A Dona Inconveniência.

Todo mundo conhece uma D. Inconveniência. Geralmente, família que se preza tem uma em algum lugar da árvore genealógica. Inconveniência não é hereditário, surge assim do nada. E é mais ou menos que nem sarampo: você não quer chegar muito perto pra não arrumar nada pra se coçar. A diferença é que esse distúrbio geralmente não tem cura e só piora com o passar dos anos.

Não existe o Sr. Inconveniência. Na verdade ele até existe, mas possui outros atributos e inconveniências totalmente distintas. Esse tipo de que estou falando é estritamente feminino.

Um dia sua mãe te avisa que tem uma festinha de aniversário do sobrinho da sua irmã que mora com a tia avó lá de Pirassununga. E você tem que ir.

- Ah não mãe, tô fora.

- Tem que ir meu filho, vão estar todos os primos lá, se só você não for vai ficar chato, faz um tempão que você não vê sua madrinha, seu tio Oscar já tá mais pra lá do que pra cá, sua prima Rita de Cassia casou, seu tio avô Jeremias perdeu uma perna e não pode vir mais pra São Paulo, bla, bla, bla...

Enfim, é o compromisso da década para ver a cara dos parentes que você não lembra o nome e que acham que você ainda deve ter uns 15 anos.

Quase ameaçado de excomunhão você vai.

Chegando lá, aquela casa imensa, cheia de gente que você nunca viu na vida mas que sua mãe jura que é tudo seu parente.

- Tia Jandira!

-Oi minha filha, quanto tempo, ai que saudade de você! E quem é esse moço?

- Esse é o meu caçula.

- Nossa, como você cresceu menino! Meu deus como o tempo passa não? Tá com quantos anos já?

- Tenho 30 tia.

- Ai, nem lembra mais da tia né fio? Também, faz tantos anos.

E aí a Tia Jandira solta aquela máxima:

- Que beleza não? Tá tão gordo, tá bonito, lustroso!

Pronto. Uma legítima D. Inconveniência.

Respira fundo, conta até dez e reúne todas as forças do seu ser para, num esforço sobre humano, dar um sorrisinho amarelado pra ela enquanto pensa:

- Pois é, e a senhora que tá uma véia caquenta? Tá com quantos anos? 140? E aquela foto que a Senhora tem com o Santos Dummont no seu colo, ainda tá por aí?

Mas você acha que acabou?

Ela entra na casa toda feliz e vai te apresentar pra todo mundo. E enquanto você vai cumprimentando aquele mundaréu de gente, ela vai disparando.

- Esse é o Filho da Esmeralda, tá com 30 anos já, olha como o tempo passa Gertrudes? Tá gordo né? Que beleza, ô homi gordo, bonito! Oia só que beleza. Quanta saúde.

Aí você percebe que está cercado por uma legião de Donas Inconveniência.

- Mãe, se alguma tia dessa me apertar a bochecha vai levar cotovelada nos dentes.

E a palavra Gordo vai de boca em boca se espalhando pelos quatro cantos da casa enquanto você suspeita que elas tão com um óculos convexo porque você tá um pouquinho acima do peso mas também não é pra tanto!

E se tem uma coisa que todo mundo adora nessa vida é ser chamado de gordo não é mesmo? Nossa você fica radiante...

Pois é, suas artérias estão entupindo e elas tão jogando na sua cara que você é o Brad Pitt.