A mangueira de ouro

Não meninas não se animem. Não é nada disso que vocês estão pensando. Veja bem, não é disso que eu tô falando. É que caiu o último bastião da minha cozinha de solteiro: eu tenho um fogão.

Sim, eu tenho uma mangueira de ouro e um fogão. Entendam como quiser.

Eu tenho um fogão que, provavelmente, nunca conhecerá uma frigideira com um ovo frito. Mas que logo no primeiro dia já soube o que é uma pizza da Sadia.

E onde é que entra a minha mangueira de ouro nessa história (ok, parei com o duplo-sentido)?

Bom, liguei a autorizada da marca do eletrodoméstico em questão. Só estou em casa aos sábados e, portanto, tive que desembolsar módicos 10 reais pela visita do técnico.

Chega na minha casa um senhor franzino de uns 60 anos, com oclinhos na ponta do nariz e maletinha à tira-colo. Sem dizer uma palavra e usando três movimentos, desmonta a caixa e transporta o aparato para a cozinha.

Faz uma ligação daqui, aperta um parafuso dali, desaperta uma porca do outro lado...

Tira da sacola um conversor e uma mangueira para ligar o gás de rua.

Encaixa, aperta, testa.

Fogão instalado.

Rápido, prático, ninja.

- O senhor me deve 103 reais.

Entendeu agora porque a mangueira é de ouro?