Mulheres que amamos: a Carola.

Dando continuidade a uma muy antiga série de posts.

Tava enrolando pra postar sobre ela. Sacumé, de repente um raio cai na minha cabeça. Mas o fato é que, após estudar tantos anos num colégio de freira, eu não podia deixar de um dia mencionar a mulher carola. Depois da mulher Badauê e da mulher Darth Vader, minha beatinha, chegou a sua vez.

Tive que sair a campo para recolher material. Vasculhar as profundezas do lado negro do meu passado, entrevistar alguns amigos, pegar uns caderninhos de telefone com validade vencida... Sim, não é todo dia que a gente cruza uma dessas.

Queria ressaltar que acredito na máxima: Quem se converte não se diverte.

Mulher carola não dá pinta logo de cara. Tem todo um trabalho de revelação. Pois é, um treco divino mesmo. Um dia você recebe uma luz que te diz: "Filho, fujais enquanto é tempo ou ficarás numa seca desgraçada. Pois é não dando que não se recebe".

Por isso é melhor seguir meus conselhos e investigar.

Ela parece uma mulher normal como outra qualquer. No bar ela não bebe. Mas tudo bem porque nem toda mulher bebe, quase toda mulher faz regime e absolutamente toda mulher faz tipo.

Um bom teste é, ao chegar no boteco, pedir um Capeta pro garçom. Se ela se benzer, ferrou. Nesse caso não é sinal da cruz, é sinal vermelho mesmo.

Carola tem horror a palavrão. Não fala nem quando a bola pega na trave no jogo do Brasil. Bom, isso também não é nada excepcional já que muitas não sabem pra que lado o Brasil tá jogando.

Agora meu amigo, cuidado. Preste atenção a um detalhe importantíssimo desse quesito sobre palavrões e xingamentos: se ela virar pra você e disser:

- É um cara de bumbum mesmo, viu.

Sai correndo pela porta. Cara de Bumbum? Isso dá um nível de vergonha alheia inimaginável. Se tiver mais alguém ouvindo então sua vida social está arruinada. Quem na face da terra xinga alguém assim? Não consigo nem repetir. Isso não é insultar alguém, é insultar o insulto. Ela quis ofender gravemente mas não consegui achar nada mais agressivo. Não sei, pesa menos ave-marias na hora da penitência?

Deus me livre.

Pronto, agora pouca esperança sobrou. Mas sei lá, ela pode ter estudado na Suíça, ser filha de militar... fé irmão, mantenha a fé.

Próximo passo: convida ela pra sair domingo de manhã. É, inventa alguma coisa pra fazer. Andar no parque, ir no mercado municipal, malhar, ir numa feirinha de artesanato, qualquer coisa. Se ela recusar mais de três domingos seguidos é fato: ela tá na missa.

A não ser que ela se recuse a sair da cama antes das 11:30 no domingo. Vai que ela é dorminhoca? Não ceda amigo, não fraqueje. Continue confiando que a sua santinha é do pau oco.

Se depois de toda essa lenga, lenga, todas essas provas de fogo você ainda for um prego e não tiver certeza se a gata que você está saindo já está comprometida com o todo poderoso, faça o teste final. Mas atenção: o teste final pode provocar emoções muito fortes, só utilize em casos de dúvida extrema.

Entendeu?

Não tentem isso em casa.

Nunca executem sem o auxílio de um profissional.

Jamais e em hipótese alguma pratiquem isso com os amigos.

Se a duvida persistir, um dia, como quem não quer nada, solta no meio de um jantar que a Gretchen é sua tia. Exatamente, nada pode estar tão próximo do inferno quanto isso. É tiro e queda, ela vai jogar um balde de água benta em você. Tá desmascarada.

Perco o lugar no céu mas não perco a piada.