Comigo ninguém pode.

É feio falar mal dos outros. Assim como é feio ser politicamente incorreto, xingar o vizinho, falar de boca cheia, enfiar o dedo no nariz...

Mas uma hora ou outra, todo mundo acaba tendo seus deslizes. Vamos lá que ninguém tá olhando.

Oras, quem aí não dá suas alfinetadas que atire a primeira pedra. Todo mundo nessa vida tem sua dose de veneno debaixo da língua pra destilar de vez em quando.

Tem quem se ocupe do ofício vinte e quatro horas por dia. Se é o seu caso, é bom repensar. Além de prejudicar o fígado, é uma tremenda falta do que fazer. Não tinha aquele papo da carrocinha vir te buscar quando era criança? Pois é, pra surucucu crescida, a gente ameaça mandar pro Instituto Butantã.

Obviamente, pra toda maledicência, existe sempre um maldito. E aí nasce a “Pessoa-assunto”.

Existem certas pessoas-assunto que se tornam eternas. Toda vez que uma certa turminha se reune, a cicuta sobre fulano come solta. Onde duas ou mais jararacas se reunirem em seu nome, sua orelha estará ardendo. Já é parte da conversa. Não dá pra ir embora sem ao menos lembrar carinhosamente daquele calhorda, daquela descontrolada, daquele sem noção e não vamos nos esquecer daquela vagabunda de marca maior.

E o assunto rende.

Tenho uma turma de amigos que, por exemplo, fala mal de uma tal de Rogéria. Coitada tem nome de travesti famoso. Bom, se a tal fosse legal, certamente a piada seria só uma sacaneada na frente dela e não uma comparação dessas em mesa de boteco. Eu nunca vi a menina mais gorda. Mas já tô assinando em baixo que ela não vale nada de tanto descerem a lenha na infeliz. Sempre conto quantos minutos de chopp demora até surgir o assunto. Nunca passa dos trinta. Às vezes, quando rola um silêncio na mesa, alguém solta:

- Pô, acabou o assunto. Vamos falar mal da Rogéria?

Já zuaram tanto a pobre que acabou virando piada. De mal gosto. Mas nem por isso menos engraçada.

Pra ganhar status de pessoa-assunto, tem que pisar no calo de muita gente. Tem que sair por aí enlouquecendo meio mundo. Aprontando várias. Ou, simplesmente, nascendo.

Tem lá seu merecimento.

Em alguns papos de bar a gente percebe que ali está surgindo uma nova pessoa-assunto.

Era tão inevitável, eram tantas histórias de todos os lados, era um sem fim de absurdos que não teve como: passaram a noite trocando experiências desagradáveis causadas por fulano ou fulana.

Pronto. Aconteceu.

E aí nos vem aquela velha máxima: pra deixar de ser surrado, torça pra alguém fazer uma cagada maior. Cagada nova sempre dá mais ibope.

Sempre tem alguém mais maluco do que você, pode acreditar.

Só não vale papo de mulher recalcada. Isso é café com leite. Porque mulher recalcada fala mal de tudo e, pra ela, nunca nada tá bom. Logo, logo ela encontra outro coitado pra botar defeito. Fica sempre num arquivo de recalques e queixas pra ser lembrado em momentos oportunos. Mas, pelo menos, o infeliz deixa de ser o boneco da malhação do judas.

Claro que o melhor mesmo é, ao invés de ficar descendo o cacete, esquecer que neguinho existe. Falar mal, as vezes, vem em tom de desabafo. Desabafou? Pronto, agora esquece. Quebra o canal. Separa de vez.

Mas acho que o tal do Darwin tava errado mesmo: o homem não descende do macaco não.

A gente veio é da cobra mesmo.