Sei lá, mil coisas.

A moda agora são livros de coisas pra se fazer antes de morrer. Pois é, tá todo mundo em pânico com medo de bater as botas sem aproveitar direito a vida. Tem neguinho que vai passar metade do precioso tempo restante lendo esse monte de lista e a outra metade tentando fazer.

Pensa bem, até que é um bom presente, não é? Mas não é um pouco fúnebre dar isso de presente pra alguém? “Olha meu amigo, não se sabe o dia de amanhã, a gente pode dar com as dez ali na próxima esquina”. Se bem que são livros divertidos, de curiosidades, costumam servir como guia, etc. Agradam a praticamente todo mundo. O famoso Best-Seller de amigo secreto.

Outro dia mesmo, estava eu numa dessas mega-livrarias da cidade, procurando um presente de aniversário para alguém da família. Peguei aquele "1001 lugares pra se conhecer antes de morrer" ou coisa do tipo. Era para uma pessoa que gosta de viajar, já tinha ido a vários lugares, poderia eliminar pelo menos uns 50 itens da listinha logo de cara. Dei uma folheada e fiquei pensando: "Caramba, parece que o sujeito vai bater as botas e eu tô aqui mandando ele correr pro aeroporto”.

Fiquei com aquela sensação de "O Chamado". Você lê e, sete dias depois, empacota.

Sai zica.

Pois é, nesse tipo de presente tem que considerar os fatores idade, salário e férias. Se já passou dos 60, tá na pindaíba ou é escravo do poder, esquece. O livro passa de guia a conto de fadas num instante. Vira a lista daquele monte de lugar bacana, cheio de gente bonita que você nunca vai conhecer.

Outro que eu encontrei na livraria foi aquele de 1000 coisas pra se fazer antes de morrer. Bom, entre elas tem algumas que eu aconselho deixar pro final, mais ou menos perto da milésima, como pular de bungie jump, saltar de paraquédas ou mergulhar com tubarões. Por motivos óbvios, ao deixar esses pro começo, corre-se o risco de serem só 5 coisas pra fazer antes de morrer.

Agora, pensar em 1000 coisas pra se fazer antes de passar dessa pra melhor é realmente de dar preguiça. Caramba, mal tenho tempo de ir no banheiro.

Mas, porém, contudo, simplificando aqui as metas para os próximos 60 anos, levando em conta que Gastonildo chega pelo menos nos 90, vamos lá para a grande “Lista de 7 coisas que Gastón fará antes que o diabo o carregue”:

Como assim só 7?

Preguiçoso o cacete, e essa pilha de briefing que eu tenho aqui na minha mesa?

Você vem fazer pra mim?

Pô, 7 é cabalístico. Número bonito, bacana, dá sorte.

Então não reclama e vê aí o que eu vou resolver até ficar um velho babão, caduco e tarado.

(lista sem ordem de importância ou prioridade de execução)

7- Escrever livros. Sim, no plural. Esse negócio de um livro só não dá. Eu quero no mínimo uns cinco. É, eu sei que tá longe, mas queria ser escritor. Tá vendo, são só sete tarefas mas só essa aí vale por umas 100.

6- Participar de uma suruba. Ah sim, tem que ter uma sacanagem dessas na vida. Suruba com mulher gata, porque com mulher feia não é suruba, é briga de torcida.

5- Ver a terra do espaço. Sonho de criança que um dia quis ser astronauta. Como a coisa promete chegar lá em alguns anos, eu tô nessa.

4- Passar dois meses na Ásia. Viajando de mochila por India, China, Japão e Tibet.

3- Casar pra vida toda. É minha lua em câncer gente, não tem jeito, eu sou babaca.

2- Assistir ao vivo uma copa do mundo. No Brasil não vale. Passei bem perto dessa na Alemanha... 700 euros me separaram do lado de dentro do estádio.

1- Me tornar um bom cozinheiro. Sim, aprender os ofícios da ciência culinária. Ao menos ter uma especialidade (além da minha fantástica e inigualável pizza)

Só pedreira.

E você heim? Tá aí parado fazendo o que?

Vai, começa a escalar o Everest logo, vamos.