O pudim da sua mãe.

Calma aí, sem ofensas. Afinal de contas, Freud já dizia: um pudim pode ser apenas um pudim. Ou era charuto? Bom, nunca liguei muito pro que aquele cara falava mesmo.

Mas Havanna agora é só nome de alfajor. E se a sua mãe não fuma uns cubanos escondidos do seu pai, melhor a gente falar da famigerada sobremesa.

Três coisas nesse mundo são capazes de começar uma grande guerra: um ato terrorista, uma desculpa esfarrapada e a interminável discussão a respeito de quem faz o melhor pudim de leite condensado do universo: a sua mãe ou a minha.

Pudim de leite é Top 5* certo em nove de cada dez listas de doces preferidos por formigões assumidos. E quem não liga pra doce, bom sujeito não é. Ou é ruim do cabeça ou diabético.

A conclusão a que eu pude chegar a respeito desse quase indecifrável assunto é que o melhor pudim do mundo não existe. Quero dizer, existe: é o da minha mãe. Mas isso só vale pra mim e pra minhas duas irmãs. Porque sempre aquele que a sua mãe faz é o melhor.

A não ser que proponhamos um concurso. E aí, aquela senhora que pariu 14 filhos certamente será a vencedora. Deixará de ser uma competição de doces para se tornar uma de parideiras.

Agora, se a sua mãe não sabe cozinhar, meus pêsames. Você é um despudinzado. É, tem gente que nasce assim, sem pudim na vida. Não fica triste não, acontece nas melhores famílias. Mas pode continuar lendo pra você entender um pouco desse universo.

Tem sempre uma hora que a gente cai naquela discussão inútil:

- Eu gosto do meu pudim todo furadinho.

- Ah não, pudim não pode ter furo, tem que ser compacto. O da minha mãe é assim.

Aí o indivíduo já olha meio torto pra cara do outro pensando “Vixe, a mãe desse aí nem sabe deixar furinho no pudim.”.

E não tem substituto. Pudim de padaria é uma ofensa. Tem tanta maisena naquele treco que se botar no sol vira farofa. Pudim de restaurante é molenga e sem gosto. Fora que a calda geralmente não tem aquele puxa, puxa. O da mãe dos outros dá pro gasto, mas não é igual ao da minha.

O grande problema é que, normalmente, a gente só come essa maravilha em datas especiais. Menos em aniversário de mãe. Porque nesse dia ela se recusa a passar perto do fogão. Hoje é aniversário da minha. Ou seja: sem chance.

Mas semana que vem é o meu. E ai meu amigo, aí é que a jaca vai virar pudim.

*Meu Top 5

Pudim de leite condensado.
Brigadeirão.
Quindim.
Petit Gateau.
Bicho de pé.

(Passível de mudanças, não um seguido do outro e não necessariamente nessa ordem)