segunda-feira, janeiro 08, 2007

São uma mão.

Gente, me fala uma coisa:

São Francisco tinha as duas mãos? Tinha ou não tinha?

Sabe o que acontece, é a quarta vez que a Jô quebra a mão do meu São Francisco. Tô começando a achar que ela não concorda com a imagem do santo. Pior que esse é justamente o santo protetor dos animais. Ou seja: aquela mula desgovernada da minha empregada tá amparada pelo divino.

Tava com saudade das histórias da Jô né? Eu não.

Olha, eu até coloquei uma daquelas plaquinhas aqui na minha cozinha:

- Estamos há 06 semanas sem quebrar nada. Foi um record absoluto.

Pois é, e foi só eu resolver deixar o coitado do santo pra fora da gaveta na sexta feira que pumba: tá só cumprimentando os outros com a mão esquerda. E junto vai uma pombinha que tá pousada no dedo do homem.

Tomara que ele não seja destro.

Aqui em casa ao invés de São Francisco de Assis, é São Francisco Maneta. Ou então São Francisco do punho de cola. Eu tenho uma super bonder benta só pra ele.

É impressionante. E a última vez que ela tinha deixado o coitado nesse estado foi quando eu tava de férias. Ele fica aqui do lado do meu computador, junto do buda que vive de costas pra porta. Saí por 40 segundos pra atender o telefone e a Jô resolveu limpar minha mesa.

Pois ela usou 20 segundos pra derubar meu celular no chão e os outros 20 pra aleijar o santo.

Jô, não é por nada não, mas você vai pro inferno.


15 Comments:

Blogger MH said...

quebrar a mão do santo repetidamente é implicância! Ou uma indireta pra vc arranjar um Santo Antônio, pra ela arrumar marido... sei lá!

9:37 PM

 
Blogger Cláudia said...

Por isso que tu num tem um cachorro, maltratado desse jeito, o São Francisco não vai te ajudar!
Querendo eu empresto a Cindy pra ajudar a quebrar o resto do santo, inclusive o Buda.

10:29 PM

 
Blogger Tati said...

O mais incrível não é a Jo quebrar o São Francisco de Assis, é você TER um São Francisco de Assis. Sinal de que as Sisters fizeram um bom trabalho com você, amigo...
Já sei, vamos organizar uma missão e pegar o SF que vive lá no bosque do colégio e colocar na sua casa, duvido que a Jo quebre aquele! A gente arruma umas roupas pretas, música do missão impossível e empresta a retro escavadeira da Caia! Bora?????
"Pois é dando, que se recebe, é perdoando que se é perdoado, e é morrendo que se vive para a vida eterna...."
beijos

8:19 AM

 
Blogger mc said...

hahahhahahahahahhahahahahaha
rânei, vc é cruel......

8:22 AM

 
Blogger Gastón said...

Beibe, eu não vou mudar o santo não. Se eu botar o santo antonio em casa, vou me deparar com ele sem mão, amordaçado e de cabeça pra baixo. E eu lá não sei dessas mandingas que mulher faz pra arrumar marido...


POis é Clau, a Jô tá me sabotando. Acho que ela não quer limpar cocô de cachorro...


Tati, será? mas e aí onde o povo do Pio XII vai fumar escondido? Onde os casais vão se pegar? Era tudo atrás da capela, embaixo do São Francisco... Não sei, talvez eu tenha que sair do ap pra caber a estátua. Bom, mas quanto à preferência ao Chicão, isso vem pautando minha vida toda, não só no Pio XII ;0)

Rânei, cruel é a Jô. Eu só relato os fatos.

8:35 AM

 
Anonymous Anônimo said...

Pô, Gastón.. veja o lado bom, o santo prdeu a mão, virou maneta.. imagina se tivesse perdido o buço??hahahahaha..
ai, ai, dormi com o bozo..
Caia

8:54 AM

 
Blogger Tati said...

hahahahahahaha!!!A Caia dormiu com o bozo e comeu palhacitos no café da manha!

9:32 AM

 
Blogger Gastón said...

Caia, pois é, ele também podia ter ficado sem o punho né?

Tati, acabou o gardenal da Caia de novo. Compra pra ela.

9:36 AM

 
Anonymous Anônimo said...

dormi com bozo e acordei gozada...
gastón, gardenal já naõ faz efeito, agora eu tô tomando diabo verde.. será que a Jô tem pra me dar??
Caia

10:21 AM

 
Blogger Lala said...

Tsc tsc tsc... sabe que há algumas medidas que vc pode tomar né?

1 - Cadastre-se num site chamado Doméstica Legal (apesar da sua não ser). Lá você vai imprimir coisas que dão medo nas empregadas. Como por exemplo um contrato, em que ela autoriza você a descontar dela os prejuízos que ela te causar por mau uso ou falta de cuidado.

2 - Vooddo lounge: Diga que foi uma Mãe de Santo, defumou tudo e fechou o corpo da casa. Se quebrar UM copo, a pessoa que quebrou morre na hora. E com a boca cheia de formigas!

10:48 AM

 
Anonymous Rodolfo Barreto said...

Quem já acompanha as histórias da Jô, sabe o quanto ela é perigosa. É capaz de seguir invisível, atravessando fronteiras com trocas de nome. Josicleide? Jonilda? Em cada, país uma identidade e um crime. Por acaso sabe o motivo pelo qual a Vênus de Milo não tem o braço? Tem alguma suspeita de quem quebrou o nariz da esfinge? Cuidado, Bush. A Estátua da Liberdade pode estar na lista.

4:54 PM

 
Anonymous Anônimo said...

Despede ela e arranja outra que não quebre nada, mas não antes de descobrir o nome dela. Será que a Cláudia te empresta a Socorro de vez em quando?

Bjs. Rosana.

9:11 PM

 
Blogger Gastón said...

Cainha, aqui em casa tem Easy BAng Off. Acho que pega mais que Diabo Verde.

Lalita, criou vergonha na cara e resolveu vir visitar os amigos né? Então querida, não posso ficar sem a Jo. Ela é estabanada mas rende bons posts.

Rods, quem diria que a Jô tem o Louvre no currículo meu chapa!

Ro, a empregada da Clau chama Socorro? Não, melhor não...

9:47 PM

 
Blogger Cláudia said...

Gastón
viva sob a oração de São Francisco de Assis também com a Jô:
onde houver Jô, que eu leve o super bonder!
Sim, a empregada daqui de casa chama-se Socorro, Najda para os íntimos.
A anterior era a d. Luiza (morreu, tadinha) e toda segunda-feira ela chegava, abria os armários da cozinha, e dizia: vamos ver quantos copos a d. Cláudia quebrou no fim de semana!

9:54 PM

 
Blogger Re said...

Adoro a Jô... olha, na Tok Stok tem um São Franciso para vender, bonitinho com 2 mão e tudo... eu tenho vários em casa, ele protege minha matilha...
Dá a dica para a Jô comprar outro pra vc... ele merece... bjs

1:57 PM

 

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