Já vai tarde.

E a páscoa se foi. Sobrevivi com integridade. No final das contas não ganhei ovo dos meus pais. Valeu a ligação no SAC. Minha mãe estava planejando um ataque com aqueles recheados de mousse e sei lá mais o que.

Cara, minha irmã ganhou um de pão de mel. Quase pornográfico. Daqueles que quando você abre e empesteia a casa inteira. Quase me afoguei só de pensar.

Foi difícil sair ileso porque as tentações vieram de todos os lados.

Ganhei um ovo da agência. Caprichadíssimo, crocante e da Amor aos Pedaços. Regime afeta o cérebro mesmo, imagina que eu ia recusar um negócio desses? Segui os conselhos de alguns amigos:

- Gasta, repassa antes que seja tarde.

Dei o ovo pra quem? Heim, heim, heim? Pra digníssima senhora minha mãe (e Gastón vira o jogo de forma espetacular no minuto final). Eliminei os riscos e ainda ganhei lugar no céu. Eu sei, eu sou mesmo um filho maravilhoso. Aprendi essas coisas com meu chefe que sempre que ganha alguma coisa na agência chega em casa fazendo surpresa pra mulher. Época de festival então... a gente recebe flores, champagne, vinho... a moral com a patroa vai lá em cima.

Foco na bacalhoada de Domingo. Minha família é tão religiosa que faz o bacalhau no domingo e não na sexta-feira da paixão. Tive que maneirar. Sem hábitos neandertais de sobrevivência. Tipo, o bacalhau não está em extinção e eu vou poder comer outras vezes.

Meus cunhados já estavam mais preocupados com o meio ambiente. Sabe como é, muitas notícias sobre aquecimento global... uns três pratos tá bom.

- Gasta, pega aquela azeitoninha que caiu ali pra mim? Isso meu querido, valeu.

Nem tudo foi tão salgado nessa páscoa. Afinal de contas eu fui salvo por uma amiga.

- Então Gastonildo, eu sei do seu regime mas, supondo que eu queira te dar um ovo de páscoa...

Implorei encarecidamente que fosse algo entre codorna e galinha. Não, não o bicho, o ovo do bicho.

Eu tenho um certo trauma desse tipo de situação. Tudo culpa de uma ex-namorada que se empolgava nessas datas. Ela vinha rolando o meu ovo de páscoa pela rua. Sabe Indiana Jones? Se tivesse brinquedinho dentro do ovo cabia uma gangorra lá dentro.

Mas minha amiga cumpriu a promessa e me deu um do tamanho galináceo. Roubou um pouco no jogo, claro, mulheres sempre fazem isso. Ela me deu dois ovinhos.

Comi um. Espetacular. O primeiro chocolate em meses. E percebi que realmente esse treco tem uma influência meio nefasta sobre a minha pessoa. Chocolate é a minha Kriptonita. O único elemento capaz de aniquilar uma dieta. É sério isso. Eu não sou chocólatra. Ouvi dizer que é considerado dentro dessa categoria aquele indivíduo que consome em média 250 gramas de chocolate por dia. Isso pra mim não é chocólatra não, é gordo sem vergonha mesmo.

Chocolate é a única coisa capaz de me fazer perder as estribeiras. Preciso ter cuidado.

O outro ovinho que minha amiga me deu eu escondi de mim mesmo. Vou deixar para um momento especial de comemoração. E pra quando eu tiver tempo pra ficar umas 4 horas na academia depois de comer.

Aliás, malhar na páscoa? Vixe, nem o Judas eu malhei.

Mas o fato é que passou.

Olha lá heim, já odeio coisa fofinha, se passar coelhinho na minha frente eu tô chutando.