Os incomodantes que se mudem.

Há algum tempo atrás, escrevi aqui sobre meu vizinho de cima e os barulhos que eu ouvia durante a noite. Sobre minha cabeça morava um casal. Bem discreto, eu diria. Ouvia apenas os clássicos barulhos de xixi de madrugada, banho à noite, gavetas pela manhã... mas nada de sexo em hora alguma. Estranho. Ou eles não andavam bem, ou ficavam horas numa posição de kama-sutra ou tinham algum fetiche do tipo trepar na cozinha com a geladeira aberta. Sei lá, cada um com seu cada um.

O fato é que, de um mês pra cá, minha vida mudou. Na verdade, o que mudou mesmo foi uma família com duas crianças pequenas pro 144. Pra quem achava que o inferno ficava pra baixo, eu garanto que ele está exatamente um andar acima.

Mãe histérica + pai trovão + filho mais velho espírito-de-porco + filho mais novo vitrolinha.

A primeira vez que escutei algo vindo daquele apartamento foi um "Larga ele, larga ele seu moleque, larga se não e te arrebento". Sutil.

Sete e meia da manhã de sábado a casa inteira está acordada. Aliás, as casas: a deles e a minha por tabela.

O pior da coisa é a dupla Mãe descontrolada + menino vitrolinha. Porque menino vitrolinha? É que quando eu era moleque, tinha um garotinho na minha rua com uma voz muito, muito fininha e irritante. A gente chamava ele de vitrolinha. Lembra daqueles toca-discos cor-de-laranja que a gente botava disquinho com história da Dona baratinha? Então, é por aí a coisa.

Mas a culpa de tudo é do irmão mais velho. Clássico. O mais velho tem a idéia de jerico, manda o mais novo executar, dá uma merda qualquer, a mãe começa a urrar e o vitrolinha chora. E como chora essa criatura. Sem sacanagem, eu escuto esse infeliz chorar umas oito vezes por dia. Um sofredor.

Alguém me sugeriu de chamar a Super Nanny. Eu já tô é ligando pro Capitão Nascimento.

- Zero-meia, larga esse brinquedo que é do zero-três, zero meia. O senhor já tem seis-anos, zero meia. O Senhor não tem vergonha? Tá quase com barba na cara e tá querendo brincar de cubinho de encaixar, zero-meia? Zero-três, tá na hora do seu banho. Você tem dez segundos pra entrar no chuveiro zero-três. Engrossa essa voz, zero-três. Vocês querem ser gente grande um dia? Nunca serão, NUNCA SERÃO.

Complicado vai ser o barulho dos polichinelos e flexões dos dois moleques. Fora que, trocar os gritos da mãe pelos do Capitão Nascimento vai dar no mesmo. Mas a médio prazo os do capitão devem resolver.

Sei lá, tava pensando aqui se um dia eu vou ter sossego. Porque, antes de mais nada, o zero-três vai engrossar aquela voz de desenho animado daqui uns sete anos. Dois irmãos param de brigar entre si somente quando uma coisa acontece na vida deles: mulher. Até o zero-meia se interessar por uma menina, vai por aí uma boa leva de tempo. Fora que esse lance de acordar sete e meia da matina só vai acabar na adolescência, quando os marmanjos vão querer hibernar até meio-dia.

Ou seja: sem esperanças.

Tapa ouvidos? Mas e aí, como eu escuto o despertador? Aliás isso é um mistério não desvendado pra mim.

Será que o 154 tá vago? Aí, além de tudo, eu contra-ataco.

Mando fazer um teto com isolamento acústico?

Afogo o vitrolinha na piscina?

Já sei, enfio uma coleira anti-latido no pescoço do moleque. Ia ser legal heim? Chorou, levou choque. Não, melhor não. Entraria num círculo vicioso que ia eletrecutar o menino.

Tá bom, tá bom, eu empresto meu Playstation pra eles. Saco.