Dois pra lá, o resto pra cá.

Eu gosto de dançar. Principalmente a dois. Sou daquelas pessoas que, em festas sociais de grande porte (casamentos, formaturas, etc...) leva um tênis no carro pra conseguir dirigir pra casa de tanto que o pé dói. Festas assim passam pelos mais diversos estilos musicais durante a noite. Confesso que a primeira leva de seleção musical, geralmente enquanto os convidados ainda estão chegando e o coquetel está sendo servido, é a que me agrada mais. É onde rolam os clássicos do Frank Sinatra, Tony Bennet e por aí vai. Fico frustrado se não arrumar um par nessas horas. Não sou lá um grande pé-de-valsa, mas me viro bem quando o assunto é mexer o esqueleto.

Sou a alegria das amigas cujos namorados/maridos ficam sentadões falando do curinthia enquanto a festa tá lá comendo solta. E, por ironia do destino, minhas ex-namoradas eram quase todas sem muito talento pra um belo "cheek to cheek".

Um dia desses até um forró eu encarei. Sim torcida brasileira, Gastonildo, rocker convicto, aterrisou num forrozinho e dançou até a banda arregar. Tive aulas fantásticas com uma amiga que me ensinou a dar voltinha e tudo.

Dançar é democrático. Admiro quem, mesmo sem ter muito jeito pra coisa, se joga na pista ou resolve dar sua rodopiada no salão. Mas, que me desculpem os cintura de mogno, ter um certo molejo é coisa que já vem do berço.

O que mais me diverte é que, em toda boa festa que se preze, sempre tem alguém que, digamos, se mexe mais do que precisa. Geralmente um casal de meia idade que faz uns 5 movimentos enquanto deveria fazer só um.

Sabe aquela coisa meio desengonçada, que a bunda vai pra um lado, bate palma na frente, chacoalha a cabeça e ainda sai trocando de pé? Nesse tipo de situação sempre fico preocupado. Aviso o DJ pra não tocar footloose senão a pessoa corre o risco de separar as pernas do tronco.

E lá vão os dois, felizes que só vendo, se chacoalhando todo no salão. Você não sabe se eles estão brigando, acasalando, dançando ou tentando furar o chão. E pode tocar 50 Cent, Madonna, White Stripes, AC/DC, Village People ou Tiririca. Eles dançam com a mesma intensidade.

Fico imaginando que no dia seguinte nem levantam da cama de tanta dor muscular.

Tem certas ocasiões, principalmente em casamento, que rola até uma rodinha cheia dessa gente assim sem muita noção. Nossa, esse tipo de caso é infinitamente pior porque elas acabam achando que estão certas. Pô, tem mais umas 10 pessoas dançando igual, vamo lá né? Inclusive elas trocam passes. Um começa a chacoalhar os braços pra cima e todo mundo sai imitando, vira coreografia. Saem da festa com a sensação de que aumentaram incrivelmente o repertório de movimentos.

Será que a gente vai virar um bando de velhinho meio exagerado assim?

Bom, sejamos humildes e peçamos pra quem for da família: favor avisar em caso de altos índices de vergonha pela pessoa no salão.