Mal na fita.

A gente se apega em muita coisa que promete dar um jeito ou pelo menos um empurrãozinho na vida.

Fita do Senhor do Bonfim não deixa de ser uma dessas coisas.

Alguém te dá uma e você põe no pulso. Não é só isso não, as instruções dizem que tem que fazer três pedidos, um pra cada nó que amarra a fita. Reza a lenda também que não se deve sair dizendo pros outros quais são os pedidos. Mas essa parte foi invenção do fabricante que não quer ver a garantia de resultados ir por água abaixo e nem prejudicar a imagem do padroeiro.

Agora vai lá você fazer trato com santo Bahiano vai... demora uns dois anos pra arrebentar a fita e ele realizar seus desejos. Se a fitinha fosse paulista, tipo uma "Lembrança da Senhora Aquirupita", a fita arrebentava junto com o seu relógio na mão de um trombadinha e os desejos vinham de Motoboy.

Mas tenha fé. Dois aninhos passam voando. Enquanto isso você fica com aquele trapo sebento amarrado no punho indo pra tudo que é canto. E ta lá você na reunião, casamento, formatura, batizado... de terno, gravata, camisa, sapato e uma fita esgarçada a la mendigo.

Fora a marquinha de sol bunitha.

As vezes o estado dela engana. Você repara que ela tá esfarelando de um lado e tem certeza que logo, logo arrebenta. Aí o tempo passa, ela enrola e fica meses e meses presa por um fiozinho de nada.

Uma vez eu tive que arrebentar antes da hora. Fui fazer massa de pão. Ficou um monte de massinha gruadada, parecia um patuá.

Aliás não foi só uma vez que eu arranquei aquela porcaria. Na última que ganhei, passei o canivete porque os três desejos já tinham ido pra cucuia. Pensei em ir na igreja do Bonfim pra levar pessoalmente minha queixa ao santo.

- Ô seu Senhor, Senhor do Bonfim, essa fita vermelha aqui que sua santidade me vendeu veio com defeito.

- Afe, porque meu filho?

- Já faz um ano que eu amarrei esse negócio no punho e meus pedidos já foram pras pica.

- Ôxe.

É, ôxe mesmo. Comigo é assim: se não deu certo uma vez, tá desacreditado. Fita do Bonfa nunca mais.

Pô, custava eu ganhar na mega-sena, comer a Angelina Jolie e ser eleito o homem mais sexy do mundo?

Sacanagem.