SAC

-Alô

- Boa tarde. Bem vindo à central de atendimento do Coelhinho da Páscoa. Para ovos de páscoa, disque 1. Para troca de endereço, disque 2. Para criança malcriada, disque 3, pra falar com uma de nossas atendentes, disque 4 ou 0 a qualquer momento para voltar ao menu principal.

- Saco, até coelho tem telemarketing. "4"

- Sua ligação é muito importante para nós. Não desligue. Todos os nossos atendentes estão ocupados. Por favor, aguarde que em breve atenderemos sua ligação. (música do Kenny G de fundo) A Fábrica do Coelhinho da páscoa tem 236 anos de tradição. Com equipamentos de última geração e chocolates extraídos de cacau selecionado a...

- Fabrica do Coelhinho da Páscoa, Valeria Araújo, boa tarde, em que posso ajudá-lo?

- Oi Valéria, aqui que fala é Gastón. Eu queria cancelar meu ovo de páscoa desse ano.

- Seu CPF senhor.

- Meu CPF?

- É Senhor, pra que eu possa estar verificando a nível de ovo qual é o ovo que o senhor vai estar recebendo.

- 293.XXX.XXX-33

- Senhor Gastón Cortazar?

- Isso mesmo.

- Olha senhor Gastón, infelizmente o senhor não vai poder estar cancelando.

- Ué, mais porque?

- A nível de cancelamento, o senhor poderia estar efetuando apenas até o natal do ano passado.

- Natal? Mas o Natal foi há mais de 3 meses.

- Desculpe senhor, mas aqui está dizendo que o senhor só poderia estar cancelando a nível de natal.

- Mas eu tô de dieta, não quero ovo de páscoa.

- Lamento senhor, mas o senhor vai estar recebendo o seu ovo no domingo de páscoa.

- Isso é um absurdo!

- É que o pedido do senhor foi feito pela sua Mãe, a D. Consuelo Cortazar. Se tivesse sido feito pela sua namorada, aí o cancelamento pode ser feito até 24 horas antes da sexta-feira da paixão por motivo de término de namoro senhor.

- Eu nem tenho namorada...

- Lamento senhor.

- Não é possível, dá uma alternativa pra mim Valesca. Não posso trocar o ovo por um melão?

- Senhor, eu vou estar passando o senhor pro meu supervisor. Um minuto, por favor.

(música do Kenny G de fundo) A Fábrica do Coelhinho da páscoa tem 236 anos de tradição. Com equipamentos de última geração e chocolates extraídos de cacau selecionado a...

- Coelhinho da Páscoa, boa tarde.

(Agora sim, finalmente me passaram pra quem manda.)

-Oi.

- Em que posso ajudá-lo.

- Olha seu Coelhinho, eu não quero ganhar ovo esse ano. Tô de dieta sabe. Aí liguei pra cancelar e me disseram que não dá.

- Olha, não dá mesmo. A não ser que o senhor jogue o seu ovo pro ano que vem.

- Mas ano que vem eu vou estar em manutenção do regime. Vai seu coelhinho, eu deixo uma cenoura aqui pro senhor, desenho umas pegadinhas do chão, coloco um ninho... deixo até uma playboy pro senhor ler. Quebra essa vai. Tô pagando uma bala de nutricionista e melão transgênico todo mês.

- Olha Senhor Gastón, aguarde só um minuto que eu vou passar pra minha supervisora.

(Supervisora? Ué, o coelho não é o dono?)

- Alô.

-Alô.

- Filho?

- Mãe??????

- Oi Filho, tudo bom?

- T... t...tu..tudo. Mãe, o q...que é que a senhora tá fazendo aí? Você é a supervisora do coelhinho da páscoa?

- Ai filho, você não vai cancelar o ovo que eu comprei pra você não.

- Vou mãe, tô de regime.

- Regime que nada. Você é lindo de qualquer jeito. Você tá tãããão magrinho meu filho, precisa perder tanto quilo assim? Cadê seu traseiro menino? Olha essas calça caindo. Olha só, precisa se alimentar direito. O que você anda comendo? Cê tá jantando filho? Tá comendo carne vermelha? Sabe que carne vermelha tem que comer né? Porque não tem nada que substitua. E fruta filho, tá comendo fruta? Melão, mamão, maçã, banana...