Pé de pato, mangalô três vezes.

Hoje eu descobri que existe um complô internacional contra mim. Não é mania de grandeza não, tem mesmo. Japoneses, suecos, brasileiros, todos fundamentalistas religiosos, estabeleceram uma rede terrorista pra me sacanear.

E estão atacando os principais pilares da vida do homem solteiro. Um a um meus problemas vem se multiplicando.

Tudo começou com a Net. Quando mudei pro apartamento assinei o tal do Net Combo. É um pacote que tem internet banda-larga, tv à cabo e telefone.

No começo o telefone era uma bomba. A voz sumia toda hora. O som era péssimo, as pessoas sempre me perguntavam se eu tinha ido morar numa lata de Nescau ou se alguém tinha me transformado no Francisco Cuoco. Depois passou a cair o sinal e eu ficava dias sem comunicação com o mundo exterior.

- Senhor, o senhor pode estar desligando o modem da tomada? Aguarde 15 segundos e ligue novamente. Agora dê 3 pulinhos, gire uma vez em sentido horário, toque a campainha, dá um tapa na bunda e vai se esconder. Quais luzes estão acesas no seu modem?

Repeti essa operação em cada uma das trinta vezes que liguei lá. Comecei a ficar deitado na cama, de cueca, só respondendo:

- Pronto, já desliguei. Ahã, tá só uma luz acesa agora. Agora são duas. Isso...

Não sei, eu devo ter jogado pedra na cruz.

Aí meu celular quebrou. Acordei, levantei, escovei os dentes , apertei um botão e a luz do monitor não tava funcionando. Ou seja: celular só de dia. Mandei pra assistência técnica.

- Senhor, nós não concertamos esse tipo de aparelho. Vamos estar enviando para a Sony Ericsson estar fazendo os reparos. São aproximadamente 20 dias para o concerto.

Três meses depois eu recebi meu celular de volta. Nem vou falar nada, liga lá na assistência técnica da Sony Ericsson, pergunta se eles conhecem o Senhor Gastón e o que acham da educação dele em ligações telefônicas. O pessoal aqui da agência formava até platéia pra me escutar falando com eles.

Tenho certeza que devo ter empurrado Maomé da escada.

Teve também o meu carro. Fui trocar de carro e descobri que o orelhudo aqui perdeu o documento de transferência. Mas a concessionária Honda se prontificou a me disponibilizar seus despachantes para resolver o problema. Um assalto à mão armada. O DETRAN, (Dificultador Especialista em Tumultuar Requisições Aparentemente Normais) cria as dificuldades para o despachante resolver pra você. E ambos levam seu dinheiro. Perfeito.

Quatrocentos e trinta reais depois, prometeram meus documentos em 3 dias úteis. Fui lá buscar minha caranga três semanas depois.

Essa aí, se não me falha a memória, foi por conta daquela vez que eu coloquei o pé pro Buda tropeçar.

Essa semana foi o lance da geladeira. Marcaram assistência técnica para quarta-feira, das 8:00 às 12:00. Tirei a manhã de folga, e esperei. O relógio marcou 12:00:01 e eu liguei pra Brastemp para, educadamente, perguntar se eles achavam que eu tinha cara de palhaço.

Ás 12:05 chegou o figura pra arrumar. Problema na placa. Sim, tipo placa de computador. Placa mãe não, essa é filha dela.

Então, acabei de lembrar aqui que alguém me falou alguma coisa sobre eu ter atropelado o meu Padi Padim Ciço...

Por fim esse blog que ninguém conseguiu comentar.

Internet, telefone, Tv, geladeira, celular, carro e blog. Já botei meu George Foreman e meu microondas no seguro. Porque é só o que falta dar problema.

E me fala: depois de deixar metade dos santos na enfermaria, vou me benzer com quem?

Sai zica.