Cuca fresca

Tem umas coisas que a gente só lembra quando precisa. E, geralmente, essas coisas não podem ser adquiridas instantaneamente. Aí a gente se chama de estúpido.

Gelo, por exemplo. Quem é que lembra de por água na forminha de gelo, me diz?

Estúpido.

Toda vez que eu preciso de gelo não tem. E olha que eu moro sozinho. Na verdade acho que esse é o problema: eu.

Quando você mora com mais alguém, também falta gelo. Mas tem uma pessoa pra por a culpa.

Tudo bem que a Jô é devastadora na geladeira mas ainda não chegou ao ponto comer pedra. Não que eu saiba. Não na minha casa. Só se ela anda pegando minha Vodka, picando o meu gelo, jogando meu suco de manga e mandando ver num Mango-frozen-caipiroska. Será? Tô até vendo ela com um drink de guarda-chuvinha, sentadona no meu sofá, ouvindo Jazz e estalando o dedinho. Pagando de patroa. Não, não, a Jô é crente, não bebe (aleluia né, pelo menos alguma coisa eu salvo nessa casa). É, o problema está comigo mesmo.

E a minha geladeira (vermelha, da Brastemp, mega-pró-fodona) tem aquelas bandejas embutidas, que você gira um breguenaits e o gelo cai num recipiente transparente. Transparente, justamente, pra múmia paralítica aqui ver que acabou e fazer mais.

Tudo bem, não adianta mais nada, mas eu acabo fazendo gelo quando sou obrigado a tomar aquele suco quente. Nessas horas sempre vem um impulso de "vou fazer umas 12 bandejas seguidas e vou ter estoque de gelo por seis meses, só de raiva. Claro que vinte minutos depois a gente esquece e fica só com as duas forminhas de sempre.

Agora, eita forma miserável. Faz umas pedrinhas pequenas de mais. Por isso que acaba logo, tem que colocar umas oito pedrinhas pra fazer algum efeito. Isso fora a água que eu deixo cair no caminho da pia até o freezer (1 metro de distância).

Menos mal que não é aquele gelo de restaurante. Daqueles que o garçom traz um iceberg no seu copo. O cara te serve um copinho de pingado com três paralelepípedos dentro. Tua boca não cabe direito lá dentro ou então o gelo vira todo de uma vez e você baba o guaraná inteiro. Sou campeão de levar banho de guaraná.

Que foi, esse assunto tá chato? Já sei, anda meio na geladeira ultimamente e isso tá te incomodando? Te largaram ali, entre o hambúrguer e um pote de napolitano? Não tem problema não, se tá doendo, bota um gelinho que passa. Se é que você lembrou de fazer né.