou de volta na sala...

- Jô?

- Oi.

- Então, deixa eu falar um pouco também. A minha geladeira quebrou de novo e o cara veio arrumar ontem.

- Mais não brinca Seu Gastón? De novo a danada da geladeira quebrou? Meu deus do céu.

- Pois é. Aí eu levei toda a comida que tinha lá dentro pra casa da minha mãe antes que estragasse.

- Ainda bem Seu Gastón. Olha, o senhor é muito inteligente.

- Então Jô, você já limpou a cozinha do Rodolfo?

- Não, a cozinha eu deixo pro último sabe, é que o Seu Rodolfo, ai esse Seu Rodolfo, deixa tudo uma baita duma bagunça na pia da cozinha, fica cheio de prato de miojo, nunca vi homi que come tanto miojo que nem esse Seu Rodolfo e...

- Jô?

- Oi Seu Gastón.

- Abre a geladeira do Rods pra mim.

- Só um minuto... pronto, tá abertinha aqui.

- O que tem dentro?

- Tem manteiga, presunto, queijo, azeitona, água geladinha e uma cerveja esquisita.

- Dá pra duas pessoas?

- Dá sim Seu Gastón.

- Então trás pra cá porque se não a gente não vai ter o que comer amanhã.

Mulher Car-System

Meu amigo, você já tem uma mulher Car-System?

Não?

Não perca tempo, ligue agora e compre já a sua. É o mais eficaz sistema de rastreamento via-satélite do mundo.

Ela sabe exatamente onde você está em qualquer momento do dia. Você não poderá nem ir ao banheiro mais sossegado. A mulher Car-System acompanha você onde quer que você se encontre.

Demorou no trânsito?

A mulher Car-System vai dizer que você estava com uma sirigaita.

Teve que trabalhar até mais tarde?

A mulher Car-System vai achar que você está comendo a secretária.

Se alguma gostosa se aproximar de você, a Mulher Car System para sem mais nem menos no meio da rua e começa a fazer um verdadeiro escândalo que pode ser ouvido num raio de 5 quarteirões. É incrível!

- Esse homem está sendo roubado! Tira sua pata nojenta de cima dele. Seu vigarista, sem vergonha, filho da mãe, ta pensando que eu sou o quê? Quem é essa vagaba aí do seu lado,? Sua piranha, filha de chocadeira, não tem homem pra você não? Olha que se eu te pegar eu te arrebento, sai já de perto do meu marido...

Com a Mulher Car-System não tem erro: vai dar polícia na certa.

E tem mais: a Mulher Car-System já vem com detector de perfume barato e bafômetro.

Quer tomar umas biritas com os amigos depois de um dia estressante que você ralou a beça e tomou comida do seu chefe?

Abraçou a velhinha perfumada do RH porque era aniversário dela e ficou completamente empesteado?

Não tem desculpa! A Mulher Car-System aciona seu incrível e poderoso alarme sonoro com mais de 5.000 impropérios e xingamentos.

São mais de 5.000 impropérios e xingamentos!

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Você ainda recebe grátis um desaromatizador de camisas, um solvente de batom para colarinhos e dois anos de bala de hortelã pra disfarçar o bafo de pinga.

Texto para meio entendedor

Depois de ler um dos comentários da minha amiga Jeca, fiquei pensando a respeito do nosso incrível poder masculino de síntese lingüística.

Não tem nada a ver com falta de vocabulário. Tô aqui digitando que nem um doido de domingo a domingo pra provar o contrário. E não é que a jeca tava meio contrariada com o marido dela por causa disso? Mas Jequinha, não se aborreça, isso é um verdadeiro dom.

A não ser que você esteja falando de surfista. Aí é um caso à parte, é um problema neurológico monossilábico.

- Vai lá?

- Lá?

- Só.

- Vou não.

- Vai aê.

- Vou vai.

É, muita água salgada dá nisso.

Eu nunca tinha notado formalmente que, pra muitas situações, nós nos comunicamos uns com os outros utilizando apenas uma palavra.

E porque a mulherada deu pra achar defeito nisso?

Liga não, elas acham defeito em tudo.

Se pra bom entendedor meia palavra basta, uma inteira é o dobro de compreensão.

Não é regra mas, nesse tipo de situação, a gente também põe no diminutivo. Pra deixar mais descompromissado sabe, fica aquela sensação de que vamos fazer alguma coisa legal e ainda vai dar tempo pro jogo na tv.

- Futebolzinho?

Então, quem aí não entendeu que se trata de uma partida de futebol, cinco contra cinco, camisa contra sem camisa, em quadra de grama sintética, três vira, seis acaba, o perdedor paga a cerveja no final?

- Choppinho?

Ué, óbvio que estamos falando de uma ida ao bar de sempre pra tomar um chopp, petiscar uma porção de picanha na chapa, discutir sobre o nosso segundo assunto preferido que é o futebol, falar e olhar nosso primeiro assunto preferido que é mulher.

- Churrasquinho?

Nada mais evidente do que um convite pra queimar umas carninhas que sobraram do último churras na casa do amigo especialista, fazer uma caipirinha, tomar cerveja e conversar. Sem guaraná, frango e salada. No máximo uma farofa.

Ta vendo só? Uma palavra só bastou. E a gente fez um monte de coisa bacana.

Tudo entendido.

- Comentariozinho?

São uma mão.

Gente, me fala uma coisa:

São Francisco tinha as duas mãos? Tinha ou não tinha?

Sabe o que acontece, é a quarta vez que a Jô quebra a mão do meu São Francisco. Tô começando a achar que ela não concorda com a imagem do santo. Pior que esse é justamente o santo protetor dos animais. Ou seja: aquela mula desgovernada da minha empregada tá amparada pelo divino.

Tava com saudade das histórias da Jô né? Eu não.

Olha, eu até coloquei uma daquelas plaquinhas aqui na minha cozinha:

- Estamos há 06 semanas sem quebrar nada. Foi um record absoluto.

Pois é, e foi só eu resolver deixar o coitado do santo pra fora da gaveta na sexta feira que pumba: tá só cumprimentando os outros com a mão esquerda. E junto vai uma pombinha que tá pousada no dedo do homem.

Tomara que ele não seja destro.

Aqui em casa ao invés de São Francisco de Assis, é São Francisco Maneta. Ou então São Francisco do punho de cola. Eu tenho uma super bonder benta só pra ele.

É impressionante. E a última vez que ela tinha deixado o coitado nesse estado foi quando eu tava de férias. Ele fica aqui do lado do meu computador, junto do buda que vive de costas pra porta. Saí por 40 segundos pra atender o telefone e a Jô resolveu limpar minha mesa.

Pois ela usou 20 segundos pra derubar meu celular no chão e os outros 20 pra aleijar o santo.

Jô, não é por nada não, mas você vai pro inferno.

No donut for you

Eu gosto de beber. E 90% dos convites que eu recebo pra sair são feitos com uma só palavra:

- Choppinho?

Como é bom sair pra tomar um Chopp. Sem dúvida é uma das coisas que eu mais gosto. Quando você chega no boteco, o garçom deixa um trincando a sua frente, brinda e dá o primeiro gole. Petisco, amigos, bate papo...

Mas e agora que, retirada a jaca dos pés, a gente precisa tomar vergonha na cara e perder uns quilinhos? E quando a gente está radicalmente decidido a eliminar (tem quem pregue que com peso tem que dizer eliminar. Porque quem perde algo é porque quer achar de novo) vários quilos?

O que a gente faz com o convite?

Vai. Não deixo de ir no boteco.

Tudo bem, a gente pode ir lá e beber um e depois mudar de bebida. Mas chopp é que nem Bis, que nem batatinha frita, igual a Ovinho de amendoim: você consegue pegar um?

Vamos supor que isso seja possível e a sua força de vontade vá além do zen budismo: que bebida a gente toma num bar quando perder a pança passa a ser prioridade em relação a tomar umas biritas?

Suquinho?

Coca-Light?

Guaraná?

Não dá né. O dono do estabelecimento fica ofendido, o garçom te olha atravessado, mulher então finge que você nem existe.

Ontem mesmo eu tentei uma tônica com limão. Eita treco ruim. Mas tônica tem com zero caloria e ninguém te olha feio. Sei lá, acho que o gosto é tão ruim que as pessoas respeitam quem bebe. E também o lugar não era nenhum templo da baixa gastronomia regada a chopp nem nada, nenhum Genésio, Filial, Pirajá ou coisa do tipo.

Mas quer saber o que foi mais bizarro? Lá pelas tantas (depois de umas 2 latinhas de tônica), bateu aquela vontade de fazer algo que só eu poderia fazer por mim mesmo. Levantei, e parti em linha reta em direção ao banheiro.

Parecia que tinha uma régua no chão. Eu tava sóbrio. Totalmente sóbrio.

Foi meio sem graça.

Bom, mas se eu gosto tanto de um choppinho e fico desapontado com a ida cartesiana pro mictório, porque tanto sacrifício? A s tais das prioridades.

Que me desculpem meus amigos bom bebedores mas o time vai ficar desfalcado. Só no copo, claro.

Podem continuar a me chamar pra tomar Chopp. Eu vou mas sem a parte do Chopp. Vou pela companhia, pelas risadas, pelo bate papo e pela tônica. Afinal de contas não adianta nada ser magro e esquecido pelos amigos.

Pelo menos até fazer as pazes com uma em especial: a balança.

Japan Pop Show

Esse post foi escrito pouco depois de um texto onde eu falava sobre meu ódio mortal ao Videokê. As referências são de quando eu ainda morava na casa dos meus Pais. Meu vizinho de cima é barulhento, mas dá uma olhada do que eu me livrei quando mudei pra apartamento.

Gastón

Lembra do papo do Videokê? Pra não acharem que é exagero da minha parte, vou contar um pequeno detalhe aqui da minha vizinhança.

Muitos anos antes dessa abominável praga musical portátil chamada Videokê se espalhar pelos churrascos e festas mundo a fora, minha vizinha já tinha (e ainda tem) um aparelho trazido do Japão.

Está fazendo as conexões? Videokê... vindo do Japão... música japonesa...

E não é qualquer música. É um estilo de som tradicional, algo como o Charles Aznavour ou o Roberto de lá. Pois eu ouço isso todos os dias há pelo menos uns 15 anos. E na sensacional interpretação da minha vizinha.

Imagina a Gal com problemas estomacais e o nariz entupido.

E posso jurar pelo Monte Fuji que ela sempre canta exatamente a mesma música. Não é possível que sejam todas iguais. Senão gostar de música no japão deve ser um caos. Sim porque os cantores já são parecidos, se as músicas também forem...

O mais curioso é o horário da cantoria. De manhã logo cedo. Normalmente tomo meu banho matinal ao som de:

“ôôÔôôôÔÔÔÔÔÔÔôôôÔÔ, shiruuuuuu Matsuruuuuuuuu haiiiiiidooooo kuruuuuuuuuu tenshô guiriiiiiiiiiiiiii....”

E é claro eu como bom cantor de chuveiro, faço o backing vocals com o tubo de shampoo.

Um dia ela contou pra minha mãe que tirou segundo lugar num concurso. Também depois de 15 anos treinando a mesma música... no mínimo tinha que levantar o caneco.

Me perdoem meus amigos japoneses, mas o som não é mesmo muito diferente de uma bela dor de barriga. Também vamos combinar que a coisa poderia ser bem pior se ela curtisse um Fabio Júnior e resolvesse me acordar cantando “A gente nem pensa na hora, fica dia e noite assim...” todo santo dia.

Era caso pra harakiri.

Ctrl + Z

Continuando em 2007 a série das requentadas de fim de semana. Esse texto foi publicado mais pertinho do fim do Croquer. Talvez alguns se recordem.

Gastón

Já vivi essa paranóia moderna. Quando aconteceu comigo achei que fosse o único cyber psicótico do mundo, um espécime a ser estudado pela psicanálise moderna.

Mas descobri que, definitivamente, não estou sozinho.

De repente você se vê entretido fazendo alguma coisa. Sei lá, tirando pó dos seus livros em cima da estante. Sem querer esbarra num porta-retrato e ele se espatifa no chão. A primeira coisa que você pensa é: undo.

Só então se dá conta que aquilo não é o photoshop, nem o word, nem o exel, nem o Freehand, nem o Ilustrator, nem o quark, nem o flash... aquilo é vida real e no mundo real a gente não tem undo.

O porta retrato quebrou e ele não vai voltar inteiro pra prateleira com duas teclas de atalho.
Pra quem ta perdido, um dos poucos comandos universais em praticamente todos os programas de computador é o CTRL + Z, ou Undo (desfazer).

E a gente está tão habituado a esse comportamento, de desfazer aquilo que não deu certo no computador que acaba transferindo automaticamente o raciocínio pra fora dele.

Fala a verdade, é ou não é moderno? Somos os freaks dos século 21...
Mas pensando bem, o que seria ter um CTRL + Z na vida heim? Já imaginou poder fazer aquela burrada master e voltar atrás imediatamente? O maior absurdo do mundo e depois "Undo" e Pronto?

Sei lá, assim como nos programas a gente tem um máximo de ações que podem ser desfeitas, na vida podia ser igual. Você tem direito a 20 undos durante toda a sua existência. Senão também haja gente fazendo merda sem sair do lugar.

Undo nas burradas, Delete nas coisas indesejáveis, Enter pra começar uma nova história, Esc pra cancelar, F5 pra dar um Refresh na vida, Ctrl + C pra copiar os bons momentos e Ctrl + V para revivê-los adiante... E uma amiga me lembrou que no Macintosh existe o CTRL + F: Find. Pra encontrar as chaves do carro, os óculos, sua cara metade...

A vida devia vir com teclado de fábrica.

Considerações póstumas sobre o Natal

Nessa primeira semana de 2007, o tema festas de fim de ano predominou na maioria das mesas de bar, academias de ginástica, escritórios e blogs em geral (pelo menos dos que voltaram de férias como o do Gastonildo aqui).

Para encerrar o assunto e entrar de vez no ano que já nasceu, vou usar esse espaço pra manifestar minha repulsa a um ser calhorda, usurpador de créditos e oportunista de fim de ano.

Você trabalha de sol a sol.

Fica até tarde, vai no fim de semana, se ferra no feriado.

O Ano inteirinho ralando

E você tem uma sobrinha.

E além de tio dela, você é o padrinho.

Coruja.

Coruja, babaca e babão.

Ela é uma criatura doce, bochechuda e linda.

Ela gosta de bonecas como toda menina da idade dela.

Ela tem predileção por Barbies caras que acendem luzinhas e cantam.

Você vai na loja e gasta 100 mangos pra comprar a Barbie sereia luminosa mega power chamberlain advice gold ultra que acabou de sair.

Aí chega a noite de natal, ela ganha e diz assim pra você:

- Olha padrinho, olha o que o Papai Noel me deu.

Here we go again.

Primeiro dia útil do ano: dia internacional de começar regime. Até quem passa debaixo da porta de tão magro tá de dieta. Aliás, é a única coisa útil que dá pra fazer nesse dia mesmo, já que a ressaca não nos permite juntar mais que três palavras. E eu que me orgulhava de nunca ter tido ressaca... meu mal humor estava visível a olho nu lá da estação espacial ontem.

- Houston, we have a problem.

Dezembro foi uma beleza. Por acaso tinha alguma profecia de que o mundo acabava no dia 31? Pois era um desespero tão grande pra todo mundo se encontrar antes das festas de fim de ano que tive que organizar agenda de eventos. Vi metade do mundo em almoços, jantares, Happy Hours, choppinho, caipirinha... aff, deixa eu parar de lembrar, o "figo" tá reclamando.

Por isso qualquer pretensão de emagrecimento, desintoxicação e vergonha na cara foi jogada pra 2007.

E eis que chegou 2007.

E os produtos light do supermercado vão sumindo da prateleira. Meu carrinho saiu do carrefour ontem com iogurte, melão, peito de peru, alface, cenoura, granola, palmito, suco... Bem diferente das pizzas, cervejas, doritos e salsichas que a minha geladeira conheceu no fim do ano.

Aliás, ontem eu descobri uma coisa que é praticamente a salvação dos gordos: uma espécie de Danete light com 95 calorias. Depois do maxi bananinha é a segunda coisa mais parecida com um doce que não engorda. Claro, se você comer um só por dia. Tá, não é assim um Danete, mas engana que é uma beleza.

As reuniões dos vigilantes do peso ficam lotadas, os livros de receitas light viram best seller, as pessoas começam a correr na rua e as academia tem fila na sala da avaliação física.

Tudo pra gente fazer igualzinho a 2006, 2005, 2004, 2003...: voltar a beber no carnaval, descambar na páscoa, desandar na festa junina, perder a linha no aniversário, se entupir no natal e se auto-destruir no reveillon.

Porque que a gente é assim? Bom, ainda bem que tem começo de ano pra, pelo menos uma vez a cada 365 dias a gente se tocar.

O fato é que se nesse ano eu não emagrecer, acho que vou arrancar uma perna pra ficar mais leve.

Projeto “Gordurinha gordurão vai saindo de montão - 2007”. Ou então projeto “Sai gordura, sai desse corpo que não te pertence - 2007”.

Senão vai acabar sendo “Projeto Saci Pererê 2007”.

E lá vamos nós de novo.

Top 10 das frases mais ditas no dia primeiro

10 - Almoçar? Hoje? De novo?

09- Em Janeiro eu vou fazer uma desintoxicação.

08 - Nossa, como a gente come e bebe...

07 - Alguém esqueceu uma cueca amarela lá na praia.

06 - Quando é o carnaval mesmo?

05 – Mas eu ainda tô bêbado de ontem.

04 – Essa jaca é sua ou é a minha?

03 – Eu acho que eu já vi vocês hoje.

02 - Essa semana eu vou me matricular na academia.

E o número um, a frase que eu duvido que você não tenha dito ou ouvido no dia primeiro:

01 – Nossa, juro que eu nunca mais eu vou beber.

Em 2007, desejos

Para Érica, apartamento de dois dormitórios.
Para Zozo, um dos dormitórios.
Para Bernardo, band revival.
Para Leka, rumo.
Para Maria Claudia, volta por cima.
Para Maria Helena, uma Flor.
Para Ana Rita, mojitos com adoçante (se não ela manda voltar).
Para Dedê, e-mails quilométricos e almoços frequentes.
Para Duda, um herdeiro do rock n’roll
Para Maurão, arquiteura.
Para Adri, mega-sena acumulada.
Para Chris, um amigo que tem saudades.
Para Electo, grana pra pagar a chantagem.
Para Fernandinha, um dog de apartamento.
Para Monika, torneirinha de Vinho.
Para Fabi, clínica cheia de gente.
Para Fabito, ingressos pro Oscar.
Para Renatinha, contagens regressivas ;0)
Para Sil, 365 manhãs de Miami em Sampa
Para Mafezinha, fazer a acessoria da Lov.
Para Patri, uma carreira de taróloga.
Para Camilo, folhinhas de ouro até na comida do Sacha.
Para Zelia, créditos infinitos para falar com os USA.
Para Julis, abacaxis que dão muito certo.
Para Carol Miranda, marcha nupcial.
Para Danilo, muitas propostas de trabalho.
Para Maisa, España.
Para Rods, Leão de Ouro.
Para San, Chá com bolachas na TV.
Para Zizi, uma fazedora automática de laços.
Para Carol Costa, noites de sono.
Para Adriano, fraldas grátis.
Para Hawaii, uma tatoo.
Para Fontana, um retorno à Lov.
Para Nê, um lugar na sociedade protetora dos animais.
Para Boi, cubanos.
Para Maisgú, transferência pra Sampa.
Para Ju Lopes, mais daqueles encontros do nada (só assim pra gente se ver).
Para Fê Arjona, filiais.
Para Moisés, acertar todas as previsões de 2007.
Para Macarroni, decisões acertadas.
Para Rê (passei dos 30), um guarda chuva de joaninhas anti-tempestade.
Para Rubina, praias brasileiras.
Para Igão, um emprego novo.
Para Caia, uma retro-escavadeira (vou tentar outra vez).
Para Tati Colla, jequinha.
Para Monica Montone, um ano de poesia.
Para Flavinha, horas e mais horas de baby sitter.
Para Larica, cativas no Palestra.
Para Dedé, um irmãozinho pro Lucca.
Para Nathália, toda a coleção da Barbie.
Para Lupi, muitos livros para ilustrar.
Para Dega, mais uma homenagem (dessa vez eu vou).
Para Tchô, paraquedas muito bons.
Para Fe, mais encontros fortuitos na praça Vinicius de Moraes.
Para Beniu, encontrar uma namorada nova no Gracie a Dio.
Para Leandro, muitos shows em Sampa.
Para Ju Sander, vôo mais altos.
Para Julinha, muitos “zoinhos” para melhorar.
Para Chiquita, projeto barriga tanquinho 2007 concluído.
Para Lu, um escritório de advocacia.
Para Pallominha, uma exposição de fotos.
Para Mottoca, backstages do Cold Play (aí você me vende seu ingresso? ;0)
Para Caspixo, bastante gente louca no mundo.
Para Gorash, sucesso.
Para Dalê, Itamaraty.
Para Pedrones, um restaurante.
Para Vanessa, férias no Brasil.
Para Dennis, o primeiro jogo do Verdão.
Para Lu Carioca, reencontro.
Para Gordinho, troféu de melhor dupla de truco do mundo.
Para Ceará, desafio com 7 engradados.
Para Alcione, um velho-novo aluno de francês.
Para Luka, tirinhas na Folha.
Para Marry, dias e mais dias de princesa.
Para Renato, uma caranga nova.
Para Tati Valiengo, uma nova chiquinha.
Para Pedrinho, dólares.
Para Dani, um golaço na final do campeonato.
Para Regina, o primeiro livro.
Para Ju Geve, um blog como nos velhos tempos.
Para Lala, um Bill Gates bem generoso.
Para Clau, um italiano pra chamar de seu (gostou né?)
Para Rodrigo, um logo bem bonito pra farmácia.
Para Tanso, papel principal na novela das oito.
Para Carlinhos, tempo para ensaiar.
Para Denise, mais tempo para por a leitura em dia.
Para Caio, velhos amigos.
Para Tercio, uma piscina com trampolim.
Para Bô, tudo o que você sonhar.
Para Binho, que o Bruninho continue São Paulino.
Para Fla, horas de descanso.
Para quem não achou seu nome, desculpas sinceras (e direito a uma reedição do post).

Para mim, a companhia de todos os nomes aí de cima.