Mãos de quiabo

Minha empregada de novo

A mulher devia seriamente pensar em mudar de área. Um mês e meio aqui em casa, uma vez por semana e o currículo dela já é aceito em qualquer empresa de demolição.

- Olha seu Gastón, eu nunca quebrei um copo.

É verdade. Ela quebra logo uns três.

Justiça seja feita que aqui em casa ela nunca quebrou um copo mesmo... mas já deslocou a porta do armário, desconjuntou minha arara de roupas, estilhaçou um cristal de quartzo e separou as partes do meu barbeador elétrico.

Esse último me deixou espumando. Bom, eu gastei num barbeador elétrico mais do que eu pago durante 3 meses pra essa mulher limpar minha casa... e parcelei ele em 3 vezes mais tempo do que ela está aqui.

O negócio fica dentro do armário do lavabo, quietinho num canto, não incomoda ninguém, mal ocupa espaço. Pois eu fui fazer a barba domingo de manhã e tava faltando um pedaço que era, digamos, bem importante pro funcionamento geral do aparelho. Encontrei o pedaço no outro canto do armário e jurei:

- Se encaixar, ela continua. Se não encaixar, vamos precisar de uma nova Jô. Encaixou.

O que me resta é tomar minhas medidas anti-empregada fuzileira.

1 – eu lavo minha louça. Isso é tranquilo porque, com ou sem empregada, eu não deixo louça na pia. Se quebrar alguma coisa é culpa minha. E como sou eu que tenho que comprar outro mesmo, tá valendo.

2 – coisas que podem quebrar facilmente vão pra gaveta sexta de manhã e voltam pro lugar sexta à noite.

3 – ao comprar objetos para casa, levar em conta o grau de destruição em potencial. Criei uma escala Jô de devastação de objetos. Vai de 1 a 9.


Falando na Jô, muitos devem estar se perguntando o resultado da promoção “Qual o nome da Jô?”. Não consegui descobrir ainda. Mas tô precisando saber. Nada como chamar à atenção de alguém usando o nome completo. Algo como “Josicleide, o que significa isso?”