Maravilhas da Modernidade: Barbeador Elétrico

Eu tenho uma barba cerrada. Ferrada também. Bom, o fato é que eu tenho uma barba que, se deixar crescer, é de dar inveja em qualquer Talibã. Não sei o que é ter uma “carinha de bumbum de nenê”. Ainda bem, cara de bunda não é legal pra quem já presenciou uma troca de fralda uma vez na vida...

Acabo de lavar o resto de espuma do rosto e minha cara já tá azul. Tipo Homer Simpson.

No colégio eu fui um dos primeiros a usar um barbeador. Só perdia pra um cara chegado num whisky e nuns cubanos que já tinha repetido de ano 2 vezes.

Enquanto meus amigos tinham aquele joguinho de vôlei embaixo do queixo (6 pra cada lado) eu já usava uma bela barbicha no auge da moda Grunge.

Mas até sairem esses aparelhos de barba com 3 lâminas e o diabo, eu sofria um bocado. Barba todo dia nem pensar.

Bom, quando a mulher é chegada numa barba rala e uma panca de cafajeste, ótimo. Agora quando gosta de uma cara lisinha...

Por isso, já há algum tempo, eu estava querendo experimentar um barbeador elétrico.

Me falaram de tudo a respeito. Muita gente me desencorajou “Gastón, não faz isso, cê vai casar com essa porcaria, gastar um dinheirão”. Outros me deram esperança “Meu pai usa e tem uma barba que nem a sua. A cara dele fica uma beleza”.

Pois comprei o tal aparelho.

Se tem uma coisa que eu não faço é ler instruções. Aliás, homem nenhum faz isso. Mas nesse caso, eu resolvi ler, já que o eletrônico em questão tinha 3 lâminas que seriam esfregadas na minha cara.

Em português de Portugal, o manual dizia que a pele leva de duas a três semanas para se habituar com o uso.

Na primeira semana parecia que eu tinha lixado as bochechas.

Na segunda semana parecia que eu tinha disputado uma sardinha com um gato ou enfiado a cara no liquidificador.

E na terceira semana, voi lá: barba feita. E muito bem feita.

Legal porque você faz a barba a seco. Pode ir andando pela casa enquanto se barbeia. E não mulheres, não cai barba no chão. Ela fica dentro de um recipiente no aparelho que você lava depois de usar. Tipo aspirador de pó.

Agora vai passar um pós barba pra vc ver... mais fácil jogar gazolina no rosto e tacar fogo. Arde menos.

Bom, já se passaram alguns meses e ainda estou pagando a última prestação dessa jeringonça.

Hoje em dia, minha cara tá mais do que acostumada. Pode passar um bombril nela que eu seguro a onda. Pra quem não pode ficar mais que dois dias sem se barbear se não nem passa na porta do banco, é uma ótima.

Mais uma maravilha da modernidade.