terça-feira, agosto 14, 2007

14 homens e um segredo

Aqui onde eu trabalho estamos passando por um probleminha: superlotação.

Ok, temos cadeira para todos, mesa para todos, computador para todos e assim por diante. O que não temos, digamos, pra dar e vender é privada. É, a empresa mais que dobrou seu quadro de funcionários e o pobre troninho continua sendo um só. Pobre troninho mesmo, não tem sossego o coitado. Temos a bagatela de 14 marmanjos dividindo a mesma sofrida porcelana. E eu achando que a minha vida é que era difícil.

Imagina só: se em média a gente trabalha umas 10 horas por dia e cada um vai ao banheiro umas 4 vezes (contando três paradinhas para fazer número 1 e uma paradona pra fazer número 2), o reservado recebe 56 visitas diárias. O que dá aproximadamente 5,6 por hora ou um visitante a cada 10 minutos. Pois é, tá pior que rodoviária isso aqui.

Se bem que nesses últimos dias eu ando desfalcando os números. A chibata tá tão violenta que não tomo nem água que é pra não precisar fazer xixi depois.

A convivência nem sempre é fácil. Dividir um mísero toillete entre tanta gente é, no mínimo, um jogo de paciência. Mas, como se trata de um banheiro masculino, a gente aproveita pra levar os problemas com um certo bom humor. Tem o sujeito que bota o jornal de baixo do braço e sai anunciando que se não voltar em 40 minutos pode chamar os bombeiros. Tem outro que sai recomendando a utilização do recinto somente após meia hora, até que o alerta laranja seja reduzido para o amarelo e então para o verde. Tem quem fique na porta, do lado de fora falando bobagem pra desconcentrar quem tá lá dentro.

No nosso banheiro tem uma coleção (pra lá de desatualizada) de revistas masculinas. Pois é, no começo alguém jogou uma Carta Capital no armarinho. Todo mundo ficou expert em finanças de tanto ler e reler as reportagens da revista. Até que um dia alguma boa alma se revoltou e doou secretamente uma pilha de Playboys e Vips pra deleite da nação. Que gesto mais nobre.

Como todo bom reservado de "firma", nesse nosso universo hidráulico-corporativo residem alguns mistérios.

Um desses 14 cavalheiros quando entra no banheiro, entra em contato com terríveis substâncias químicas de produtos de limpeza, sofre seríssimas mutações genéticas e se transforma em... Miiiiisteeeeeeer Flood!

Mr. Flood é um sujeito que vai ao toalete e não sabe usar a pia. Quase que diariamente, entro no banheiro e me deparo com uma poça d'água gigantesca no chão. Chão esse que não tem mais do que 3 metros quadrados. Ele ensopa o granito todo e o piso logo abaixo dele. Não sei como consegue. Por mais que eu tente molhar a pia daquele jeito acho que isso aconteceria apenas se eu resolvesse entrar dentro dela e tomar um banho Tcheco. Fico imaginando se esse pulha faz isso na casa dele.

Estamos investigando para descobrir quem é o fanfarrão. Se alguém souber do paradeiro de Mr. Flood, por favor ligue para o Linha Direta.

Num caso tão grave como esse não se deve lavar as mãos.


p.s: numa sincronicidade quase escatológica, o também escreveu sobre o tema hoje. Vale dar uma conferida nos devaneios banheirísticos (e engraçadíssimos) do nosso amigo.

Todo mundo falando de banheiro. Isso ainda vai dar m...

30 Comments:

Blogger Gatta said...

Vc sonegou uma informação evidente: depois da coleção de revista de peladas, como ficou a contabilidade de visitas ao pipi-room?

10:56 PM

 
Blogger Fabiana said...

gasta,nada pior que dividir banheiro.
Péssimas lembranças.

A pior de todas é quando o ser esquece de dar descarga e vc depois de algumas horas vai ao banheiro e tem uma coisa estufada na privada. Eca!

11:35 PM

 
Blogger Leonardo said...

dividir banheiro com publicitários é fácil.

quero ver dividir banheiro com 300 peões de obra, meu caro amigo gastón.

Comecei um "projeto paralelo" e estou escrevendo sozinho num blog novo. dê um confere.

abs.

3:59 AM

 
Anonymous Anônimo said...

hahahahahahahahaha!
fazia tempo que não passava aqui e morri de rir, como sempre!
beijão!
jô/Pol

8:13 AM

 
Blogger Lala said...

Coitada da Pri (vada)! Se todo mundo faz "paradona" lá, devem ser o quê, uns 11,2 kg de cocô todo dia?

E esse Mr Flood, tô achando que é Mr Floppy, deve fazer xixi giratório, né possívi....

8:22 AM

 
Anonymous Aninha said...

Dividir banheiro é sempre correr o risco de se deparar com algumas surpresas mm!
Aqui em casa meu irmão é o pp Mr. Flood... mas a poça fica ao lado do box depois do banho_ e na verdade é um lago! Suspeito que ele tome banho com o box aberto e fique falzendo algazarra com seus brinquedinhos de plástico... hahahaha
Paciência aí! E mto Bom Ar p/ vc!

9:20 AM

 
Blogger urbenauta said...

Gasta:
Instale uma web cam sem fio no banheiro. Rapidinho vc descobre quem é o Mr Flood!
Só avisa o pessoal para não usar o matinho, pois se não vem o Jegue e ai ferrou!

9:28 AM

 
Blogger zeluiz said...

Muito bom, Gaston. rarararara. Olha que coincidencia: escrevi sobre o mesmo tema lá no meu blog. Que tu acha de colocarmos links reciprocos em nossos blogs? Abração.

9:29 AM

 
Anonymous Fernanda Salgado said...

Olha... depois que a maioria das mulheres da "firma" que trabalho foram demitidas, os homens andam invadindo o banheiro feminino. Ó, que horror!

Já tive que dar o clássico esporro "Se eu entrar no banheiro e encontrar a tampa levantada mais uma vez..."

Afe... Me sinto casada com os 6.

9:54 AM

 
Blogger Jade said...

agora imagina isso aih numa ubiversidade publica, num predio de MODA, que basicamente SOH TEM MULHER, usando soh dois sanitarios e um espelhozinho do tamanho da minha mão....


Tem uma senhora sangue toda semana por lah....

10:14 AM

 
Blogger Gastón said...

Gattinha (eu sei que vc odeia...), as visitas nao aumentaram mas a permanência subiu consideravelmente.

Fabi, é a lei do passa e nao devolve. Quando a descarga é de caixa fica complicado...

Leo, número dois nem pensar né? É uma mijadinha com o nariz tampado e olhe lá.

Jojo, meu amor. Precisamos colar aqui no banheiro aquela foto das instruções que vc viu em london.

Lalinha, a pocinha é d'água mesmo. Fica pingando da pia sabe? Agora quanto ao montante de number 2...

Aninha, bota um tapete na saída do chuveiro. Ou dois. Ou três. Enche de tapete o banheiro ;0)

Urbe eu instalo mas vc assiste. Ok?

Zé, adicionarei um link no fim do post para sua aventura "number 2".

Fernandinha, as vezes algum aqui se irrita e vai no das mulheres tb. Mas aí é zoado. É, muito homi junto dá nisso...

Jade, mas que beleza heim? tem fila 24hrs nesse banheiro aí?

10:32 AM

 
Blogger MH said...

e eu aqui, o dia inteiro com DOIS banheiros só pra mim!! huahuahuahua (risada malévola do vilão do austin powers... como ele chama mesmo? amnésia...)

1:20 PM

 
Blogger mc said...

Ainda bem que eu sou mulher!!! E que aqui na firma temos 3 cabininhas, mais que suficiente para 7 mulheres.

MH, pode parar com isso, vc tem direito a usar só UM dos banheiros!

3:02 PM

 
Blogger Nana said...

Já trabalhei num lugar que, além de não ter computador para todos, dispunha de 1 (UMA) linha telefônica. Considerando-se que era uma redação de revista, imagine as dificuldades enfrentadas...
Ah, e o banheiro daqui do meu trabalho é usado por BEM mais de 14 mulheres.
Reclamando de barriga cheia. Ou não, sei lá. Já leu sua Playboy hoje?

3:06 PM

 
Blogger Anna said...

O problema aqui no escritório é parecido... Tá aumentando o número de mulheres aqui, e o pobre do banheirinho está sendo insuficiente, tá sempre ocupado, a prateleira que tem para deixarmos itens de última necessidade tá superlotada de "necessaries" (nem deixo mais a minha lá, apenas pasta e escova de dentes)... Mas o pior é que tem alguma infeliz usando a minha pasta de dentes, até aí tudo bem, só que ela aperta o tubo bem no meio, deixando-o todo desengonçado!
Pôxa, aí não dá né? Levei 6 meses para ensinar o marido a não fazer mais isso e agora vem uma moçoila que resolveu virar minha sócia no creme dental e faz tudo errado?
Estou pensando em colocar uma etiqueta-manual-de-instruções no tubo...
Beijo e boa sorte aí na sua investigação.

4:12 PM

 
Blogger GNP said...

Hehehe muito legal gaston.Pode deixar se eu encontrar esse Mr. Flood eu ligo para o 190.

4:40 PM

 
Blogger Cláudia said...

Que coisa... ninguém pode tirar uma sonequinha no banheiro então, com toda essa rotatividade.
Imagino que feijoada às quartas-feiras é um almoço proibido por aí.
beijo

5:04 PM

 
Blogger Gastón said...

Beibe, Dr. Evil :0) Pois é, me lembro dos meus tempos de Home office que, além de banheiro privativo, tinha cama tb.

Rânei, é isso aí, ninguém tasca o que é seu. E ai dela se pisar de tênis no tapetinho. Morre!

Nana, li sim :0) Olha, ouvi da moça da limpeza que o banheiro das mulheres é infinitamente pior do que o dos homens.

Ô anna, pega leve vai? Esse negócio da pasta de dente agora é frescura, vai me desculpar. Quando o tubinho era de alumínio, tudo bem. Mas tubo de plástico não tem mais dessa. Mesmo assim essa menina é uma folgada de pegar a sua pasta.

GNP, conto com a sua colaboração. Cadeia nesse safado :0P

Clau, nem uma piscadela. É um tal de neguinho tentando abrir a porta a cada 2 minutos quando vc tá lá sossegado. Inferno.

10:24 PM

 
Anonymous Mulher Solteira said...

Gasta,

adoro papo de banheiro, AMO falar sobre cocô! Tô me preparando para escrever o meu post sobre o digníssimo - claro que há coisas que não se pode revelar, pelo bem das minhas relações sociais... já gostei de saber que você e os seus colegas não têm pudores de fazer um número 2 no trabalho. Gente, libera! É incrível como as pessoas são reprimidas no que diz respeito a descarregar fora de casa.

E é mesmo impressionante como as pessoas não são educadas para usar banheiro coletivo. A minha chefe chegou ao ponto de digitar e imprimir PESSOALMENTE uma lista de regras de bom-senso para uso do banheiro coletivo e colar na frente dos boxes.

Beijão!

1:32 AM

 
Anonymous Ze Luiz said...

Valeu. Seu link ja ta la tambem.

8:51 AM

 
Blogger Anna said...

Ah, Gasta... não é frescura não, pôxa... A pasta é minha e tenho o direito de que ela seja apertada onde eu bem entender! (hehehe)
O banheiro é coletivo, mas a pasta não, pô!
E vc não tá entendendo a gravidade do assunto, eu sou daquelas que passam o cabo da escova no tubo, empurrando a pasta pra cima, para ele ficar lisinho que nem papel na parte onde não há mais pasta...
Tá bom, eu devo ter TOC.
Beijo

9:19 AM

 
Blogger Gastón said...

Cris, aqui o povo é cagão assumido. Porque aqui se ninguém tirar uma com a sua cara, vc mesmo se encarrega de fazer isso.

Zé, maravilha, obrigado cara :0)

Anna, vc passa o cabo da escova pra alisar o tubo de pasta de dente? Isso é grave... muito grave Anna. Rsrsrsrs.

9:50 AM

 
Blogger Rodolfo Barreto said...

Alguém aqui lavou a mão antes de fazer o comentário?

10:07 AM

 
Blogger Tati said...

eu, num abiente assim, acho que empedrava....Se bem que, depois de fazer cocô em banheiro de avião por anos, topo qq coisa... (Menos alguém na porta falando pra eu me apressar, claro...

1:49 PM

 
Blogger Ana Téjo said...

É por essas e por outras que eu estou lançando o PP - Projeto Peniquinho - com prioridade máxima. É prático, é discreto e é de uso pessoal. Melhor, impossível.

7:41 PM

 
Blogger Cláudia said...

uma sonda também ajudaria, pelo menos resolveria o número 1.

7:13 AM

 
Blogger Andorinha... said...

Nossa, eu que gosto de ficar quieta loá no banheiro, dando um pause da vida, ficaria louca, pelo visto, hein??
Tadinha da privada...ainda mais com a pilha de revista masculina, a frquencia deve ter aumentado, e muito!!! bjs

4:38 PM

 
Blogger Rubina said...

Gastón o que é troninho??Percebi que o problema é falta de WC, mas gente que não pensa nos outros quando usa a casa de banho irrita-me e não é pouco. Beijão

7:46 AM

 
Anonymous Michel said...

De terça até hoje acho que o grande Gasta está em um tsunami no pequenino recinto que tanto lhe agrada.

3:35 PM

 
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