Nó na garganta

Sabe qual a única maneira de todos os homens de uma mesa abandonarem seus copos de cerveja e decidirem ir correndo pra pista de dança bem no meio de uma festa de casamento?

Não, não há um gênero musical com esse poder.

Não, nenhuma mulher estava bêbada o suficiente pra fazer peito-le-lê na pista.

Não, não, o banheiro fica do outro lado.

Ali, há duas mesas de distância, encabeçada pelo cunhado do noivo, está se aproximando a turminha da gravata.

Essa tal turma é uma reunião de malas sem alça que vem com uma gravata de “déreau” numa bandeja emprestada pelo garçom, uma tesoura emprestada sei lá de quem, azucrinando a paciência de todo mundo atrás de uma grana.

Além do cunhado do noivo, sempre tem um irmão bêbado, um melhor amigo bêbado e um outro bêbado que ninguém conhece mas que faz questão de participar.

Eles querem que você “compre”um tequinho da gravata pra ajudar os noivos. E como mané não põe a mão no bolso nem pra guardar papel de bala, ao menor sinal, todo mundo sai correndo.

Quando todos os estelionatários em questão são seu amigos de longa data então...

- Opa, pede uma grana pro Gasta, esse tá cheio da nota. Tá de carrão novo, tá ganhando bem... vai Gasta, libera a bufunfa aí, vamo lá.

Pra começar que eu nem levo grana pra casamento. Pra que? Levo o necessário pra pagar um estacionamento e olhe lá.

E agora que eu tô entrando em forma, faço mesa-pista de dança em menos de 8 segundos.

Fiquei sabendo de um casório que, além da gravata do noivo, o povo tava picotando uma carçola da noiva. Os homens compravam a gravata e a mulherada a calcinha. Vou te falar uma coisa, neguinho inventa cada uma pra tirar uma casquinha dos outros...

Bom, já vou avisando que se algum dia na minha vida uma mulher conseguir me levar pro altar, esse negócio de vender trapinho tá fora de questão.

Mas se quiser me ajudar, tenho umas contas atrasadas aqui. Inclusive tem uma de luz que tá fazendo bodas de ouro em cima da minha mesa.