Confidencial.

O cara que inventou o amigo secreto, provavelmente, tinha duas coisas na vida: uma família enorme e dívidas.

Minha família não é das maiores, mas levando em consideração somente a segunda parte eu já tenho muito o que agradecer ao sujeito.

Foi praticamente a invenção do século.

E vamos combinar que comprar presente pra esse bando de gente é cruel. Não só pela grana, mas pelo tempo, paciência de Jó pra ir a qualquer lugar onde se venda presentes nessa época do ano e por não ter a mais vaga idéia do que dar pra metade das pessoas.

Por mais complicado que seja o nome escrito naquele papelzinho dobrado, fica um problema só pra resolver e pronto.

Facilita que é uma beleza.

Uma coisa que me intriga nessas ocasiões é o porque de toda mulher se contorcer de curiosidade pra saber quem as pessoas tiraram.

Impressionante, elas armam uma investigação. Cruzam dados, calculam possibilidades, fuçam no lixo, te seguem no shopping...

Mãe principalmente. A minha é uma que quase explode se não descobrir. Primeiro ela vem com uma conversinha mole de ajudar a comprar o presente. Depois ela vem pedindo dicas. Aí parte para os chutes de longa distância. Por fim já tá tentando te subornar com alguma sobremesa de natal.

- Mãe, o nome do bagulho é Amigo Secreto, S-E-C-R-E-T-O, secreto, SECRETO.

- Conta vai, eu faço aquele brigadeirão...

Só conto pra ela se tirar o mais temível de todos os papeizinhos: o do meu pai. Dar presente pra ele só com ajuda materna e reza braba. Dar dois por ano (aniversário e dia dos pais) já é um desafio a imaginação. O terceiro é quase uma viajem sem volta.

- Seu pai tá precisando de pijama.

- Pijama de novo mãe?

- De novo não, ano passado ele ganhou chinelo. O Pijama dele tá furado.

E quando a sua avó te tira?

- Ô Vó, obrigado pela cueca, tava mesmo precisando...

- Como você sabe meu filho, você nem abriu ainda o pacote?

- Ah é, nem reparei...

Pois ela deve pensar a mesma coisa de você “Cacete, perfume do Boticário de novo, quer ver? Só porque eu tô velha eles acham que eu não lembro o que ganhei no ano passado”. Ué, vai dar o que pra avó? Já tá distribuindo as coisas faz dez anos achando que vai bater as botas...

Bom, esse ano acabei tirando...

Não senhor, nem vou falar. Minha mãe deve estar até lendo meu blog pra descobrir.