domingo, fevereiro 15, 2009

Nó em pingo d'água

Dia desses, me deparei com a seguinte conversa:

- E aí, meu bem? Você demorou. Disse uma senhora de laquê e botox.

- Ah, não consegui fazer pipi. Tinha um barulho que tirou minha concentração. Preciso me concentrar pra fazer pipi. Respondeu um senhor de idade, usando óculos e camisa polo.

Depois de ver o homem declarando isso em alto e bom som no meio de um lugar público, quem fez xixi fui eu. Na calça. De rir.

Mas, essa não é a questão. O fato é que nós, homens, realmente temos esses momentos de mula empacada na hora de fazer xixi.

Pois é. Acontece nas melhores latrinas.

Normalmente acontece quando alguém chega de repente no banheiro. O nego vai lá, começa a fazer o xixi dele e o seu nem sinal.

É psicológico.

Sei lá, acho que o pinto leva um susto.

Aí fica aquele constrangimento de não sair som nenhum do seu lado do banheiro. Você tá lá, tanque cheio, equipamento preparado, mira calculada e nada. Nem uma gota. Acontece. O negócio é esperar. Fica lá fazendo cara de quem tá regando a maior plantação do mundo quando, na verdade, nada acontece.

É inexplicável. Simplesmente fecham-se as comportas.

Porque a gente é competitivo. Ficar lá emperrado é uma desgraça pro sujeito. Tá todo mundo praticamente escrevendo o nome completo na parede e você nada?

Por exemplo: todo homem adora banheiro de shopping só porque tem gelo no mictório. Neguinho bota força máxima, o bilau do sujeito vira uma Vap só pra derreter mais gelo. O sonho de todo homem que faz xixi no shopping é, um dia, ter xixi suficiente pra derreter todo o gelo que está no mictório. É sério.

Bom, mas quando o negócio emperra, o lance é respirar fundo.

Sei lá, imagina que está em Foz do Iguaçu. Que tá descendo as cataratas num barril. Que foi pra Ubatuba.

Não tem gente que liga a torneira pra dar um empurrãozinho?

E como você sabe que esse problema não algo só seu? Como você sabe que não é só você que tem problemas de entupimento?

Porque você também é empata-mijo dos outros. Claro. Afinal de contas, você também entra no banheiro pra fazer seu xixi e percebe que o cara, dois mictórios adiante, tá lá olhando severamente pra baixo e não vem nenhum barulhinho, digamos, molhado.

Mas, uma hora acaba rolando. Não é assim uma ausência de 2 horas. São alguns segundos. Longos segundos. Na verdade parece uma eternidade. E o xixi acaba vindo.

Por isso se você é mulher, um dia entrar pra escovar os dentes e pegar seu marido lá de calça arreada fazendo um xixi imaginário, fique sabendo que é apenas uma demora no download.

- Puxa, querida, isso nunca me aconteceu antes.

20 Comments:

Blogger sedanaya said...

Fodaaaaaaaaaa !!!!

Isso me aconteceu agora há pouco Gastón...
Ontem também. E na sexta, na quinta, na quarta...
E as malditas "últimas gotas da cueca" então ?!
Já foram abordadas aqui ?!

11:28 PM

 
Blogger Eduardo Araújo said...

Bom, se tiver alguém olhando, o mijo não sai nem por decreto. Não consigo!!!! Não consigo meeeeesmo!

Sofro dos males do mijo trancado tb....

2:06 AM

 
Anonymous Anônimo said...

Caraca, ainda bem que sou XX!!
Caia

8:16 AM

 
Anonymous Aninha said...

Hahaha...
Revelações masculinas!!!

10:08 AM

 
Blogger Gastón said...

Sedanaya, ótimo tópico para um próximo post, hahaha.

Edu, não é? Pô, acaba a concentração na hora.

Caia, já que vc é XX, lava a mão.

É Aninha, confissões de banheiro masculino.

10:49 AM

 
Blogger Virgínia said...

shdaudhaudhus Aqui não posso nem ficar na porta do banheiro que o maridão já emperra. Achei que era só o dele que ficava tímido! ;)

11:18 AM

 
Anonymous dani andreucci said...

UAHUAHAUAHAUAHAUAHAUAHAUAHUAAHUAHAUAHA genial.

muito bom post.

agora, queria saber outra coisa... é proibido olhar pro bilau do outro nos mictórios?

12:19 PM

 
Blogger Tôca said...

SENSACIONAL, Gastón!!! Casquei com o post! Alivia saber que esse não é um problema particularmente meu! haha! Mas, só complementando, deveria existir uma regra quanto aos mictórios, que quando um cara está utilizando um, quem entrar depois, deve deixar UM mictório de espaço, no mínimo. Porque utilizar o mictório AO LADO, é pedir para emperrar tudo! Abração meu velho e obrigado pelo comentário no meu blog, foi uma honra!

1:30 PM

 
Anonymous Ciça said...

Isso acontece comigo tbm!!! É horrível!!! Se eu sei que tem alguém esperando pra usar o banheiro, aí que não sai mesmo. Aí eu finjo que fiz xixi, dou descarga e volto "daqui a pouco". Já passei por mtos apertos em baladas. E bota aperto nisso. Meu xixi é o mais tímido de todos...aff...

2:37 PM

 
Blogger MH said...

Hahahaha
trágico. Eu sofro de xixi-tímido. E fico lá, esperando um minuto de silêncio... não acho que seja privilégio masculino!

4:48 PM

 
Blogger Cláudia said...

Pode me esclarecer o mistério do gelo no mictório? O motivo de ter gelo no mictorio do xópei? Não consegui encontrar uma razão convincente para isso.
beijo

9:52 PM

 
Blogger Gastón said...

Virgínia, para de assustar o rapaz do rapaz.

Dani, se olhar, é biba. Simples assim.

Tôca, vou editar um texto sobre regras de banheiro. Já escrevi sobre, mas vou fazer um tratado aqui.

Ciça, voce veio, sua cara de pau. precisei puxar sua orelha :0P Seu xixi é sofre de timidez? Ele não fala em público?

Beibe, obrigado por dividir essa característica conosco. Mas, veja bem, vcs fazem xixi na cabininha...

Clau, porque é legal. É muito mais divertido :0D

10:46 PM

 
Anonymous Anônimo said...

eu, Jo/Pol, não sofro nem de xixi, nem de cocô tímido. O que é muito legal.

11:37 PM

 
Blogger Joice Viana said...

Ahahahahaha cara, ganhei a noite com a sentença 'Sei lá, acho que o pinto leva um susto.'

Me fez lembrar de um ex que não conseguia fazer xixi se eu estivesse a menos de 30 metros dele =x

11:46 PM

 
Anonymous Anônimo said...

O universo masculino...
Não sabia desse lance do gelo nos mictórios, é sério isso?
Bjos!
DD

9:38 PM

 
Blogger Gastón said...

Jojo, você não tem NADA tímido. Impressionante.

Joh, assutado esse seu ex, heim?

DD, é sério. Tem sim. E digo mais: já vi lugar com gelo E LIMÃO.

9:57 AM

 
Anonymous Flavita said...

Ok, para homem é bem mais constrangedor, mas atinge ambos os sexos. Tão desesperador ou mais é qdo vc está apertadíssima e só falam em água, mar, lagos etc. Ou, presa no trânsito, cai aquela puta chuva. Droga, deu vontade de ir. Tchau!

=P

1:43 PM

 
Blogger ANNA said...

E mulher, quando o xixi empata em banheiro que a gente não pode sentar?
Melhor do que 3 séries de agachamento na academia!!!

10:24 PM

 
Blogger Mulher Solteira said...

Ah, eu sou testemunha de que o cocô de manélson é o mais desavergonhado que já existiu sobre a face da terra! Perto dela o meu xixi e o meu cocô sofrem de seriíssima falta de habilidades sociais...

11:38 PM

 
Blogger Mulher Solteira said...

Ah, eu sou testemunha de que o cocô de manélson é o mais desavergonhado que já existiu sobre a face da terra! Perto dela o meu xixi e o meu cocô sofrem de seriíssima falta de habilidades sociais...

11:38 PM

 

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