Falência múltipla dos afazeres.

Quando a gente é criança, uma das coisas mais divertidas que pode acontecer é acabar a luz. Ficar com a casa cheia de velas, brincar de lanterna, ver sua família toda reunida na sala conversando pro tempo passar. Aliás, só assim mesmo pra maioria das famílias passar uma hora batendo papo.

Também não posso negar que sempre torço pra acabar a luz no trabalho. Daquelas de mandar todo mundo pra casa porque a eletropaulo falou que só volta as 22:00.

Mas, num apartamento do 13º andar, domingão à noite, sozinho e pra lá de crescidinho, que porre que é ficar sem eletricidade.

Primeiro caiu só uma das fases. Tudo aceso, web rolando mas fiquei sem televisão (ainda bem que não tava passando o jogo do verdão, se não eu ia ficar louco da vida), rádio relógio, telefone e, o mais grave, elevador. Preso nas masmorras. E eu precisando fazer compras já que a geladeira aqui de casa tem meio melão e umas cervejas.

Alguns minutos depois, breu total.

Bom, o negócio então foi tirar o melão do caminho, abrir uma stella, ficar sentadão na varanda, pegar o ipod e tentar roubar a rede wi-fi de algum vizinho abonado e iluminado nesse domingão neandertal que eu me vejo obrigado a viver.

Tive algum sucesso e consegui checar meus zero novos e-mails.

Não dá nem pra pedir uma pizza.

O que me salvou do tédio absoluto? A bateria do meu notebook enquanto escrevo esse post, claro.

Claro, não, foi no escuro mesmo.

o avesso do avesso do avesso.

As vezes eu tenho a sensação de que as coisas nessa vida são sempre fora de ordem.

Não é?

Pensa comigo: nesse fim de semana você viveu uma esbórnia gastronômica. Mergulhou numa feijuca, escorregou num pavê, se enterrou num sorvete, dormiu num bolo, rolou na grama com um barril de choppe e fez o incrível truque do desaparecimento da caixa de bombons. Perda total. Ressaca moral. Você chafurdou meu amigo, minha amiga, botou a jaca na cabeça e saiu bêbado dando tchauzinho na avenida.

Me responde quantos dias você acha que vai levar pra compensar essa baixaria toda? Dois dias da mais verde jaca se recupera em quanto tempo? Cinco dias de saladinha, frutas e sopa de saquinho?

Agora imagina o seguinte: Você passou o fim de semana exemplar. Acordou cedo, correu, tomou um café saudável, comeu de 3 em 3 horas, passou longe da cerveja, não mandou nenhum doce, etc... Foi um caxias desgraçado, um saudavelzinho insuportável.

Quantos dias você acha que tem de Bônus por uma empreitada dessas? Um dia de nutella na veia com torresminho e lazanha?

Porque na vida tudo o que é trash te fode muito mais do que aquilo que é saudável é capaz de te salvar?

Preciso falar com quem manda nesse negócio.

A Busca do saber.

Todo mundo sabe... ok, sem megalomania, algumas pessoas sabem que eu tenho uma série de posts aqui no Vida Perra chamada "Como cheguei no Vida Perra". Ela fala sobre os temas de busca mais esdrúxulos digitados no Google com os quais as pessoas acabam parando aqui. E vou dizer que isso as vezes me preocupa. Porque neguinho digita uns absurdos sem tamanho e o Vida Perra aparece em primeirão lá na busca. Quem manda escrever tanta merda?

Bom, por conta da série, eu sempre estou checando minhas estatísticas e verificando os links vindos de lá pra descobrir os tais termos de busca.

Depois de tanto tempo, identifiquei uma categoria especial de pessoas que merece um post exclusivo só pra elas: as pessoas que têm certeza de que o google é um telemarketing. Ou que ele é uma entidade. Ou que ele é o SAC de Deus. Ou um sábio Leprechaum. Ou o gênio da lâmpada. Ou sei lá que cacete pensa esse povo.

A pessoa entra lá e digita:

"google, eu quero saber a melhor maneira de fazer um convite para uma festa de aniversário"

Essa mesma pessoa dá boa noite pro William Bonner no Jornal Nacional.


"queria ouvir a musica infantil evangelica que o menino fala eu tenho muitos amigos por lugar de todo jeito mais o meu melhor amigo é o meu pai"

Isso aqui não é a Transamérica, é um programa de busca. Só faltou mandar um abraço pro pessoal de Guarulhos.


"SÓ GRAVURAS DO PANTANAL SEM TEXTO EU NÃO QUERO COMPRAR GRAVURA QUERO PARA FAZER O MEU TRABALHO QUE ATE AGORA NÃO ACHEI NEM UMA BOA"

O cara dá esporro no google.


Sei lá né, a pessoa deve chegar na frente do computador e falar assim "Oi, por favor, o Google está? Aqui é Gisele. Google, você tá aí? Goo? Alô? Ai, droga, aparece Google, eu preciso te perguntar um coisa importante."

Pois é, de repente o Google saiu. Foi tomar uma cerveja com o Yahoo. Tá pegando a Wikipedia...

Seu guarda, dois choppes e a conta.

Já sei como driblar a lei seca.

Vou poder tomar meu choppinho e voltar feliz pra casa.

Vou comprar um carro branco e botar nele um luminoso de táxi. Blitz nenhuma vai parar um táxi. Além de tudo eu posso faturar uns trocos pra pagar a cerveja.

Não é fantástico? Como eu não tinha pensado nisso antes?

O Bacana é que ainda posso largar a caranga no ponto de táxi. Nem com estacionamento eu preciso gastar.

Eu também posso pegar umas passageiras. Eu saio, ganho dinheiro e levo uma gostosa pra casa! Gênio.

Promoção: mulher bonita que quiser ir pra casa é 5 reais. Se quiser ir lá pra casa é inteiramente grátis (café da manhã incluso). Se for feia, só fazemos corridas para o aeroporto.

Pensando melhor eu acho que vou comprar uma kombi.

Lotacão do Gastão.

Me aguarde.