Mulheres que amamos: a mulher badauê.

Inspirado nos posts do blog da minha amiga Jeca, resolvi dissecar aqui alguns tipos femininos que passam ou passaram pela minha vida. Bom ressaltar que a Jequinha é minha amiga de infância (bonito isso né Tati?) e tem o poder de denunciar alguns dos exemplos que eu vou citar.

Pra começar essa série que não sei até onde vai se estender, vou falar da mulher badauê.

Pra ser honesto ela não faz muito o meu estilo. Sei lá, vem com esse papo de sociedade alternativa, alimentação alternativa, respiração alternativa... é muita alternativa. E quando você dá muita alternativa pra uma mulher a coisa complica. Ela pode demorar horas pra se decidir.

Também não me imagino com quinze filhos descalços de nomes da natureza do tipo Luar, Brilho, Estrela da Manhã, Por do Sol, Tucunaré, Pirarucu, Cristal, Raio de Sol, Aurora Boreal, Marimbondo, Querido Pônei... Adoro criança, mas meu filho já vai nascer de Adidas no pé.

Um traço grave da personalidade Badauê e uma certa falta de vaidade feminina. E algumas delas são bem gatas. Dá vontade de você pegar a infeliz e esfregar com pedra pome , lavar com bastante shampoo e chamar o esquadrão da moda pra fazer uma fogueira com aquele monte de tai-dai. Isso só em alguns casos porque quase toda badauê que eu conheço usa rasteirinha de couro da praça da república mas vai no remelexo de audi A3.

O grave é quando tem pernas a la Rivelino, chumaço debaixo dos braços e bigodinho. Esse é o maior trio espanta homem da face da terra. E se depois de tudo isso o sujeito for cabra macho e resolver encarar, pode ter uma surpresa debaixo daquela saia indiana. Quem quiser ver a Monga vai no Playcenter.

Mulher badauê curte Raulzito. Já pensou? Ela entra no seu carro e bota lá um cedezão tocando Maluco Beleza? Realmente é de enlouquecer. Mas esse gosto musical duvidoso tem um lado econômico: ela nunca precisa se preocupar com lançamentos porque todos os ídolos dela já bateram as botas há séculos: Raulzito, Jim Morisson, Bob Marley, Janis Joplin, Jimi Hendrix... Mulher Badauê só curte música de defunto.

Garanto que até o presente momento você já lembrou de, pelo menos, umas cinco amigas de escola que formavam um grupinho desses. Se é que você não se lembrou da sua própria adolescência. Não adianta, toda escola tem um grupinho desses. Aquelas que iam fumar um beck atrás da capela, que estavam aprendendo a tocar violão, que faziam teatro, artesanato e foram viajar.

Recentemente constatei que existe um novo grupo: o das Neo-Badauês. Pra encontrar com uma delas é fácil: de dia estão na PUC e de noite no KVA. Neo-Badauê bebe xiboquinha, ouve Fala Mansa e almoça no natureba. Geralmente são absurdamente gostosas e algumas fazem questão de andar sem sutiã.

Se você estiver com uma mulher dessas na sua lista de prioridades, acho que algumas dicas podem ser úteis. Combina de almoçar com ela no indiano perto da Paulista, leva ela pra jantar no... não leva ela pra jantar. Vai no teatro. Leva ela na peça do Oswaldo Montenegro. Aliás ela vai ter uns 3 ou 4 amigos no elenco.

Pronto, tá com moral.

Mas no meio de todo esse arroz integral, zabumba, Boiçucanga, forró e vegetais folhosos, não se deixe contaminar muito.

Mulher badauê tem seu estilo mas homem badauê fica dando pinta de Gabeira.

Ô bicho, sai pra lá com essa sunga de crochê.