Siga aquele capacete.

Outra de casamento. Assunto recorrente porque só esse mês é o terceiro brother meu que se enforca.

Eu desenvolvi uma nova técnica pra me dar bem em praticamente qualquer circunstância dentro de uma festa de casamento.

Porque, analisando friamente, festa de casamento é um baita dum pega pra capar. Pô, arrumar mesa, descolar birita, descolar mais birita, descolar mais um pouco de birita, degustar todos os quitutes, escolher os melhores docinhos, roubar bem casado... cansa gente, é difícil. Muita gente com os mesmos interesses.

Aí eu comecei a reparar num grupo presente em todo e qualquer casório que está sempre anos luz na nossa frente: as tias. Mas não serve qualquer tia. Tem que ter laquê na cabeça. Vai dizer que elas não são figuras obrigatórias? Aquele baita capacetão circulando pelo salão, igualzinho à Hebe Camargo, sabe? Nada me tira da cabeça que aquilo é pra esconder bem-casado.

Agora o que tem a ver se dar bem nas festas com esse bando de coroa?

Acabou a cerimônia, o noivo beijou a noiva, os padrinhos tão saindo, tá na hora de ir pra festa. Quem pega as primeiras mesas sempre? As Hebes. Claro. Óbvio. Por isso é só ficar atento ao movimento delas pra saber a hora exata de chegar no salão e garantir um lugar. Mas calma, não se mistura muito porque elas são meio agressivas, dá uma certa vergonha do desespero dessa veiarada. Vai disfarçando, com cara de quem não tá nem aí e bota lá o paletó numa cadeira. E fica de olho no pratinho de salgadinho que se não elas roubam. Fica esperto. Sem vacilo.

Por falar em salgadinho sempre tem uma tia que vem lá de longe com um guardanapo na mão cheio de quitutes que você não viu em lugar nenhum. Elas farejam essa coisas. Chegam na mesa com aquela cara de vitoriosas. Aí é só fazer que nem rastro de formiga: vai seguindo os capacetes que você chega nos melhores salgadinhos. Sem medo. Vai discretamente, cumprimenta alguém, acena pro horizonte, posa pra uma foto imaginária. Capaz dela entrar no banheiro se notar que está sendo seguida. Informação privilegiada é assim.

O banheiro também tem sua participação entre essas especialistas. Onde já se viu tia que não descobre onde fica o banheiro assim que chega? Aí pode ser mais direto: escolhe uma com um laquezão bem grande e pergunta. Ela fala numa boa.

Outra coisa importante: laquê em doses cavalares é coisa de perua. Toda véia perua tem uma neta gata. Nem os animais dessa história combinam, mas é impressionante. Não sei qual é a fórmula, mas é batata. Aí tem que tomar um único cuidado: observar a mãe. Porque a gatinha em questão é a mãe amanhã e a avó depois de amanhã. Então vai com calma, estuda.

Depois vem a parte dos docinhos. Essa é a hora de ficar observando e escutando. Elas vão provar todos e comentar sobre todos. Com riqueza de detalhes.

- Judite, esse aqui é de nozes.
- E esse aqui é de laranja Ruth.
- Judite, essa trufa tá uma delícia.
- Ruth, pega esse daqui que é de maracujá.

Porque doce de casamento é sempre bonito. Mas é sempre uma icognita.

Ah, e elas levam docinho pro filho que ficou em casa. Mesmo que elas não tenham um filho em casa.

Por fim vem a hora dos bem-casados. E nessa hora aquela bolsinha que ela carrega vira uma sacola do Gato Felix. Isso, claro, além de enfiar vários no paletó do coitado do marido. Que vantagem você leva nisso? Ué, se ela pegou 16 bem-casados, ninguém vai achar ruim dos 10 que você enfiou nos bolsos.

Agora, tia que é tia, legítima, com laquê ou sem laquê, especilista mor em aproveitamento em festas de casamento é a que leva os arranjos de mesa pra casa. Essa é profissional.

E nada me dá mais vergonha no mundo. Mas depois de tanta ajuda, eu faço vista grossa porque elas bem que merecem levar um presentinho pra casa (além dos 40 docinhos e dos 60 bem-casados).