Maravilhas da Modernidade: George Foreman Grill

Dentre todas as maravilhas da modernidade, nada supera essa. Meu amigo, minha amiga, não há Playstation 3, barbeador elétrico, geladeira, microondas nem tv de plasma que supere um George Foreman Grill.

George Foreman Grill é o eletrodoméstico mais fantástico que já inventaram para suprir as necessidades de um homem solteiro.

Porque meu fogão é meramente ilustrativo na cozinha. Tava feio deixar um buracão no meio da pia então botei um lá. Até que ficou bacana. Eu tinha a ilusão de que colocaria uma coifa também. Mas como o máximo que aquelas quatro bocas fazem é ferver água pra miojo e uma coifa custa uma bala, semana passada ela caiu mais 3 posições e está no nível 47 de prioridades do apartamento, logo atrás do porta detergente branco (já que o meu porta detergente acabou virando escorredor de talheres).

Meu microondas só faz jus a primeira parte do nome. Coitado tem que esquentar uma almôndega de cada vez de tão miserável.

Aí surgiu o George Foreman Grill.

Vou confessar que no começo rolou uma desconfiança. Porque o Polishop é a primeira loja do mundo especializada em vender coisas inúteis e bizarras pra você. Facas que cortam um cano de junco ou um sofá que você põe na sala e também joga na piscina por exemplo. Isso sem falar dos óculos de neve que trocam de lente. Neve. Tá nevando aí na sua casa? Aqui também não começou ainda.

Bom, se você é uma mulher, acho que seu marido ou namorado já te contou que o George Foreman, antes de fazer aquela dancinha de avental na TV, foi um grande lutador de Boxe. Se ainda não sabia, Gastonildo ficava acordado até de madrugada pra ver qualquer luta. Sempre tinha uma na TV de sábado pra domingo e o Geroge Foreman (ainda sem o Grill) era, sem dúvida, dos bons.

Aí a idade chegou, ele se aposentou e um belo dia nosso querido amigo teve a sensacional idéia de criar uma traquitana pra cozinha. Claro, nada mais natural para um boxeador aposentado do que criar um aparelho de grelhar não acham? É tão óbvio, não sei como o Maguila não teve essa idéia antes.

Pois é, passou a vida tomando porrada na cabeça mesmo.

Mas, justiça seja feita às mulheres, conhecedoras ou não de esportes violentos nos anos 80, veio de uma o depoimento altamente confiável que me deu o aval necessário para adquirir meu GFG sem receio de pagar mico. E se ela falou, ta falado. Amém Rânei.

Agora eu boto o grill pra esquentar todo dia. O mais fenomenal de cozinhar naquele trem é queijo coalho. Sabe aqueles espetinhos que vendem na praia? As latas de óleo mazola com carvão estão com os dias contados. O queijo fica tostado, com uma camada crocante de cada lado e bem derretido no meio.

Filet de frango, nuggets, legumes, queijo branco, sanduba... recentemente eu fiz até um espetinho Mimi.

Já convenci metade dos meus amigos a comprar um George.

Mas não comente agora, adquirindo um fantástico George Foreman Grill você ainda leva esse sensacional par de luvas de boxe para amaciar carne de segunda, um protetor dental pra morder bife duro e 12 assaltos pra vencer uma lagosta.

Incrível!