quinta-feira, setembro 04, 2008

Queria esdar com o dariz endubido.

Tem uma pessoa aqui na "firma" que perde a linha na hora de passar perfume.

Sei lá, esquece que tem mais gente no mundo.

Eu sei quando ela está no mesmo andar que eu sem precisar vê-la ou ouvi-la. Vejam bem, eu costumo exagerar no meus relatos mas, nesse caso, eu tô é pegando leve. Aliás, quem exagera é ela que entorna perfume.

A mulher está do outro lado do andar, muita atenção, eu disse do outro lado do andar e eu aqui, a cerca de 20 metros, estou sentindo o cheiro como se enfiassem um vidro de perfume no meu nariz e levantassem a minha cabeça. Como se grudassem um gleid saché na meu queixo. Como se tivesse um daqueles malditos molequinhos que vendem aquelas bolotas de sândalo plantado aqui do meu lado.

Fico imaginando quem entra no elevador junto com ela logo cedo. Ou então aquele sujeito que entra logo depois. Sim, porque a mulher sai e o cheiro fica lá por umas 30 viagens. O pior é quando você entra no elevador, tá tudo empesteado e aí para noutro andar. Porque quem pega uma carona acha que é o sem noção é você, que o cheiro é seu.

Se essa mulher andasse de buzão a galera jogava ela no meio da rua.

Imagina o manobrista que pega o carro dela?

Imagina encontrar com ela e ganhar um abracinho logo cedo?

Imagina um cão farejador? O bicho desamaia.

Imagina ela saindo do banheiro quando faz número dois? É ótimo, a mulher já faz o que tem que fazer e automaticamente já exala o bom-ar.

Imagina almoçar com ela? Tem que ter área de fumante, de não fumante e de sem noção no perfume.

Imagina com esse calor que tá fazendo?

Não, você não imagina.

Sei lá, não é meio óbvio que 35 borrifadas vai ficar over?

Ela deve passar perfume com pistola de funilaria.

Cara, ela vai empesteando tudo. Onde ela toca, "plim" tá perfumado.

Ela disfarça o cheiro do Rio Pinheiros. Olha lá, achei uma utilidade.

O que eu faço?

Eu tô verde. Meu estômago tá do avesso. Eu quase não almocei hoje.

Boto uma máscara de gás quando a gente tiver reunião?

Tomo dramim toda vez que a gente se cruzar no corredor?

Dou um bambolê de 20 metros pra ela andar com cordão de isolamento?

Saio atrás dela vendendo uns pregadores pro pessoal?

Pra mim essa mulher compra passagem de avião só pra ir no Freeshop comprar perfume. Ela entra, finge que vai embarcar, compra uma Big Coke de perfume e vai embora.

Ela usa tanto perfume que, quando solta um pum embaixo do cobertor, o marido deve achar o máximo só porque o cheiro é diferente.

Bom, deixa eu para de escrever que, pelo cheiro, já vi que ela já tá virando a esquina e logo, logo chega aqui na minha mesa.

33 Comments:

Blogger Flávia Stefani said...

Este comentário foi removido por um administrador do blog.

3:09 PM

 
Blogger Virgínia said...

"PISTOLA DE FUNILARIA" resumiu tudo! ahduahsduahduh nunca ri tanto! adhuashduahdsuahduashda
Sem contar que são sempre prefumes doces. Que nem aquele Opium... é para passar e nunca mais sem esquecida. Pena que não são boas lembranças... ;)

3:32 PM

 
Blogger yaralucas said...

Hahaha, vem aqui trabalhar ao meu lado: estou com um maldito teste de alergia colado nas costas e sem poder tomar banho decentemente durante 8 dias. Aliás, essa mulher aí me deu uma boa idéia, hohoho :O)

Boa sorte aí!

Yara
www.uiaqui.blogger.com.br

3:44 PM

 
Blogger *juju* said...

eu acho que depois de duas cirurgias no septo (sim, duas, minha gente!), eu passei a não me abalar tanto assim com cheiros. bons ou ruins, consigo sentí-los plenamente.
mas confesso que outro dia rezei pra acostumar com esse. uffi, como diriam os argentinos-sujinhos.
lembra daquele gabriela sabatini? então coloca um pouco de narcise, da chloé junto. é tipo um mix assim: tá bom ou vai uma borrifadinha a mais?

3:56 PM

 
Blogger Ana Flá said...

algumas pessoas nem usam a pistola da funelaria tomam é banho de perfume!
ninguem merece!

4:12 PM

 
Blogger ANNA said...

Tem um site que manda e-mails anonimos para pessoas sem noção, ou com mau hálito, cecê (é assim que escreve?)...
Procura aí e manda pra ela!

Ninguém merece!!

4:51 PM

 
Anonymous Aninha said...

Nossa... tinha uma menina na minha classe do colegial assim!
É... esse gente que bebe perfume logo cedo marca nossa vida! Com más lembranças...

5:17 PM

 
Blogger Flavia Melissa said...

minha ex-chefe era assim.
só que o perfume era o Poison, o mais forte que existe no mundo...
mas agradece, querido.
pq vc não sabe que outro cheiro esse um esconde...

beijinhos :)

6:51 PM

 
Anonymous geovanna paola said...

olá sou aluna da jeca.
tudo bem?
eu adorei o seu blog e concordo que tem gente que esageram no perfume.
eu em algum tempinho vou fazer um blog e tenho um receio de não ter ninguem para ir no meu blogs.

bjs geovanna.

8:14 PM

 
Blogger ANNA said...

Afe, no meu prédio tem uma que exagera no perfume tb... eu quase nunca via a talzinha, mas sabia que ela pegava o elevador antes que eu todas as manhãs. Era abrir a porta do elevador e eu já sabia que ela tinha passado por ali... Das duas uma, ou o perfume dela acabou ou ela mudou de horário e sai depois que eu, porque eu nunca mais senti o cheiro! Ainda bem!
Eu morro de medo de exagerar no perfume! Perfume é para ser agradável e não insuportável!
Beijo
(urb)Anna

8:14 AM

 
Anonymous Anônimo said...

Lou Lou. Só de lembrar daquele cheiro de talco, me dá nos niervos... e qdo foi moda, a mulhereda fazia questã de se entupir...affe!

1:18 PM

 
Blogger Tôca said...

Se o filme favorito dela não for "Perfume de Mulher" este mundo está perdido!

Sensacional sua descrição do caso! A do elevador foi a melhor!

E quanto ao som no post abaixo, seria a 4ºtrombeta do apocalipse? haha! Brincadeira, gostei do som!

Abração Gasta!!!

2:32 PM

 
Anonymous Carolzinha said...

Oi Gasta!!!
Aqui no trabalho tinha uma pessoa assim. A equipe agora respira alivida, rs!
Será q essa gente sem noção na quantidade de perfume não tem amigos? Se fosse minha amiga eu dava um toque.
Bjs :)

2:39 PM

 
Blogger fabiana said...

MEDO!

3:25 PM

 
Anonymous daniel said...

Caro amigo, como eu sou cara de pau, abria logo: "Mana, tu fede a perfume" rsrs. Diz pra ela que ela exagera no perfume, pow, ninguém é obrigado a ter nause de sentir perfume alheio. Um abraço.

http://so-pensando.blogspot.com

12:13 AM

 
Anonymous Anônimo said...

"Ela deve passar perfume com pistola de funilaria." HAHAHAHAHHAHAHAAA
Krys

10:31 PM

 
Anonymous Anônimo said...

Tenha medo!!! Eu, pra não correr o risco de errar na medida uso a tática dos filmes antigos: dou uma borrifada no ar e entro embaixo..haha.. funciona!
beijoooooo
Caia

3:55 PM

 
Anonymous Ciça said...

HAHAHAHAHAHAHA...Coitado! Eu sei como isso é punk, já trabalhei com uma desse "naipe"...pior que a mulher te cumprimenta e vc fica com o cheiro na pele durante o dia inteiro, né?!
Afeee..
Ela tem cargo acima ou abaixo do seu? rs
Beijooo

10:22 PM

 
Blogger Blog Do JPM said...

Oi, Gaston Sou Eu Denovo.
Aluno Da JecaUrbana.

hahahahaahahaha.
Eu Tambem Ja Passei Por Isso. No Onibus Tinha Uma Mulher Com Um perfume Infernal, Que Não Dava Pra Aguentar E Ruim Mesmo. IMagine Disfarçar o Rio

4:47 PM

 
Blogger Zagaia said...

Eu não suporto quando essas pessoas abraçam a gente, seres humanos normais que usam perfume com moderação! Já tentou usar aqueles sites que dão dicas anonimas... isso é que nem mal hálito!

11:58 AM

 
Anonymous geovanna paola said...

olá Gaston sou eu aluna da jeca urbana, tudo bem?
bem passei aqui para dizer que meu blog está pronto!
O endereço é: www.mundocoloridodepaola.blogspot.com.
obrigada e desculpa pelos erros de português!

ass:Geovanna Paola

10:34 AM

 
Blogger Cristina said...

reclema não, reclama não gaston!
Se você andasse de metrô em agosto, veraozão em Paris - cê ia rezar para essa tua colega entrar no mesmo vagão. Bom ela pode ficar de longe só diluindo a nhaca alheia com o perfume dela. Aleás meu caro o perfume foi criado em Paris justamente porque não se tomava tanto banho na época. Catarina de Médici que o diga. E justamente era para ludibriar essa natureza...
Cê ja leu as carta de Napoleão para josephine ? ele pede para ela não tomar banho , pois ele estaria chegando em uma semana.... É tudo questõa de percepcão... grande abraço

3:15 PM

 
Blogger Cristina said...

reclema não, reclama não gaston!
Se você andasse de metrô em agosto, veraozão em Paris - cê ia rezar para essa tua colega entrar no mesmo vagão. Bom ela pode ficar de longe só diluindo a nhaca alheia com o perfume dela. Aleás meu caro o perfume foi criado em Paris justamente porque não se tomava tanto banho na época. Catarina de Médici que o diga. E justamente era para ludibriar essa natureza...
Cê ja leu as carta de Napoleão para josephine ? ele pede para ela não tomar banho , pois ele estaria chegando em uma semana.... É tudo questõa de percepcão... grande abraço

3:15 PM

 
Anonymous geovanna paola said...

olá gaston, sou eu aluna da jeca novamente.
só vim para dizer que o endereço do meu blog não é mas o masmo.
embreve estárei escrevendo o novo endereço.

geovanna.

3:14 PM

 
Blogger Mundo colorido de Paola said...

olá novamente. Só que desta vez pelo meu blog.
passei para dizer o endereço do blog, que quase não mudou, mas mudou.
o endereço é:www.mundocoloridodapaola.blogspot.com
bem obrigada e desculpa por te atormentar.
bjs
geovanna

4:20 PM

 
Blogger Tati said...

putz, tenho alunos assim, às 7 da matina....
Ah, jeca tem post de pio xii lá....
bjinhos

2:21 PM

 
Blogger mah.schimit said...

Oi Gaston, sou aluna da jeca urbana. Adorei seu blog é muito divertido , e pode crer tem muita gente que não se toca que inves de tá cheiroso ele tá é sim ''fedendo'' .
Vá visitar meu blog, ele tá no começo mas ta legal.
beijos de alguem que tem nossão noquanto colocar de perfume.

OBS- desculpe os erros de portugues.

3:28 PM

 
Blogger Casalberto said...

Sete, oito, vinte e duas borrifadas de perfume. Isso é compulsão. Mas, o que é pior, é essa figura "cheirosa" que tem mal hálito. Normalmente quem se perfuma muito, tem algo para esconder. E o que é pior: esconde de si mesmo. É como a história da velhinha peidorreira. Foi ao médico dizendo: "dr., solto muitos gases..felizmente não fedem e não fazem barulho". O médico deu remédio e mandou voltar depois de 20 dias. A velhinha voltou reclamando: "dr. agora eu peido e faz barulho..vc piorou minha situaçõa". E o médico disse: "minha senhora...já curei sua surdez...agora vou curar seu problema de olfato".

3:31 AM

 
Blogger Eduardo Araújo said...

Cara, há tempos leio seu blog, gosto bastante, sou seu fã e até indico pra galera!

Mas to comentando dessa vez porque queria que você desse uma passada no meu. Sou iniciante, eu sei que ainda não tá legal, mas quem sabe você goste!

Valeu Gasta!

edugrelha.blogspot.com

6:41 PM

 
Blogger ANNA said...

Ei, isso aqui tá com cheiro de mofo...
Vamos escrever?

9:45 PM

 
Blogger Flavia Melissa said...

ahhh, mas porque tão sumido???

6:52 PM

 
Anonymous Ciça said...

Pô, vai abandonar mesmo?

3:13 PM

 
Anonymous Flavita said...

Ótimo, agora eu tive um ataque de riso no meio do salão...

"Ela deve passar perfume com pistola de funilaria."

Pérolas do riso por Leogetz.

(quem é vivo sempre aparece)

5:48 PM

 

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