Gente fina.

Não adianta vir com esse papo de que é sofrido, que é difícil, que é horrível. Quem não engorda tem que levantar as mãos pro céu.

Aquele que é magro de ruim, sabe? Todo mundo conhece um. Ou dois. Ou vários. Durante a adolescência isso era mais comum. Sempre tinha um varapau no meio da turma que comia igual a um desgraçado. Neguinho toma banho de braço aberto pra não cair no ralo mas chega no meio da tarde e bate uma caixinha básica de leite. O famoso bezerrão. Pra acompanhar as 5 torradas com manteiga e banana que sobrou na fruteira.

Tenho dó do pai de um ser humano desses, tem que trabalhar em dois turnos.

Mas isso não é exclusividade de homem não. Conheci (e ainda conheço) umas mulheres que são dignas do título de Magali. Só comem tranqueira, beliscam o dia inteiro, se entopem de porcaria. Não engordam um grama.

Há quem diga que uma hora chega o fatídico dia em que seu metabolismo muda. Do jeito como falam parece que tem data e hora marcada. Agora seu metabolismo é bom, a partir de amanhã ele é uma droga e você vai virar uma poita. Que nem validade de yogurte. Sabe quando na validade está marcando 08/08/2007 14:37? Os caras dão até os minutos da validade. Quer dizer que as 14:38 meu yogurte estraga?

Bom, mas eu tenho uma teoria de que gente que não engorda tem a perna oca. Pois é, tudo o que come vai lá pra perna. Enquanto não passar do joelho a pessoa tá se empanturrando ainda.

Fala sério, já imaginou ir numa bela lanchonete, pedir um milkshake de Nutella (com chorinho), um cheese-salada, uma porção de fritas e sair de lá intacto? Só de pensar nisso eu já ganho uns 2 quilos. Fora a culpa. Porque culpa pesa que é uma desgraça. Pois é, o perna oca encheu até o tornozelo só.

E eu que estou de dieta há nada mais, nada menos do que sete meses? Encontrei uma amiga do mercado que soube disso e falou "maldita força de vontade masculina".

O mais perto que eu cheguei de uma nutella foi na gôndola do supermercado.

Hamburguer, só de peru, da Sadia. E sem ser no pão.

Batata frita? Sai daqui coisa do capeta.

Vale a pena? Ô se vale. Afinal de contas, os números mudaram bastante de lá pra cá.

Mas eu queria ter esse metabolismo fantástico que faz a comida passar quase despercebida pelo organismo.
Queria que a minha nutricionista me obrigasse a comer uma pratada de macarrão.

- Olha Gasta, você tá muito magrelo. Vamos colocar uma bela sobremesa aqui depois desse seu almoço. Eu quero que você coma um petit gateau todo dia. Entendeu bem? Eu disse todo dia. E antes de dormir, uma barra de Toblerone.

O negócio é ir se cuidando. E se cuidar, mesmo abrindo mão de certos prazeres gastronômicos, faz muito bem.

Porque magro eu tô. Mas juro que não é de ruindade.