Máximas filosofais

Existe uma máxima, cunhada por um sábio filósofo da música popular brasileira num programa de tv que assisti outro dia e que cabe bem para um começo de post como esse:

“Mulher é um saco sem fundo”.

Essa célebre frase foi dita dentro de um verdadeiro covil feminino, um reduto de progesterona televisiva chamado Saia Justa. Programa que já foi ótimo, mas que hoje em dia tem um time de mal-amadas que nenhuma mulher que eu conheço aguenta assistir.

Mal-amadas à parte, todas elas concordaram com o tal comentário e se assumiram sacos sem fundo mesmo. Deu a unha elas querem o dedo, deu o dedo elas querem a mão, deu a mão elas querem o braço.

Se é compreensivo ela quer que o cara seja mais ogro. Se é um neandertal ela quer um cara que entenda os problemas dela. Se ele é meio a meio, assim não dá, você é muito meio a meio.

É, vocês são difíceis as vezes...

Mas analisando alguns dos meus amigos (e a mim mesmo) tenho enumerado as diferenças entre o homem a moda antiga e o homem moderno. Porque é nesses dois tipos de extremos que residem os maiores conflitos nos gostos femininos.

Em primeiro lugar, moda antiga não é aquele que abre porta, que puxa cadeira, etc... Aliás, até nisso as mulheres discordam de sair no tapa. Se abriu a porta do carro é porque exagerou, se puxou a cadeira é porque é um gentleman.

Claro que elas vão bater boca em busca do ser humano do sexo masculino ideal. E muitas vão confessar seus consentimentos e vistas grossas a muitos costumes nossos, digamos, pouco agradáveis.

Como identificar um legítimo homem das antigas:

Ele vai consertar a porta do seu armário, a mola da sua porta que quebrou e arrumar o vazamento da sua pia. Sabe onde estão os registros, não tem medo de se eletrocutar e se o carro enguiçar, abre o capô pra descobrir onde está o problema.

Esse sujeito quer ver carne no prato 7 vezes por semana. Frango é coisa de viado. Peixe então, só se ele pescou com o dente e cozinhou. O homem das antigas gosta de cerveja. Ele é capaz de beber cerveja durante dias e mais dias sem parar. Esse cara também não liga muito pra roupa. Não té nem aí se tá na moda ou não. Se souber combinar a calça com a camisa já é um grande avanço. Aliás, ele costuma ter roupas de oito, nove anos atrás. Joga futebol com os amigos no fim de semana. Adora filme do Chuck Norris e nega de pé junto, mas assiste novela que é uma beleza. Não usa perfume. Seu desodorante ou é Axe ou é Trés de Marchant. O maior medo do homem das antigas é ver o filho virar gay.

Como identificar um típico homem moderno:

Ele vai reinstalar seu HD, formatar seu computador, programar seu DVD e deixar sua cozinha cheia de eletrodomésticos de última geração. Não sabe onde estão os registros e no máximo troca uma lâmpada queimada. Mas puxa o palm top pra ver o telefone da seguradora que vai mandar um encanador resolver o vazamento embaixo da pia (até lá sau casa já virou um espelho d'água). Aliás, ele não vive sem seguradora. Porque se o carro enguiçar, ele mal sabe onde abre o capô. O homem moderno come carne uma vez por semana e olhe lá. Mas se deixar, manda uma comida japonesa no café, almoço e jantar.

Curte uma cerveja, mas sabe que o mundo não vai acabar amanhã. Gosta de se vestir bem. Isso não quer lá dizer muita coisa porque existe gosto pra tudo nesse mundo. Mas digamos que uma roupa descartada não é necessariamente aquela que está com um rasgo embaixo do braço e sim aquela que não agrada mais. Joga Age of Empires no computador durante a madrugada. Gosta de filmes do Almodóvar, não suporta novela e se cruzar a Regina Duarte espanca até a morte. Tem no mínimo 5 perfumes diferentes. mas geralmente usa um em especial. O maior medo do homem moderno é tomar um cacete do filho no playstation.

Os modernos e os das antigas vivem em perfeita harmonia. Amigo é amigo. E afinal de contas, a gente tem algo que nos une acima de tudo: nosso time de futebol. E mesmo se o meu for diferente do seu a gente é amigo pra poder tirar sarro um do outro na segunda-feira.

Essas diferenças todas ficam pra elas. Que são mesmo um saco sem fundo. E que no fundo, no fundo, também não são nada parecidas.

O que, trocando em miúdos, quer dizer que a gente vai continuar com um ponto de interrogação enorme na cabeça. E se você for daqueles que sabe escutar e entender uma mulher, um aviso:

Já levei um pé na bunda por causa disso.

Aliás, acho que saco sem fundo não é bem o termo certo. Acho que beco sem saída fica mais apropriado.

Nova máxima cunhada por ilustre blogueiro da internet brasileira neste blog tão visitado pelo sexo feminino:

“Mulher é um beco sem saída”.