Cafeína

O que fazer se você não gosta de café, mas assume pra si próprio que aquilo é sua única esperança de permanecer acordado depois do almoço?

Capuccino está fora de questão. Tem chocolate. Aí, adeus dieta.

No fim, eu acabo mesmo é partindo pra ignorância: café longo.

Por falar em ignorância, andei trocando experiências cafeísiticas aqui na agência com usuários pesados da bebida. Nesse recinto, pode quebrar a impressora, pifar servidor, explodir ar-condicionado e até cair o elevador. Agora pergunta como ficou aqui no dia em que a máquina de café deu pau. Tinha gente implorando pra ir na casa da secretária (que é aqui do lado) tomar um golinho.

Nossa máquina tem várias configurações à sua escolha. Curto, longo, pingado... Mas tenho uma amiga que, não contente com as opções, prepara seu próprio coktail.

- Sabe Gasta, como o pingado vem com muito leite e pouco café, logo depois eu adiciono mais um curto e um longo. Tem que ser uma de curto e uma de longo, se não fica muito ou muito pouco. Misturo bem e tomo.

É o famoso balde de cafézinho levanta defunto.

Bem que eu venho notando que ela anda com um olhão meio esbugalhado, dando umas risadas meio histéricas...

Minha tática pra passar por essa provação de beber um gole de café é tornar o momento o mais curto possível. Tomo rapidamente (sim, já queimei a língua algumas vezes) e, logo em seguida, ainda com a cara meio torta, jogo um copo d’água goela abaixo.

Pra encerrar, chiclete.

Aí, qualquer gosto de café é eliminado.

Em caso de emergência, utilize mais um copo d’água.

Mas dessa vez, jogue ele direto na cara.

Se não resolver, repita o processo ouvindo Heavy Metal.

Se ainda assim não obtiver resultados, durma no banheiro.

Só tem um banheiro onde você trabalha?

Sinto muito. Sei lá, põe óculos escuros e cochila sentado.

Mas, apesar de não gostar do tal do café, eu gosto de chocolate com sabor de café, por exemplo.

Outro dia teve uma amiga que viu bala de café no meu carro e disse:

- Você é esquisito né Gasta?