Vida Perra

Servimos Farelo

2011-07-25T18:47:00.003-03:00

No restaurante onde eu como quase todos os dias botaram lá um menino pra distribuir as comandas. E esse é o trabalho dele: entregar comandas e receber os tickets de saída.

O moleque é um farelo. De tão mirrado, fico imaginando o dia em que alguém vai sair sem pagar e não vai dar o tal ticket de saída pra ele. Na certa vai chorar e sair andando devagarinho pra contar pra tudo pra tia.

O Farelo tem um hábito esquisito. Você chega lá e fala:

- Opa, e aí, beleza?
- Melhor agora, senhor.

Oi?

A primeira vez que ele me disse isso fiquei perplexo. Porra, o Farelo tá me cantando?

Aí eu notei que ele falava isso pra todo mundo que nem um gravador. Aliás, se um dia eu tiver um shopping center, vou contratar o Farelo pra ficar dentro daquelas cancelas, sabe?

- O Shopping Gastón agradece a sua visita. Melhor agora.

O bicho é pequenininho, vai caber certinho lá dentro.

Na verdade ele já é um homem-cancela por vocação.

Segunda passada eu chego no restaurante e lá está o nosso amigo com o talãozinho de comandas na mão.

- Buenas Tardes.
- Opa, e aí, beleza?
- Mejor ahora.

?????

Impressão minha ou el Farelito tá falando comigo em Espanhol?

Na terça, outro susto:

- Salam Aleikum!

Aí que caiu a ficha: segunda a comida do restaurante é mexicana e na terça é árabe.

Mandaram o coitado do Farelo receber as pessoas no idioma do menu do dia.

Chegamos na quarta loucos pra saber qual seria a nova saudação.

- Boa tarde, senhor.
- Ué, Farelo, não vai falar nenhuma língua hoje?
-Não senhor. Hoje é Feijoada. Melhor agora.

Alguém ainda lê blog?

2011-07-25T18:38:00.000-03:00

Desencanei.
Casei.
Alegrei.
Engordei.
Desengordei.
Trabalhei.
Voltei.

Calma, vou contando aos poucos.

Insustentável.

2010-10-12T13:20:00.004-03:00

Vou me aproveitar da carcaça do meu velho e querido blog de crônicas pra postar minha opinião sobre o festival SWU. Aos que por ventura me visitarem atrás de velhos textos, na maioria de humor, me perdoem o desabafo pra lá de mau humorado.

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Insustentável.

Nesse último domingo, fui ao festival SWU. Um evento pretensamente preocupado com a sustentabilidade. Sustentada mesmo deve estar a barriga de seus organizadores.

Não vou nem entrar muito nas questões ecológicas. Pra mim não houve diferença alguma de qualquer outro festival com copos de plástico, junkie food e preços exorbitantes. Há quem entenda ainda mais do assunto e possa deixar claro uma infinidade de incoerências ecológicas do SWU.

Vou me ater a (triste) experiência de quem, assim como eu, comprou uma ideia e um ingresso.

O primeiro erro: a escolha do local. Linda fazenda em Itu mas que tem acesso através de duas estreitas estradas de terra. Os transtornos que as pessoas passaram para entrar e sair do local foram inúmeros. Teve gente chorando, gente jogando pedra em ônibus e muita, muita gente esperando ao menos duas horas para deixar o local em um engarrafamento monstruoso. Claro, como 70 mil pessoas poderiam deixar ao mesmo tempo um local por 2 estradas de terra onde passam 2 carros? Aliás, todas as duas estavam tomadas por ônibus estacionados em toda a sua extensão. Ou seja: havia apenas 1 pista livre.

E se acontece alguma coisa mais séria? Pisoteamento ou coisa que o valha. Sem querer ser dramático mas, me parece totalmente aceitável acontecer algo em um lugar onde 70 mil pessoas se acotovelam por um lugar melhor pra ver sua banda preferida. Se dá alguma m... ali, não tem socorro extra que chegue. Literalmente.

O preço do estacionamento (única opção para quem desejasse ir de carro) era de 100 reais. Por isso muitos, inclusive esse que vos escreve, optaram por vans ou ônibus. Vans e ônibus que, na sua maioria, não tinham onde parar a não ser há 2 quilometros a pé do local do evento.

Ok, então você foi de carro, pagou 100 pratas, andou 2 quilômetros, viu o show e depois andou mais 2 quilômetros e ficou, com sorte, 2 horas esperando pra sair. Houve quem disse 4.

Como fui no segundo dia de shows, já estava mais ou menos prevenido sobre as filas enormes para comprar comida e bebida. O que eu fiz? Comprei biscoitos e salgadinhos pra levar. Afinal de contas é um evento “a la woodstock”, não? Super ecologico e amigável, super bacaninha e camarada. Além disso tinha pela frente mais ou menos 7 horas de festival. Nada mais certo me prevenir. Pois fui obrigado pela (des)organização a jogar fora todos os meus alimentos. Entrei com uma mochila vazia no SWU.

Gostaria mesmo de uma resposta decente para não me permitir entrar com salgadinhos e biscoitos num festival. Proibir latas e garrafas eu entendo, agora, biscoito recheado? Acham que eu poderia atirar um polvilho em alguém? Matar alguém com uma barra de chocolate? Fazer uma bomba de cheetos? Meu deus... Detalhe: latas de cerveja foram vendidas no evento.

Sabe quanto tempo levava para comprar um hot dog? Mais de uma hora. Sabe quanto tempo durava um show do SWU? Uma hora. Quer comer? Escolha um show pra ficar na fila do Hot Dog.

Fora isso, havia 2 tendas cobrindo o palco para quem estivesse atrás delas, mesmo há 200 metros de distância.

E isso tudo saiu bem caro. Um ingresso de 234 reais (acrescido da inexplicável e indecifrável taxa de conveniência onde você paga e você mesmo vai buscar seu ingresso).

Sustentabilidade? Pra mim só ficou o recado da exploração, desorganização e enganação.

Mais um que veste a roupa de “sou verde” pra enganar você e encher o bolso de verdinhas.

Avisa aí que ser sustentável é mais do que reciclar lata, fazer fórum e parede de pneu.

Sustentável também é tratar as pessoas com respeito.

Estavam tão preocupados com o lixo que esqueceram do público.

Pequeno ensaio de solidão III

2009-07-28T17:09:00.001-03:00

Um estranho cheiro daquelas balinhas coloridas e azedinhas que eu gostava de pedir pro meu pai comprar nos postos de beira de estrada.

Nem me lembro pra onde íamos. Mas sempre que íamos, ali estava eu querendo-as. Eram incrivelmente boas e lindas. Me perguntava (e ainda me pergunto) como as faziam.

Sei lá de onde veio esse cheiro agora, aqui no lugar onde eu trabalho. Provavelmente de lugar nenhum.

Hoje tudo passa por mim como esse cheiro de balas. Me traz lembranças, me faz sentir e não sei de onde vêm e pra onde vão.

Meus olhos tremem, minhas mãos tremem, minha alma treme também.

As coisas precisam ser cortadas em pequenos fragmentos para que eu dê conta. Assim como o remédio que corto ao meio manhã sim, manhã não.

Não posso com muitas pessoas. Não posso com muitas mulheres. Não posso com muitas tarefas. Não posso nem comigo mesmo.

Bom que as vezes o destino faz as vezes de polícia e conserta esse tanto de pressa e cagada que a gente faz. Que bom que as vezes o destino divide o remédio e enfia goela abaixo da gente.

Pequena nota: chega de bebida. Ela se disfarça de alegria e me ataca pelas costas.

Preciso que o tempo passe, preciso que as pessoas desistam, preciso da minha casa, preciso que alguém sobreviva.

Até o que me faz bem, me faz mal. Preciso então de compreensão.

A Fazenda.

2009-07-16T16:56:00.006-03:00

Está no DNA da família gostar de bicho. Até meu velho, que é mais durão, flagro conversando com os gatos esparramados no sofá.

- E aí Micão? Vida boa, heim? Sai pra lá, vai, deixa eu sentar aí.

E o gato, igualmente idoso, levemente surdo e totalmente descontente, escolhe outra almofada pra afundar. E assim eles vão convivendo na aposentadoria.

Agora, minha mãe é o auge do gostar de bicho. Não, no caso dela não está no DNA. Está na garagem, no quintal, na rua, no terreno do vizinho, na rua de cima... em cada canto tem um ser de quem ela cuida.

- Filho, quando você for pra sua casa, passa na rua de cima e deixa essa latinha de ração pro Rubens?

- Rubens? Quem é Rubens, mãe? O Guarda?

- Não, o guarda é o Oswaldo. Rubens é o vira-lata que mora na cabine de segurança.

Tem o Rubens, o Pingo, a Raposa, a Suzana, o Lúcio Mauro...

Isso fora os temporários, aqueles que ela conseguiu arrumar dono.

Mas esqueça tudo isso porque agora mamãe atingiu seu topo na carreira. O mais alto e elevado grau. Faixa preta.

- Filho adotei uma galinha.

- Oi?

- Uma galinha. O guarda disse que ela escapou de uma macumba e apareceu aqui na rua.

Minha mãe adotou uma fugitiva de macumba.

- Ela tá morando aqui no terreno da frente, montei uma casinha pra ela dormir quentinha. Vem cá, vou dar comida pra ela.

Minha mãe foi na Cobasi comprar ração de galinha. Só falta levar no petshop. Já até imaginei ela voltando pra casa de gravatinha ou lacinho na cabeça.

- Precisa ver que galinha linda, ela é toda meio rajada de preto e branco, sabe?

Minha mãe tá cuidando de uma galinha que torce pro curinthia.

- Vem Cocó, vem.

- Cocó, mãe?

- É, eu chamo ela de Cocó.

E lá foi ela feliz da vida dar comida pra galinácea.

Um vizinho arrumou um galo pra fazer companhia pra Cocó, mas o bicho acordou o quateirão inteiro as 5:30 da manhã e voltou pro lugar de onde veio no mesmo dia.

Mas não se preocupem porque Cocó não está sozinha. Semana passada apareceu outra galinha lá na rua.

Fugitiva de macumba.

Bêbada.

Isso mesmo, a galinha tava bêbada. Deram pinga pra coitada. Ainda bem porque aí a bichinha tomou coragem e fugiu.

Literalmente, a fuga das galinhas.

E lá estão as duas, no galinheiro das sobreviventes sendo majestosamente cuidadas pela minha mãe.

Outro dia ela me liga:

- Filho, Cocó botou um ovo!

Não sei não, viu. Duas galinhas morando juntas, botando ovo... pra mim essas galinhas tão é com jeito de jacaré.

Férias.

2009-04-14T11:08:00.003-03:00

- Oi Jô.

- Oi Seu Gastón, bão?

- Tudo bem, Jô.

- Vai sair de fééérias né Seu Gastón?

- Vou sim, Jô.

- Que maravilha. Tudo de bão pro Sinhô, viu?

- Obrigado, Jô. Então, eu te chamei pra falar dos dias que eu preciso que você venha pra molhar minhas plantas. Aproveita quando você estiver no prédio, dá uma passadinha aqui e molha elas pra mim.

- Beleza.

- A Pintangueira é praticamente todos os dias. Essa outra, só quando você notar que ela tá ficando mais caidinha.

- Ah, sim sinhô. Se não móia de mais e pudrece tudo.

- Pois é. Aqui tem uma tabelinha com os dias e seu pagamento.

- Brigada, Seu Gastón.

- De nada, Jô.

- Seu Gastón, o sinhô vai viajá pra donde?

- Vou pra Itália, Jô.

- ...

- ...

- Seu Gastón?

- Fala Jô.

- O Sinhô não vê televisão não?

- Não muito Jô, porque?

- Não é esse lugar aí que teve um terremotio? Que chaquaiô tudo e quebro tudas casa?

- É, Jô, foi lá mesmo.

- E o Sinhô vai pra lá? O Sinhô tá doidão? Seu Gastón, tá tudo quebrado lá. As casa, os copo, os prato...

- Jô?

- Diga Seu Gastón.

- Jô, você tem família por aquelas bandas?

Pra por de molho.

2009-03-31T01:24:00.004-03:00

De uns tempos pra cá tô usando barba. Na verdade tenho notado que franja é tendência entre as mulheres e barba entre os homens. Ainda bem que não é o contrário senão eu ia ficar fora de moda e ser obrigado a evitar certas mulheres.

Deixei a barba crescer pra agradar uma e acabou agradando algumas. Sucesso.

Aquela coisa de sempre, né: não posso mudar o corte de cabelo, só me resta mudar algo na cara. Um dia desses eu boto um tapa-olho.

Eu não posso deixar a barba muito grande porque eu raspo a cabeça. Então, quando passo máquina na "carva", passo na barba também e deixo ela naquele cafajeste style.

Pois é, se fico com a barba muito grande parece que eu tô com a cara de cabeça pra baixo. Ai as pessoas vão conversar com a minha testa.

Pode parecer também que meus cabelos migraram todos pro sul durante o inverno.

Sei lá, se fica muito grande parece que sua cabeça é um ovão no ninho, sabe? E a páscoa tá perto, vai que eu tomo uma dentada.

Fica um visu Enéas. Não rola.

Como toda mudança, rola uma polêmica.

Voto feminino a favor: Gasta, você fica bem de barba.
Voto feminino contra: Gasta, vai limpar essa cara.
Voto masculino de cunho duvidoso: Gasta, se eu fosse uma bichona ia preferir você de barba.
Voto de onça: Gasta, você tá com cara de homem com essa barba.
Voto feminino interativo: Gasta, sua barba tá lixando minha cara.
Voto feminino interativo II: Gasta, lixa a minha cara?

Uma coisa sensacional é poder coçar a barba. Com aquele ar de "hum, vejamos...". Dá uma pinta de filósofo.

Não precisa acordar mais cedo pra se barbear.

Esconde a feiúra.

E o principal: as pessoas acham que você é sério.

Por essas e por outras, tô satisfeito com meu novo visual sujinho.

Cara suja. Pra combinar com a mente.

Lingua do P.

2009-03-11T00:15:00.001-03:00

É uma puta.

Uma puta de uma morena, uma puta de uma gostosa, uma puta de uma delícia, uma puta de uma foda.

Uma puta de uma vontade.

Uma puta de uma dúvida.

Um puta de uma vacilada.

Uma puta de uma dor de cabeça.

Uma puta de uma sacanagem.

Filha de uma puta.

Um bilhetinho todo azul.

2009-03-10T14:47:00.002-03:00

Em cada bolso, de cada calça, de cada dia da minha vida eu encontro (ao menos) um comprovante de débito.

Aliás, antigamente o que a gente achava nos bolsos era outra coisa.

- Pô, olha só, tem 10 pilas aqui no meu casaco!

Agora você só fica sabendo que gastou R$12,50 na Panificadora Jackeline e comércio LTDA no dia 3 de julho do ano passado.

Aliás, se tem uma única diversão nos papeizinhos de comprovante de débito é ver o verdadeiro nome de certos estabelecimentos.

Você descobre que almoça do "Waldão Comércio de Alimentos", janta no "Ataliba's Restaurante" e compra aquelas suas frutas caras na "Horta da Cacilda LTDA".

Complicado colocar nome de mulher em empresa LTDA.

- A Cacilda? Nossa, coitada, tão LDTA... o QI dela é igual ao do brócoli que ela vende...

Bom, o fato é que esses papeizinhos se proliferam, brotam, se acumulam numa velocidade impressionante.

Põe a mão aí no seu bolso. Garanto que tem um.

No meu, deixa ver aqui... "Cardoso Bar. Valor: 22,50". Meu almoço.

E ninguém guarda essa porcaria. Guarda?

É só um registro de quanto dinheiro você joga fora.

E pra te lembrar disso, Deus já criou as mulheres.

Interfona no 33

2009-03-04T13:26:00.002-03:00

Joana mudou pra seu novo apartamento. Estava procurando há tempos, rodando as ruas do bairro a pé, conversando com os amigos, evitando os corretores.

- Fica mais difícil, mas eu quero encontrar meu apartamento sozinha, sabe? E tem que ser por aqui, perto da padaria e da casa da mamãe.

Tanto bateu os gambitos, perguntou e telefonou que encontrou.

A essa altura do campeonato já conhecia todos os porteiros de todos os turnos de todos os edifícios do bairro. Pelo nome.

- Ah não, não dá. Cada nome complicado que esse povo arruma. Pra ficar mais fácil, eu basicamente dividi em 3 grupos de porteiros distintos:

o grupo do iro (Rosemiro, Casemiro, Romiro, Altamiro, Clodomiro...), o grupo do (il)elson (Rodinelson, Evanelson, Rovilson, Manelson...) e o grupo do aldo (Ariovaldo, Rodinaldo, Everaldo, Romoaldo...).

Também tinha o grupo do ildo, mas esse aí tinha um porteiro só que era o Romildo e que foi mandado embora porque pegaram o sem vergonha dando um amasso com duas empregadas na escada do segundo andar. Pouca vergonha.

No prédio da Joana tinham 4 porteiros que se revezavam em 3 turnos além do que cobria as folgas. O Gélson, um baixinho que falava rápido e tinha cara de tarado. O Valdemiro, que vivia levando empregada pra cabine pra saber das fofocas dos moradores. O Avilson, irmão do Rovilson zelador e que, claro, era meio calado porque aguentava trocadilho o dia todo.

O rapaz da folga era o Joseíldo, aquele porteiro que ninguém ia muito com a cara. Bem adequado: um folgado.

- Gente, onde essas mães vão buscar esses nomes? E o pobre que chama Avilson?

Dia desses mandaram o Valdemiro embora. Fez intriga sobre a mulher do apartamento 51, a empregada cagoetou, pediram a cabeça do coitado. No dia seguinte tinha lá um substituto.

Um rapaz de aparência séria, educado, mostrando serviço.

Assim que a Joana chegou no prédio, ele veio ajudar com as compras.

- Obrigada, moço. Você tá no lugar do Valdemiro?

- Tô sim, dona.

- E como você se chama?

- Paulo

- Paulo?

- É dona, chamo Paulo.

Nossa, Paulo. Só Paulo. Que bonito isso.

- Muito prazer Paulo. Seja bem-vindo, Paulo.

- Mas ó, a Senhora pode me chamar de Alemão.

Os dois lados.

2009-03-02T22:49:00.008-03:00

O que todo mundo viu:

Marcelo Gomes namorava com Fabiana Pedreira. Um belo dia, Fabiana Pedreira se encheu do nosso amigo Marcelo Gomes e deu-lhe um sonoro pé na bunda.

- Ah, Marcelo, assim não dá. Vou te contá, viu...

Solteiro na praça, resolvem apresentá-lo para uma garota. Linda, inteligente e articulada. Só tinha um porém:

- Marcelão, essa aqui é a Fabiana.

Ela se chama Fabiana Pereira.

Marcelão achou que era piada. Mas não era, os dois acabaram juntando os trapos e ela virou Fabiana Gomes.

O que realmente aconteceu:

Um belo dia, Santo Antônio escreveu o nome de Marcelo Gomes e Fabiana Pereira numa ficha celeste de relacionamentos terrenos. Um anjo cadastrou o trabalho no sistema e alocaram um cupido pra se encarregar da missão. O cupido pegou duas flechas no almoxarifado, fez uma pequena pesquisa na internet, vestiu as asinhas e saiu atrás dos dois. Achou facinho, facinho. Primeiro o Marcelo, depois a Fabiana. Devidamente flechados, começaram logo a namorar.

Algum tempo depois chega uma reclamação indignada de Fabiana Pereira ao SAC do Céu, seguido de um protocolo na ouvidoria divina reclamando da incopetência de Santo Antônio, pedindo a exoneração e excomunhão do santo. Fabiana esbravejava e apresentava seu número de protocolo do pedido de um namorado com entrega para até 15 dias úteis. Já estava esperando havia 3 meses e nada.

Tonhão não entendeu uma auréola do que estava acontecendo. Foi verificar no sistema e constatou que digitaram Pedreira ao invés de Pereira. O ''D" fica ali, logo abaixo do "R".

Culpa de quem?

São Tomé das Letras, claro.

Brilhante.

2009-02-17T12:29:00.001-03:00

Conversa com amiga próxima:

- Gasta, você tem que ver o novo shampoo que eu descobri.
- Eu?
- É fantástico. Se chama Brilliant Brunette.
- ???
- É pra cabelos castanhos. O cabelo fica ótimo.
- Erh...
- Você tem que ver, fez um milagre no meu cabelo.
- Mas porque...
- Tava fininho meu cabelo, olha como tá bom agora?
- Sim, mas...
- Ele realça os tons do cabelo, sabe?
- É que...
- E vem num tubão grandão.
- Eu sei, mas...
- Olha aqui que legal que tá meu cabelo.
- Rê?
- Ahn.
- Eu sou careca.
- ...
- ...
- Ah, se alguém te perguntar você já sabe o que indicar.

Nó em pingo d'água

2009-02-15T21:09:00.006-03:00

Dia desses, me deparei com a seguinte conversa:

- E aí, meu bem? Você demorou. Disse uma senhora de laquê e botox.

- Ah, não consegui fazer pipi. Tinha um barulho que tirou minha concentração. Preciso me concentrar pra fazer pipi. Respondeu um senhor de idade, usando óculos e camisa polo.

Depois de ver o homem declarando isso em alto e bom som no meio de um lugar público, quem fez xixi fui eu. Na calça. De rir.

Mas, essa não é a questão. O fato é que nós, homens, realmente temos esses momentos de mula empacada na hora de fazer xixi.

Pois é. Acontece nas melhores latrinas.

Normalmente acontece quando alguém chega de repente no banheiro. O nego vai lá, começa a fazer o xixi dele e o seu nem sinal.

É psicológico.

Sei lá, acho que o pinto leva um susto.

Aí fica aquele constrangimento de não sair som nenhum do seu lado do banheiro. Você tá lá, tanque cheio, equipamento preparado, mira calculada e nada. Nem uma gota. Acontece. O negócio é esperar. Fica lá fazendo cara de quem tá regando a maior plantação do mundo quando, na verdade, nada acontece.

É inexplicável. Simplesmente fecham-se as comportas.

Porque a gente é competitivo. Ficar lá emperrado é uma desgraça pro sujeito. Tá todo mundo praticamente escrevendo o nome completo na parede e você nada?

Por exemplo: todo homem adora banheiro de shopping só porque tem gelo no mictório. Neguinho bota força máxima, o bilau do sujeito vira uma Vap só pra derreter mais gelo. O sonho de todo homem que faz xixi no shopping é, um dia, ter xixi suficiente pra derreter todo o gelo que está no mictório. É sério.

Bom, mas quando o negócio emperra, o lance é respirar fundo.

Sei lá, imagina que está em Foz do Iguaçu. Que tá descendo as cataratas num barril. Que foi pra Ubatuba.

Não tem gente que liga a torneira pra dar um empurrãozinho?

E como você sabe que esse problema não algo só seu? Como você sabe que não é só você que tem problemas de entupimento?

Porque você também é empata-mijo dos outros. Claro. Afinal de contas, você também entra no banheiro pra fazer seu xixi e percebe que o cara, dois mictórios adiante, tá lá olhando severamente pra baixo e não vem nenhum barulhinho, digamos, molhado.

Mas, uma hora acaba rolando. Não é assim uma ausência de 2 horas. São alguns segundos. Longos segundos. Na verdade parece uma eternidade. E o xixi acaba vindo.

Por isso se você é mulher, um dia entrar pra escovar os dentes e pegar seu marido lá de calça arreada fazendo um xixi imaginário, fique sabendo que é apenas uma demora no download.

- Puxa, querida, isso nunca me aconteceu antes.

Dando no pé.

2009-02-08T23:41:00.002-03:00

Foi-se o tempo da mulher objeto. Agora o lance é mulher frutífera.

Depois da Mulher Melancia, da Mulher Moranguinho, da Mulher Melão e da Mulher Jaca, o Vida Perra orgulhosamente apresenta:

A MULHER LIMÃO!

Ao contrário das citadas acima, essa a gente encontra em tudo quanto é lugar. Não sei como ninguém lançou uma oficialmente ainda.

Bom, talvez porque haja muitas reinvidicando o posto. O que tem de mulher azeda por aí, meu amigo...

Mas Vida Perra é tendência. Então vamos abrir inscrições para o Mulher Limão 2009

Confira abaixo se você tem o perfil e candidate-se.

Como saber se você é uma mulher limão? Como identificar uma verdadeira mulher limão? Afinal de contas, você pode estar casado com uma há anos e nem se deu conta.

Simples:

Mulher Limão não sorri, mostra os dentes.
Mulher Limão não responde, devolve.
Mulher Limão não fala bom dia, grunhe.
Mulher Limão não olha, encara.
Mulher Limão não entra, invade.
Mulher limão não gosta, tolera.
Mulher Limão não pede, manda.
Mulher Limão não bate um texto, esmurra.
Mulher Limão não dá, negocia.
Mulher limão não cansa, enche.
Mulher limão não esquece, ignora.
Mulher limão não espera, suporta.
Mulher limão não diz, reclama.
Mulher limão não perdoa, deixa viver.

Lembre-se: se você conhece alguém com potencial azedo, envie nosso link. Pode ser sua namorada, sua esposa, sua irmã, sua sogra, sua secretária (tá cheio de secretária azeda por aí), sua mãe ou até sua vizinha!

Participe.

Vequiaia.

2009-02-05T15:20:00.002-03:00

Ontem fui numa espécie de Pai Mei fazer massagem e acupuntura.

Pra se ter uma idéia, minha mãe me disse:

- Deixa eu ligar antes pra ver se ele ainda tá vivo.

Ou seja: ele não é o Pai Mei. Ele é o Pai do Pai Mei. É o Avô Mei.

O cara aprendeu acupuntura com o inventor da acupuntura.

Ele curou amigdalite do Buda.

Foi o primeiro japonês a nascer de olho puxado.

Veio a pé do Japão até aqui. E chegou faz muito tempo.

Aliás, ele não é nem o Pai Mei, nem o Avô Mei. Ele é o mestre Yoda.

E naquela salinha, o estrupiado com dor nas costas era eu.

Causas naturais.

2009-02-01T18:35:00.000-03:00

Outro dia entrei num restaurante natural e notei que, entre tanta variedade, eles serviam pizza. Polenta frita. Lasanha.

Com a maior naturalidade.

Parece que pra ser natural, é só não servir carne que tá tudo certo. Hum, entendi.

Então, Miojo é natural. Ki-Suco é totalmente natural. Mas, atenção: Big Mac NÃO É NATURAL. Pensando bem, se a carne for de minhoca, é meio natural sim.

Matei um pacote de fandangos e tô me sentindo praticamente um iluminado.

Olá, eu estou aqui em cima.

2009-01-28T20:24:00.003-03:00

Depois que eu fechei o braço de tatuagem, soube como se sente uma peituda que sai com um decotão.

As pessoas não conseguem não olhar pro meu braço.

Bacana é um papo entre mim e uma peituda de decotão.

Talvez não nos reconheçamos na segunda vez em que nos encontrarmos.

Apanhado.

2009-01-20T22:31:00.006-03:00

Eu não entendo o que aconteceu com os novos alarmes pra carro.

Sabe? Esses que ficam fazendo pi, pé, poin, té-té-té-té, fui-fuiu, abrlbabrlba-pombo!

É pra ver se o ladrão fica tão irritado que desiste?

Parece uma coisa meio indecisa, não parece?

Do tipo do sujeito que chega numa loja de alarmes:

- Oi, eu queria um alarme pro meu carro.

- Claro senhor, qual alarme o senhor deseja.

- Ah, não sei. Qual você tem?

- Temos o bé-bé-bé, o fom-fom-fom, o pi-pi-pi, o pó-pó-pó, o tã-tã-tã e ainda o novíssimo, acabou de chegar, toin-toin-toin.

- Nossa, difícil escolher heim?

- Pois é.

- Não dá pra por um pouco de cada?

Pronto.

Ano novo, vida perra.

2009-01-19T13:01:00.002-03:00

Hoje ela foi lá em casa.

- Seu Gastón, acordei o sinhô, né?

- Não Jô, imagina.

Eu lá na cama, só escutando um barulhinho vindo da cozinha.

A Jô tem as manhas de lavar louça em silêncio.

Já viu alguém lavar louça em silêncio? Um dia eu queria botar uma câmera escondida pra filmar essa cena: imagino ela na ponta do pé, com a linguinha pra fora, abrindo a torneira bem devagarinho, deixando cair só um fiozinho d'água, espremendo o tubo de detergente bem de leve, apertando os olhos cada vez que um copo bate no outro.

Acho que até quebrar as coisas ela acaba quebrando em câmera lenta.

Aí é só ela perceber que eu já acordei pra soltar a mão "blam" "pow" "crash". Ops.

- Olha Seu Gastón, o sinhô vai me desculpar, viu. Eu cheguei assim cedo porque eu tive que ir lá no centro na sexta-feira e .... e a vizinha da cunhada da minha mãe... nossa, precisamos ir lá naquela praça... hoje eu preciso de ir no banco... e foi por isso que eu cheguei assim cedo.

- Tá bom, Jô. Não tem problema.

Continua falando mais do que cego na chuva.

Pois é, chegou 2009 e tá tudo igual.

Abri a geladeira pra pegar meu suco pro café da manhã. Ali no cantinho, um corpo estranho: uma marmita.

A Jô levou marmita. Depois de dois anos e meio devastando minha geladeira, assolando minha despensa, pulverizando toneladas de macarrão, ela levou uma marmita.

Fiquei intrigado.

Será que ela cansou das coisas que eu compro lá em casa?

- Olha Seu Gastón, já enjoei desse tal de macarrão que o sinhô compra. E façavô de não me arrumar mais esse melão.

Será que foi promessa de ano novo?

- Esse ano eu prometo não sentar a bota na comida da casa do Seu Gastón (pula uma ondinha).

Será que ela precisa de um complemento?

- Trouxe aqui essa marmitinha porque o sinhô não sabe como fica bom esse sarapatel com o macarrão que o sinhô compra.

Será?

Mistério.

* Betinha, como você gostou tanto das histórias da Jô, esse post é pra você. Feliz aniversário :0)

Retórica pra boi dormir.

2009-01-13T09:48:00.000-03:00

- Você me ama?
- Claro que amo.
- Mas e se sua esposa te perguntar a mesma coisa, o que você vai responder?
- Que sim. Mas na verdade é você que eu amo.
- Mas você está casado com ela e não comigo.
- Você tem que acreditar em mim.
- Mas você diz a ela que a ama.
- Sim. Ela também tem que acreditar em mim.

Napolitano

2009-01-11T22:40:00.003-03:00

Por que cacete o sorvete Napolitano SEMPRE vem com menos chocolate?

POR QUE?

Aliás, Napolitano tem 3 sabores: morango, nada e chocolate. Na boa, alguém quer me convencer que a parte branca é creme? Creme de quê? Vento? Gente, creme é o nome que eles inventaram pra você achar que aquilo tem gosto. Quer coisa mais evasiva do que creme?

- Do que é isso aí que você tá comendo?
- De creme.

Me fala, que gosto que tem creme? Creme é desculpa. Se alguém algum dia quiser te perguntar alguma coisa e você não quiser responder, fala creme.

- O que o senhor está levando nessa maleta?
- Creme.
- Ah, tudo bem, pode passar.

Eu ainda acho que ele só está ali pra separar aquela porcaria de morango do que realmente interessa que é o chocolate. Eles tentaram coco, abacaxi, limão, uva, nenhum ficava bom.

Que nem o de flocos. O que tem gosto ali são os flocos, o resto é nada. Mas nesse caso o nome é adequado: Sorvete de Flocos. Meu amigo, você vai comer os flocos, o resto não precisa do gosto.

Bem, voltemos ao nosso objeto de estudo.

E quando você vai no freezer, abre a lata e só tem o morango e o nada (creme para aqueles que se deixam enganar)? Tá lá a quele buracão enorme no canto. E você pensa que depois disso as pessoas compram uma lata de chocolate? Não, elas deixam aquilo virar um iceberg velho e vencido pra poder jogar fora, comprar outro napolitano e repetir tudo de novo. E fica lá aquela lata. Três vezes por semana passa um infeliz ali, abre, vê que não tem mais chocolate e desiste de comer. No máximo alguém, no auge do desespero, manda uma colherada ou entope de calda (de chocolate, óbvio) pra disfarçar.

O que as pessoas precisam entender é que nós, os comedores de Napolitano, temos toda uma técnica especial para saborear. Focada num objetivo maior que é, justamente, atingir o chocolate. Veja bem, se você comer o chocolate logo de cara, tudo bem. Mas se você comer o morango, o nada e depois comer o chocolate, o sabor fica muito mais acentuado. É sério isso. São anos de estudo.

É um exercício de autoflagelo. Você fica sofrendo, comendo o morango. Depois atinge o nirvana no Chocolate.

Mais ou menos como as pessoas que separam o recheio pra comer depois do biscoito.

Mas se o que realmente presta, o que as pessoas realmente querem é o chocolate, voltamos a pergunta inicial: por que vem menos chocolate?

Eu proponho um referendo em âmbito nacional para as pessoas votarem no seu sabor predileto. Baseado no resultado, definiremos as porcentagens de cada sabor a que estarão submetidas as fábricas produtoras de sorvete.

Todos os votos brancos ou nulos serão computados para o creme.

Do Peru.

2009-01-08T13:57:00.002-03:00

Nesse fim de ano eu passei uns dias no Peru.

E isso lá é jeito de terminar um ano e começar um post?

Passar férias no Peru é abrir as portas do inferno. Eu chego no aeroporto e lá está um painel gigantesco escrito assim: "Claro, la major cobertura del Peru". Tudo leva a crer que por lá a Claro, além de celular, também vende camisinha extra large.

Olha, melhor você pensar bem antes de ir. Ou melhor, antes de contar que vai.

- E aí Gasta, vai pra onde no reveillon?
- Viajar.
- Sim, mas pra onde?
- Aqui pra America do Sul mesmo.
- Tá, mas pra onde?
- Aqui do lado.
- Aqui do lado onde? Buenos Aires?
- Não, Prhu...
- Onde?
- Peru.
- PERU?
- É.

E tome:

"Aê Gastonildo, heim? Tá louco pra conhecer o Peru."

"Aê Gastonildo, heim? Vai ficar oito dias no Peru?"

"Aê Gastonildo, heim? Tá gostando do Peru."

"Aê Gastonildo, heim? Tá se divertindo no Peru."

Não dá nem pra contar sobre a viagem. Vou falar o que? Que o Peru é bom? Que o Peru é grande? Que o Peru é bonito? Que eu adorei o Peru?

Dá pra ir mais além no fator trocadilho. Basta lembrar que uma das cidades mais visitadas de lá é Cuzco. Que fica no Cuzco do mundo.

Se eu fosse americano eu poderia ir para o Peru sem problemas. Mas se eu resolvesse ir pra Turquia, tava ferrado de novo.

Olha gente, vamos esquecer minhas férias.

Eu sou espada. E digo mais:

pra ir pro Peru, tem que ser muito Machu, Picchu*.

*termo cunhado pelo Rei do trocadalho, meu amigo Martim Baffi.

toma lá

2008-10-22T09:19:00.002-03:00

- Você pode me emprestar seu carro hoje a noite?

- Pra quê?

- Vou sair com uma mina.

- Só se você lavar e encher o tanque depois.

- Pô, mas teu carro tá na reserva.

- Então vai de táxi.

- E eu vou buscar a mina de taxi? Assim eu não pego nem resfriado.

- Então desmarca.

- Empresta aí, vai.

- Lava e completa.

- Tá bom, eu lavo e completo. Mas só se você me devolver o CD do Elvis.

- Mas eu nem gravei ainda.

- Grava logo então.

- Tá, eu devolvo. Mas só se você me emprestar sua jaqueta.

- Mas eu vou com ela hoje.

- Usa outra coisa.

- Tá, eu empresto. Mas só se você for buscar a Lucinha no colégio pra mim.

- Mas ela é sua irmã.

- E daí? Ela é é sua prima.

- Tá, eu busco. Mas só se você lavar a louça essa semana inteira.

- Ah, pera aí, larga a mão de ser folgado.

- Lava ou não lava?

- Tá, eu lavo. Mas só se você guardar a louça depois.

- Ah não, se lavar já tá incluso guardar também.

- Não falou antes, perdeu.

- Tá bom, eu guardo. Mas só se você limpar meu quarto no fim de semana.

- Limpar quarto? Caramba, isso tá ficando grande demais.

- É limpar ou largar.

- Tá bom, eu limpo. Mas só se você ficar um mês sem me chamar de cabeção.

- Ah, isso já é automático.

- Se vira. Se esforça.

- Tá bom.

- Você tá anotando?

- Não.

- Você é um chantagista.

- Você é outro.

- Vamos parar com essa chantagem ridícula. A gente nem lembra mais o que deve um pro outro.

- Tá bom, eu paro. Mas só se você...

Responda

2008-10-20T02:19:00.002-03:00

Eu fico imaginando quem são as pessoas que inventam as perguntas pra concursos de melhor frase. Isso me ocorreu porque, recentemente, uma grande amiga ganhou um prêmio espetacular num desses. Aí, obvio, eu pensei: porque não tentar? Vai que eu ganho alguma coisa.

Mas não sei não se eu consigo ganhar alguma coisa.

Tudo bem que é melhor do que sorteio. Sim porque, supostamente, seu talento para criar breguices está sendo colocado à prova em nome de alguma recompensa.

Mesmo assim, continuo achando difícil.

Pra começar, quem inventa essas perguntas deve ser o mesmo tipo de pessoa que faz powerpoint de amizade pra mandar por e-mail.

E os trouxas aqui, seduzidos por um prêmio bacana, ficam pagando mico mental.

Já parou pra criar uma frase pra concurso? É o maior exercício de vergonha de si mesmo a que alguém pode se sujeitar. Noventa porcento das pessoas desistem nas três primeiras asneiras piegas e cretinas que pensam pra mandar pra um concurso desses.

A não ser que você seja um asno, piegas e cretino, claro.

Sabe aquelas perguntas "Porque eu mereço um fim de semana na Bahia?". Você vai responder o que, me diz? A verdade? então emenda lá " Porque eu trabalho pra caraleo, minha mulher é um megera, eu não tenho grana nem pra um fim de semana na Praia Grande, a Bahia é fenomenal, ninguém é trouxa de não querer ir e me passa aqui essa passagem logo, porra".

E frase de dia dos namorados? As piores. Coisas como "Crie uma frase de dia dos namorados com sabão em pó Lili e ganhe um cruzeiro pelas ilhas gregas com seu amor". Facinho: "No dia dos namorados eu vou lavar as cuecas do Jurandir com sabão Lili como prova de amor". Aquele 1 ano de sabão grátis tá no papo.

O Natal tá chegando (sim, já tem panetone no supermercado) e com ele vai vir concurso a dar com pau. Já pensa aí em frase com rena, papai noel, trenó, essas coisas.

E quando a sua família lembra que você é publicitário e, subitamente, começa a te enxergar como a galinha dos ovos de ouro dos concursos de frases?

Minha vó olha pra mim e enxerga uma lava louça.

- Meu neto, você escreve tão bem, faz uma frase aqui pra vovó?

Minha mãe então, baixa o Nizan na véia e ela vem com sotaque baiano e tudo: "quero 50 títulos pra esse concurso da geladeira até amanhã cedo em meu criado-mudo".

Bom, o fato é que eu venci meus preconceitos, ignorei meus valores estéticos, fiz pouco caso do meu amor próprio e mandei uma frase pra ganhar um Nintend Wii. Aí você conta isso e sempre vem alguém:

- Gasta, mas qual frase você mandou?
- Uma frase lá.
- Aham, mas qual?
- Uma frase, com palavras...
- Quais palavras?
- Umas em português.

Frases de concurso são coisas mais incofessáveis do que admitir gostar de Fabio Júnior (nossa, o que tem de gente que eu conheço se doendo agora depois dessa frase...).

Vamos fazer assim: se eu ganhar o video game, eu conto.

Mas Fabio Júnior não dá.

Queria esdar com o dariz endubido.

2008-09-04T14:04:00.003-03:00

Tem uma pessoa aqui na "firma" que perde a linha na hora de passar perfume.

Sei lá, esquece que tem mais gente no mundo.

Eu sei quando ela está no mesmo andar que eu sem precisar vê-la ou ouvi-la. Vejam bem, eu costumo exagerar no meus relatos mas, nesse caso, eu tô é pegando leve. Aliás, quem exagera é ela que entorna perfume.

A mulher está do outro lado do andar, muita atenção, eu disse do outro lado do andar e eu aqui, a cerca de 20 metros, estou sentindo o cheiro como se enfiassem um vidro de perfume no meu nariz e levantassem a minha cabeça. Como se grudassem um gleid saché na meu queixo. Como se tivesse um daqueles malditos molequinhos que vendem aquelas bolotas de sândalo plantado aqui do meu lado.

Fico imaginando quem entra no elevador junto com ela logo cedo. Ou então aquele sujeito que entra logo depois. Sim, porque a mulher sai e o cheiro fica lá por umas 30 viagens. O pior é quando você entra no elevador, tá tudo empesteado e aí para noutro andar. Porque quem pega uma carona acha que é o sem noção é você, que o cheiro é seu.

Se essa mulher andasse de buzão a galera jogava ela no meio da rua.

Imagina o manobrista que pega o carro dela?

Imagina encontrar com ela e ganhar um abracinho logo cedo?

Imagina um cão farejador? O bicho desamaia.

Imagina ela saindo do banheiro quando faz número dois? É ótimo, a mulher já faz o que tem que fazer e automaticamente já exala o bom-ar.

Imagina almoçar com ela? Tem que ter área de fumante, de não fumante e de sem noção no perfume.

Imagina com esse calor que tá fazendo?

Não, você não imagina.

Sei lá, não é meio óbvio que 35 borrifadas vai ficar over?

Ela deve passar perfume com pistola de funilaria.

Cara, ela vai empesteando tudo. Onde ela toca, "plim" tá perfumado.

Ela disfarça o cheiro do Rio Pinheiros. Olha lá, achei uma utilidade.

O que eu faço?

Eu tô verde. Meu estômago tá do avesso. Eu quase não almocei hoje.

Boto uma máscara de gás quando a gente tiver reunião?

Tomo dramim toda vez que a gente se cruzar no corredor?

Dou um bambolê de 20 metros pra ela andar com cordão de isolamento?

Saio atrás dela vendendo uns pregadores pro pessoal?

Pra mim essa mulher compra passagem de avião só pra ir no Freeshop comprar perfume. Ela entra, finge que vai embarcar, compra uma Big Coke de perfume e vai embora.

Ela usa tanto perfume que, quando solta um pum embaixo do cobertor, o marido deve achar o máximo só porque o cheiro é diferente.

Bom, deixa eu para de escrever que, pelo cheiro, já vi que ela já tá virando a esquina e logo, logo chega aqui na minha mesa.

Quem canta...

2008-09-02T14:56:00.004-03:00

... enrola enquanto não posta.

Como absolutamente todos perceberam, não ando lá muito assíduo nas letrinhas. Pelo menos não nas endereçadas a esse blog. Mas, porém, contudo, a produção segue em outras vertentes. Por isso, enquanto não tem post, deixo uma musiquinha de espera. Cover do Kings of Convenience (Stay out of trouble) que eu e o Dé Gomes gravamos no último ensaio da nossa, ainda embrionária, nova banda.

Dueto de vozes e violão. Enjoy :0)

ps. essa é minha casa e o vídeo não tem nada além disso. Digamos que é pra ouvir e não pra ver ;0)

Falência múltipla dos afazeres.

2008-08-17T22:50:00.003-03:00

Quando a gente é criança, uma das coisas mais divertidas que pode acontecer é acabar a luz. Ficar com a casa cheia de velas, brincar de lanterna, ver sua família toda reunida na sala conversando pro tempo passar. Aliás, só assim mesmo pra maioria das famílias passar uma hora batendo papo.

Também não posso negar que sempre torço pra acabar a luz no trabalho. Daquelas de mandar todo mundo pra casa porque a eletropaulo falou que só volta as 22:00.

Mas, num apartamento do 13º andar, domingão à noite, sozinho e pra lá de crescidinho, que porre que é ficar sem eletricidade.

Primeiro caiu só uma das fases. Tudo aceso, web rolando mas fiquei sem televisão (ainda bem que não tava passando o jogo do verdão, se não eu ia ficar louco da vida), rádio relógio, telefone e, o mais grave, elevador. Preso nas masmorras. E eu precisando fazer compras já que a geladeira aqui de casa tem meio melão e umas cervejas.

Alguns minutos depois, breu total.

Bom, o negócio então foi tirar o melão do caminho, abrir uma stella, ficar sentadão na varanda, pegar o ipod e tentar roubar a rede wi-fi de algum vizinho abonado e iluminado nesse domingão neandertal que eu me vejo obrigado a viver.

Tive algum sucesso e consegui checar meus zero novos e-mails.

Não dá nem pra pedir uma pizza.

O que me salvou do tédio absoluto? A bateria do meu notebook enquanto escrevo esse post, claro.

Claro, não, foi no escuro mesmo.

o avesso do avesso do avesso.

2008-08-11T18:53:00.002-03:00

As vezes eu tenho a sensação de que as coisas nessa vida são sempre fora de ordem.

Não é?

Pensa comigo: nesse fim de semana você viveu uma esbórnia gastronômica. Mergulhou numa feijuca, escorregou num pavê, se enterrou num sorvete, dormiu num bolo, rolou na grama com um barril de choppe e fez o incrível truque do desaparecimento da caixa de bombons. Perda total. Ressaca moral. Você chafurdou meu amigo, minha amiga, botou a jaca na cabeça e saiu bêbado dando tchauzinho na avenida.

Me responde quantos dias você acha que vai levar pra compensar essa baixaria toda? Dois dias da mais verde jaca se recupera em quanto tempo? Cinco dias de saladinha, frutas e sopa de saquinho?

Agora imagina o seguinte: Você passou o fim de semana exemplar. Acordou cedo, correu, tomou um café saudável, comeu de 3 em 3 horas, passou longe da cerveja, não mandou nenhum doce, etc... Foi um caxias desgraçado, um saudavelzinho insuportável.

Quantos dias você acha que tem de Bônus por uma empreitada dessas? Um dia de nutella na veia com torresminho e lazanha?

Porque na vida tudo o que é trash te fode muito mais do que aquilo que é saudável é capaz de te salvar?

Preciso falar com quem manda nesse negócio.

A Busca do saber.

2008-08-04T23:02:00.002-03:00

Todo mundo sabe... ok, sem megalomania, algumas pessoas sabem que eu tenho uma série de posts aqui no Vida Perra chamada "Como cheguei no Vida Perra". Ela fala sobre os temas de busca mais esdrúxulos digitados no Google com os quais as pessoas acabam parando aqui. E vou dizer que isso as vezes me preocupa. Porque neguinho digita uns absurdos sem tamanho e o Vida Perra aparece em primeirão lá na busca. Quem manda escrever tanta merda?

Bom, por conta da série, eu sempre estou checando minhas estatísticas e verificando os links vindos de lá pra descobrir os tais termos de busca.

Depois de tanto tempo, identifiquei uma categoria especial de pessoas que merece um post exclusivo só pra elas: as pessoas que têm certeza de que o google é um telemarketing. Ou que ele é uma entidade. Ou que ele é o SAC de Deus. Ou um sábio Leprechaum. Ou o gênio da lâmpada. Ou sei lá que cacete pensa esse povo.

A pessoa entra lá e digita:

"google, eu quero saber a melhor maneira de fazer um convite para uma festa de aniversário"

Essa mesma pessoa dá boa noite pro William Bonner no Jornal Nacional.

"queria ouvir a musica infantil evangelica que o menino fala eu tenho muitos amigos por lugar de todo jeito mais o meu melhor amigo é o meu pai"

Isso aqui não é a Transamérica, é um programa de busca. Só faltou mandar um abraço pro pessoal de Guarulhos.

"SÓ GRAVURAS DO PANTANAL SEM TEXTO EU NÃO QUERO COMPRAR GRAVURA QUERO PARA FAZER O MEU TRABALHO QUE ATE AGORA NÃO ACHEI NEM UMA BOA"

O cara dá esporro no google.

Sei lá né, a pessoa deve chegar na frente do computador e falar assim "Oi, por favor, o Google está? Aqui é Gisele. Google, você tá aí? Goo? Alô? Ai, droga, aparece Google, eu preciso te perguntar um coisa importante."

Pois é, de repente o Google saiu. Foi tomar uma cerveja com o Yahoo. Tá pegando a Wikipedia...

Seu guarda, dois choppes e a conta.

2008-08-03T20:25:00.003-03:00

Já sei como driblar a lei seca.

Vou poder tomar meu choppinho e voltar feliz pra casa.

Vou comprar um carro branco e botar nele um luminoso de táxi. Blitz nenhuma vai parar um táxi. Além de tudo eu posso faturar uns trocos pra pagar a cerveja.

Não é fantástico? Como eu não tinha pensado nisso antes?

O Bacana é que ainda posso largar a caranga no ponto de táxi. Nem com estacionamento eu preciso gastar.

Eu também posso pegar umas passageiras. Eu saio, ganho dinheiro e levo uma gostosa pra casa! Gênio.

Promoção: mulher bonita que quiser ir pra casa é 5 reais. Se quiser ir lá pra casa é inteiramente grátis (café da manhã incluso). Se for feia, só fazemos corridas para o aeroporto.

Pensando melhor eu acho que vou comprar uma kombi.

Lotacão do Gastão.

Me aguarde.

Don't worry, be healthy

2008-07-27T20:33:00.004-03:00

Quebrei uma invencibilidade que já durava quase dois anos: fui ao McDonalds.

Eu ia muito no Mc, confesso. Eu gosto daquele treco. Mas, depois de ficar tanto tempo numa dieta talibã, acabei me desacostumando, desentoxicando e desencanando do mundo gorduroso de Ronald McDonald.

Meu único fraco em relação a tudo isso eram os brinquedinhos do McLanche Feliz. Pois é, fiquei quase dois anos perdendo todas as promoções. Felizmente, pessoas amadas e profundas conhecedoras de meu lado adorador de bonequinhos e toy arts de todos os tipos, recentemente salvaram minha alma com o Urso do Kung Fu Panda (tks Rô). Tá na minha mesa do trabalho ao lado do robô de lata, do cachorro de íma, do saco de pum e da caneca do Cartoon Network.

Mas, contrariando a tudo e todos (inclusive a mim mesmo) acabei cedendo e indo ao famigerado templo do M amarelo. Trabalhando num belo domingo de sol com minha fiel escudeira Juju, lá fomos os dois nerdzinhos em busca de uma refeição rápida e que não nos deprimisse o suficiente a ponto de não conseguirmos voltar pra agência ou nos fizesse pular de cima da ponte estaiada.

Do lado de fora já vem aquele cheirinho inconfundível e hipnotizador. Entrei e achei tudo muito familiar. O Big Mac tava lá, ainda no número 1. O quarteirão, o chedar... olhei aqueles menus coloridos e pensei comigo mesmo: vou comer essa merda, mas vou ser saudável.

Ao contrário do que se possa imaginar, não demora muito pra escolher seu lanche se você não quiser algo junkie no McDonalds. Tem lá uns 3 sandubas de frango grelhado cumprindo esse papel. Escolhi um desses, pedi uma coca zero e uma saladinha ao invés das batatas.

Eu tava achado tudo isso meio bizarro. Mas acho que todo mundo já teve seu dia de tentar ser saudável no McDonalds.

Sentei na mesinha do lado de fora, cercado de pardais e pombos que esperavam migalhas. Bicho burro, vai morrer de câncer. Ou então teremos pardais de 3 olhos no Itaim daqui uns anos.

Mas enfim chegou a hora de provar meu almoço politicamente correto.

Dei minha primeira mordida no sanduba e nada. Segunda mordida e nada. Terceira, quarta, quinta, sexta abocanhada e absolutamente nada.

Como assim, nada o que? Nada de gosto ué. Pão sem gosto com frango sem gosto (aquilo não é grelhado nem aqui nem na China) e salada sem gosto.

Eu experimentei o nada. Tem noção do quão transcedental é alimentar-se do nada? Tibetanos passam a vida inteira tentando isso e eu consegui no balcão do Mc por 10 reais. Aquele negócio que eu me recuso a chamar de saunduíche pra não ofender a classe, foi a coisa mais insípida que eu já provei na minha vida. Deviam chamar de McVento, McIsopor, McPorra nenhuma...

Ainda se fosse ruim, vá lá. Ruim é melhor do que nada porque, pelo menos, existe algo ali que pode não ser gostado.

Se você um dia entrar no Mc, vai pras cabeças, manda um Big Mac. Se quiser ser saudável, lambe o braço que tem o mesmo gosto daquele sanduba.

Acho que esses lanches servem mesmo pra isso. Pra você tentar manter a forma e desistir.

Da próxima vez vou com tudo.

- Batata extra por mais 50 centavos, senhor?
- Sim.
- O dobro de queijo e triplo de carne senhor?
- Manda.
- Sundae de chocolate com sobremesa?
- Claro.
- Refrigerante de 10 litros, senhor?
- Sim. E do normal.
- O senhor está querendo se matar, senhor?
- Também, quero.
- Obrigada senhor, nunca na história do McDonalds um cliente aceitou tudo o que eu ofereci pra ele aqui no balcão.
- Ótimo.
- Senhor, só mais uma coisinha.
- O que?
- Ajuda as criancinhas com câncer colocando uma moeda para o instituto Ronald Mcdonald?
- Não. Sou junkie mas não sou hipócrita.

Acha bonito ser feio?

2008-07-20T18:59:00.003-03:00

Tudo começou com uma discussão sobre rock stars. Ela dizendo que o Iggy Pop e a Amy Winehouse eram bonitos, charmosos, sexy e sei lá o que mais. Eu achando que era o sinal dos tempos ver uma gatinha falando aquilo. Da parte que me compete, tô passando a Amy pra quem quiser. Feia que é o cão, aquele ninho de mafagafo na cabeça, dente faltando, toda zuada... Imagina aquilo acordando? Benza deus. Já o Iggy Pop, alertei minha amiga de que, apesar de todos os dentes, por ali deve estar em falta uns 70% dos nerônios, fígado, baço, um pulmão...

Feiura até passa, mas podia pegar uns exemplos mais inteiros. Tudo bem que há quem defenda que um conjunto de defeitos compõem um estilo. Estilo Feião assumido, só pode ser.

Bom, também tem aquele papo de, quem ama o feio, bonito lhe parece. Medio né?

Tenho uma amiga que tem um exército de amiga gata. São hordas de amigas gatas. Eu pago pau pra, por baixo, umas quatro. E ela quer botar na minha fita justamente uma feia. Pô, assim não dá, tão querendo me derrubar.

- Mas Gasta, ela é super legal. As outras gostam de axé, essa gosta de rock.

Tudo bem, fone de ouvido tá aí pra isso.

Já outro exemplo, também baseado na minha existência, assinala o contrário.

Tem a prima de um amigo meu que é feia. Mas é uma graça. Sabe? Feia bonita? Cara ela é feia, se você olhar pra ela vai virar pra mim e falar assim:

- Gasta, essa mina é feia.

E eu vou responder.

- Muito. Mas é linda.

O problema é que além de feia e linda ela é meio novinha para os meus 32 anos. Digamos que está abaixo da idade de corte. Mas é muito gatinha... e feia.

Ainda bem que existe gosto pra tudo e pra todos. É, vamos combinar que eu não so o príncipe da dinamarca também...

Mas de dragão, já chega o que eu tenho no braço.

Aquela que o guarda matou.

2008-06-24T23:56:00.004-03:00

Todo mundo viu as novas punições pra quem for flagrado dirigindo bebum?

Quase 1000 reais de multa, 7 pontos e suspensão da sua carteira por um ano, apreendem seu carro, te prendem, você responde processo pode pegar de 2 a 4 anos de cadeia, quebram seus brinquedos, salgam suas terras, matam sua família, envenenam seu cachorro e fazem você dançar Créu no programa da Luciana Gimenes.

Tudo por causa de um chopp. Tomar chopp tá pior que assaltar banco. Alguém topa assaltar um banquinho sexta à noite?

Você tá lá no xilindró e o cara te pegunta:

- E aí, quantos chopps você tomou?
- Só um e você?
- Tomei duas long necks mas falaram que era sem álcool. Batizaram minha empada, só pode. Eu sou inocente, eu sou inocente pô!

Tudo bem, tem muita gente fazendo bobagem por aí, enfiando a cara no poste, etc... Mas precisava proibir total? Não podia manter a cota de 2 chopps que tinha antes? Segundo os médicos, é um teor alcoólico que não interfere nos sentidos. Pelo menos pra poder molhar a garganta...

Parece até que acordei na Suiça.

Aí eles vêm e falam: "Vai e volta de taxi".

Sabe quanto morre de taxi, na bandeira 2 pra ir e voltar da minha casa até a Vila Madalena? 80 paus. Sabe quantos chopps dá isso? Vinte.

Tudo bem que são só 15 bafômetros pra 6.000.000 de carros. Mas eles estão montando blitz perto dos bares.

Eu tô meio sem rumo. Porque eu não tenho boteco perto de casa. Oitentinha de taxi é ruim de mais. E aí, eu não posso mais beber? E a minha vida social?

Por falar em social, alguns dados sociais serão modificados nos próximos anos. Haverá um aumento substancial no número de mulheres feias que ficarão com caras que não dirigem.

Isso sim é que é lei seca. Todo mundo careta, ninguém chega mais em ninguém. Vai ser uma seca danada.

E agora?

Faz um churrasco e leva 1 quilo de carne e uma caixinha de Fanta uva? Combina um Tang de sexta à noite? Chama uma gata pra um guaraná zero?

O Negócio vai ser pular etapas e já convidar a mulher pra um vinho lá em casa. Com a vantagem de que ela não vai poder dirigir e vai ter que dormir por lá mesmo. Até que essa proibição não foi de todo mal. Como todo bom brasileiro, a gente sempre acha uma brecha na lei pra se beneficiar.

Maravilhas da Modernidade: Vanish

2008-06-23T23:20:00.004-03:00

Vanish é o produto de limpeza do sem noção. Do bebum. Do desastrado. Do que almoça na sala vendo tv. Do que chamava a mãe quando caia algo no tapete, pronto pra levar uma comida de rabo. Ou seja: o meu, o seu, o nosso produto de limpeza.

Outro dia o mongão aqui (que mora sozinho e faz todas as refeições na sala vendo TV), botou um copo de suco de uva no braço do sofá. Na hora do primeiro gole, a constatacão: um belíssimo círculo cor-de-vinho estava decorando o local. Importante dizer que meu sofá e branco.

Eu só consegui pensar numa palavra: burro. E aí, faço o que?

Faço um carimbo com o copo e mudo a estampa do sofá pra um motivo de círculos?
Faço outro círculo do outro lado pra ficar simétrico e dizer que é assim mesmo?
Tinjo tudo com suco (essa é a pior idéia mas, sem dúvida, a mais divertida).
Boto os controles-remotos encima?
Explico pras visitas que aquilo é um campo de pouso pra mosquito?
Boto um abajur?
Jogo o problema pra Jô?
Aproveito que é festa junina e remendo um quadrado xadrez?

Usei o tal do Vanish. Porque veja bem, não dá pra por um sofá de molho. Só se você tiver piscina e, mesmo assim, não acho uma boa idéia. Eu tava achando que ia ter que conviver pra sempre com aquele círculo me chamando de otário. Aí sumiu. Adoro coisas que não dão soluções meia-boca. Espirra o bagulho, passa um paninho e foi-se.

Tão bom ter algo que você usa e resolve uma grande besteira. As vezes dá vontade de fazer uma caipirinha com aquilo.

Por isso que, ao lado do Geroge Foreman Grill e do Aspirador de mão, eu elegi o Vanish a terceira maravilha da modernidade de Gasta.

Ronc

2008-06-21T22:10:00.005-03:00

Uma das piores esperas que existem (e tem gente que vai jogar na minha cara que tá esperando eu postar há semanas...) é a espera pra comer. Não falo aqui sobre fila de restaurante, porque pra essa você ganhou uma senha, escolheu esperar, pode sempre ir pedindo uma birita pra enrolar e já chega meio bêbado na mesa. Mas, depois que você sentou, escolheu o que vai comer e vê seu prato demorar horas, isso sim tira o humor geral.

Aí vem aquele festival de comentários obrigatórios: "pô, o cara foi caçar a galinha pra fazer meu frango", "cacete, foi matar o boi pra fazer meu bife", "porra, foi plantar alface pra fazer minha salada".

E sua barriga lá fazendo sons guturais.

Pra mim essa demora sempre gera alguns problemas. Eu acabo a bebida antes de chegar a comida e tenho que pedir mais bebida. Empanturro-me de pão. Fico pescoçando o prato dos outros. Faço truques com palitinhos e envergonhando o amigos... (o da hélice na ponta do nariz é meu hit).

Ruim mesmo é quando o garçom traz a batata frita muito rápido, do tipo "come aê que que o resto vai demorar uns 3 dias".

Fora que sempre tem aquele casalzinho que chegou bem depois de você e recebeu o prato antes. Sempre.

Bom era no Macdonalds quando faziam aquelas promoções de "seu pedido em até 1 minuto". Quero dizer, bom pra gente né, porque o coitado que trabalhava lá tinha uma úlcera por dia. Os nêgo pareciam o Enéas falando com você: "Senhorsobremesaacompanhasenhorsundaecomcaldadecaramelosenhor".

Por falar em promoções de minuto, um dia desses eu resolvi pedir Habibs. Eles têm aquele lance de entrega em até 28 minutos ou você não paga o pedido. Pedi às 20:15 e fiquei aqui no computador lendo uns emails, dando uma navegada, etc. Quando eu olho no relógio, 20:42. Ah, finalmente vou pegar esses malditos. Deixa até eu guardar meu di... "prrr, prrr". Interfone. Motoqueiro feladap...

Bom mesmo é miojo, prato predileto de 9 entre 10 ansiosos. E mesmo assim você fica olhando pra panela enquanto ele cozinha.

Clico, logo existo.

2008-06-10T23:38:00.004-03:00

Olhando a nuvem de tags do meu flickr, cheguei a conclusão de que eu sou o que fotografo.

120mm 35mm architecture argentina arquitetura art arte artista avpaulista balada blue bn boy brasil brazil buda budha budhism budismo buenosaires building bw cachorro calle cat centro church cinza color colorido colors cores cotia diaadiabrasileiro dog dorsay downtown embu estátua feira garrafas god holga igreja imagem licores light livrariadaesquina lomo lomographic lomográfica lomográfico luz market mercadomunicipal mercadão mosteirodesãobento museu museum music musica musico musée neoclássico pb perro pitanga porta praçabeneditocalixto red reflexo religião relógio rio riodejaneiro rock rua sampa santelmo santo shadow show shoyu sky skyscraper sleep sobreposição sombra sp street são sãopaulo temple templozulai tempo vela vidro votiva wall

Juro que ouvi.

2008-06-08T22:19:00.003-03:00

Gasta na fila do banheiro da balada, 3am, umas e outras na cabeça. Um cara encostado na parede, outro se aproxima. Gasta pescoça o assunto:

- Tem fogo aí?
- Cara, estou há exatos 6 meses e sete dias sem fumar um cigarro.
- Pô, bacana.
- E há 4 meses e 23 dias sem fuma um back.
- Ah, você parou com o cigarro e depois com a maconha?
- É.
- Mas aí você começou a beber mais depois disso?
- Não. Mas tô estudando bastante.

Microanta.

2008-06-01T22:51:00.003-03:00

Frio de lascar nessa cidade. Estalactites de gelo descendo pelo teto do meu apartamento. Leseira monstra e visual mendigo: barba por fazer, chinelo arrastando, enrolado num cobertor. Só faltou um vira-latas me seguindo. Sair de casa? Só até o outro lado da rua pra buscar pão. Faz parte do sacrifício em nome da toda poderosa preguiça que me impede de cozinhar algo pro jantar. Macarrão eu já fiz pro almoço. E tem hora que o que resolve mesmo é um bom pãozinho com manteiga e um chá bem quente.

Eu tenho uma caixinha com pequenos tabletes de manteiga em casa. Como não costumo usar, comprei e congelei pra poder refogar algumas coisas (de 5 em 5 meses...). Tirei uma do freezer enquanto os pães aqueciam. Precisava derreter aquele treco pra passar neles.

Abri o tabletinho e botei no microondas. Botei com o papelzinho embaixo pra não fazer meleca. Apertei 15 segundos na potência alta.

Meu microondas virou a televisão do Poltergeist.

Começou a vir uma luz colorida de lá de dentro. Manja o exterminador do futuro? Tava com medo de abrir a portinha do microondas e sair uma voz: "Are you Sarah Connor?". Eu fiquei apertando os botões e o negócio não desligava. Fazia um barulho de guerra intergalática e parecia uma discoteca lá dentro. Algo me dizia que a manteiga não tava dançando, mas que iam ligar fumaça a qualquer instante.

Se alguém aí viu o último episódio da 4 temporada de LOST sabe que eu quase fiz meu prédio mudar inteiro pra Vila Mariana.

Quando consegui parar, subiu um cheiro de coisa queimada. A manteiga tava lá, intacta. O papelzinho, que na verdade a gente deveria chamar de metalzinho enrustido, tava com um pedaço queimado.

Pois é, quase demoli a cozinha com um pedaço de papel de 8 centímetros.

Eu tremia tanto que era só segurar a faca encima do pão que a manteiga espalhava sozinha. Não conseguia nem engolir o chá porque o coração tava no meio da garganta impedindo a passagem.

Na padaria improvisada na casa de Gastón as coisas são assim:

- Um pão na chapa, por favor?
- O Senhor vai querer o seu com ou sem emoção?

idéia LTDA

2008-05-29T19:12:00.004-03:00

Então um dia você está lá e realiza o grande sonho da sua vida: abrir uma empresa só sua. Puxa vida, não vai ter mais patrão, vai prosperar, ficar rico, montar um verdadeiro império. Como absolutamente toda empresa desse mundo, você tem que escolher um nome para a sua, não é mesmo? O nome que você quiser, meu amigo, a empresa é sua. Faz uma listinha, pensa, pensa mais um pouco, mostra pra esposa, pros amigos, pede sugestões, conselhos, olha o dicionário, etc.

Então um dia eu estou lá na marginal pinheiros e vejo num caminhão baú, escrito em letras garrafais: FUCK. Olho uma segunda vez pra me certificar de que não estou enganado. E uma terceira e uma quarta vez também. A lateral do caminhão não mudou, o FUCK de três metros de altura continua lá. Sim, minha gente, FUCK. O cara abriu uma empresa e colocou nela o nome de FUCK. Fudido né? Eu acho que o site deles devia ser vaivoce.com.br. Imaginou se ele resolver exportar? Fiquei pensando num outdoor lá nos EUA "Be smart, Get a Fuck".

Também teve o sujeito que abriu uma empresa de ferryboat pra ligar Niterói ao Rio. Pensou, pensou, pensou e escolheu o gloriso nome de Jumbo Cat. Agora todos os niteroienses pagam Jumbo Cat logo cedo pra chegar ao Rio de Janeiro.

Ontem, assitindo a um jogo pela TV, noto que entre as placas de propaganda havia uma da Vipal. Já pensou? Meu amigo, você trabalha onde? - Vipal. Toda vez que o cara vai responder tem que tirar as crianças da sala.

Pois é, toda empresa tem um nome a zelar. Mesmo que pra isso você tenha que mandar alguém pra aquele lugar.

Como cheguei no Vida Perra - Epis IV

2008-05-26T23:46:00.004-03:00

Mais um espetacular e elucidatório capítulo da série de posts predileta de dez em cada dez leitores do Vida Perra. Todos os dias, dezenas de internautas incautos digitam termos de busca no google e vêm parar nesse blog. Eles aqui aportam sedentos de saber, cultura, em busca de um conhecimento inatingível e se deparam com um monte de asneiras de minha própria autoria.

Mas essa sensacional série visa, justamente, não desapontar nossos amigos navegantes do cyberespaço. Aqui ninguém sai sem resposta. Ninguém perde a viagem.

Com vocês o espetacular, o sensacional, o incrível "Como cheguei no Vida Perra - episódio 4".

Previously, no Como cheguei no Vida Perra (sentiu o drama né? Tô fazendo igual ao Lost) dissecamos o tema "a mulher do shampoo me vê pelado". Foi realmente um tema inesquecível.

Bom, mas vamos ao que realmente interessa.

Todos já estão acostumados com os procedimentos de praxe. Fechem os olhos (mas se eu fechar os olhos como é que eu continuo a ler seu post, seu imbecil?), limpem as mentes, imaginem aquela telinha branca do google. Nessa semana, algum pobre internauta recorreu ao grande oráculo da internet e digitou:

"copo que quebra sozinho"

Para responder a tal questionamento, o Vida Perra não poupou esforços e trouxe uma convidada especial, a especialista em fenômenos paranormais de cozinha, vamos receber com uma salva de palmas, Jô!

- Obrigada seu Gastón. Oia, copo esprode sozinho que eu já vi com esses zoio aqui ó. Na casa do Seu Rodolfo, por exemplo. Ele me mandou embora porque falou que eu quebrava os copo dele mas, pra mim, lá tinha quebranto na pia. Um dia eu tentei levá minha tia benzedeira lá pra tirá aquele dimônio da casa do seu Rodolfo. Eu tava lá parada e de repente esprudia. Assim: crequi. Juro pro sinhô Seu Gastón, eu vi, eu vi. Porque nessa vida eu nunca quebrei um copo. Nenhunzinho. Foi tudo obra dos esprito. Afe, até me arrupiei agora.

Tá chegando.

2008-05-25T20:18:00.006-03:00

Ano passado eu fiz a mesma coisa. Será que esse ano alguém vai resolver encarar? (Aliás, quem foi ano passado entrou pra galeria dos amigos e tá voltando esse ano).

Pois é, estou convidando meus leitores pra, na cara e na coragem, darem o ar de sua graça na minha baladinha de aniversário.

E aí? Vai, fica ou tá com medo?

Mapa (caminho mais fácil)
Som do Look. Without hands

O Show de Gasta

2008-05-11T19:58:00.003-03:00

Ok gente, pode parar com a brincadeira que eu já percebi tudo: vocês são figurantes de um reality show e eu estou sendo filmado 24 horas por dia pra passar em algum canal de TV a cabo.

É isso, não é? Que nem o Jim Carey naquele filme?

Só pode ser. Alguns podem pensar assim: Gasta, que paranóia egóica é essa?

Cara, não é possível, alguém tá escrevendo uns roteiros pra mim. E deve ser o Renato Aragão porque todo dia é uma piada.

Coincidências bizarras. Personagens insólitos. Perrengues contínuos. Detalhes sórdidos.

Isso explica porque todo mundo se conhece. São núcleos de novela. E, pra economizar na produção e não precisar pagar muitos atores, as pessoas vão se "conhecendo". Aí é um tal de ex que conhece prospect que é amiga de fulana que tá namorando com cliclano que foi namorado de beltrana que quer voltar com não sei quem porque ouviram dizer que ela tá afim de você. Pra mim é tudo ator.

Pois é, desconfio que tem até alguém responsável pela trilha sonora da minha vida. Verdade. Quer ver só? Outro dia mesmo, quase tendo uma convulsão embaixo de uma pilha de trabalhos, uma amiga sugere que eu substitua o Billi Idol porque ele tá velho e tudo o que eu tenho feito é "Dancing with myself" (estou realmente trabalhando por umas 5 pessoas ao mesmo tempo). Rimos da história, tiramos um sarro de nós mesmos e pronto. Saio as 22:00 da agência, ligo o rádio e o que estava tocando? Exato. Comecei a mostrar o dedo em todas as direções porque sei que alguma câmera ia filmar.

Imagino que já deve estar nas lojas o "Show de Gasta Internacional". A capa deve ter uma foto minha cantando no carro.

Bom queria pedir aos roteiristas que caprichem um pouco mais no enredo. Tá muito mirim isso aqui. Coloca uma sacanagem, umas orgias, dá o papel de esposa pra alguma mulher do nível da Scarlet Johanson, faz eu jogar no Barcelona, ser um astro internacional do Rock e me arruma aí uma volta ao mundo na próxima temporada.

Vamos gente, vamos dar ibope pro programa. Assim eles conseguem uma verbinha melhor.

Só mais uma coisa: alguem aí assistiu o capítulo de quando riscaram meu carro? Pô, queria saber quem foi o Fdp...

Agente infiltrada.

2008-05-05T22:04:00.001-03:00

- Alô.

- Jô?

- Quem tá falando?

- Sou eu Jô, o Gastón.

- Ô Seu Gastón, tudo bem?

- Tudo Jô. Seguinte: você pode ir em casa na quinta ao invés de sexta, nessa semana?

- Craro Seu Gastón, posso sim. O senhor vai ficar em casa e quer dormir, é?

- É mais ou menos isso. Eu vou trabalhar no feriado e queria a casa limpinha já na quinta a noite.

- Hummm, entendi. Seu Gastón, adivinha onde eu tô?

- Não faço a menor idéia Jô.

- Tô embaixo da sua casa hihihihi.

(pronto, a Jô cavou um buraco no meu assoalho)

- ????

- Tô limpano o apartamento embaixo do seu hihihihihi.

- É mesmo Jô?

- É, o porteiro arrumou o serviço pra mim.

- Jô.

- Diga Seu Gastón.

- Por acaso tem um ventilador de teto aí no quarto do casal, bem embaixo da minha cama?

- Tem sim, como o sinhô sabe? O Sinhô já veio aqui?

- Não, não... erh, eu imaginei que tivesse.

- Hummm.

- Jô, quero te dar uma dica.

- Craro Seu Gastón.

- Limpa bem esse ventilador por dentro.

-Por dentro?

- É, por dentro. Joga água nele, muita água pra ficar bem limpinho. Aproveita e passa detergente. Muito detergente, um tubo inteirinho que nem você faz aqui em casa pra limpar o box do meu banheiro. Ah, e sabe o que eu ouvi dizer que é bom também pra limpar motor de ventilador? Super Bonder. Se você encontrar umas engrenagens, bota um super bonder que fica limpinho. Se não tiver aí, na gaveta do meio do aparador da minha cozinha tem uma que eu comprei pra colar as coisas que você qu... que quebraram lá em casa.

Anarquistas graças a ele.

2008-05-04T01:09:00.002-03:00

Fico vivendo de sopros de memória. Dele, acho que só uma foto em branco e preto, montado reto sobre uma moto. Uma BMW, R61 se não me engano. Ainda me lembro de um jogo de trunfo que tinha quando garoto em que minha avó reconheceu o modelo. Como disse, são sopros de memórias. Na verdade, só me coube juntar pedaços de lembranças de alguém que se desencontrou de mim. Partiu cedo, montado numa nuvem de idéias, deixando nome e anonimato.

Foi de passagem na Pompéia que meu pai ficou saudoso nas lembranças de criança. Na Rua Diana, número 53. A casinha ainda está lá, há poucos metros do Palestra Itália. Lembrou dos tempos da segunda guerra, da fila do pão de mão dada com a minha avó, da briga, da gente mudando de roupa pra tentar passar duas vezes no balcão. Lembrou da D. Ítala dissolvendo macarrão pra fazer um filão.

- Tempo difícil aquele, viu? Hoje é tudo tão mais fácil, imagina só, forno movido a carvão.

Sei que trabalhou consertando vitrolas. Ganhou a vida ouvindo música. Sei que a maioria dos imãos era artista. Artesãos, serralheiros, carpinteiros, músicos. Do meu modo sigo a mesma trilha.

Digo que dele pouca lembrança me foi dada pra montar meu quebra-cabeça de imaginação. Dele eu tenho o Giannetti. Do senhor Gualtiero, filho de Alemano, pai de Renato e Claudio. Dele eu tenho curiosidade, saudade infundada e sangue nas veias. Tenho brios de uma Itália que não era nossa. Tenhos ganas pelo meu Palmeiras que carrega na história a história que é minha e dele. Tenho em São Paulo a terra que compartilho orgulhoso com meus antepassados varões.

Meu outro avô, o de quem tenho lembrança viva, dizia que tua alma voltaria pra cá em mim. Que eu seria você e você seria eu. Mas depois de nascido o rebento, te viu em éter brincando comigo no berço. Quem diria que na pureza de criança eu ainda ganhei do teu carinho.

Vô, eu não conheço o senhor. Hoje o senhor faria 100 anos. E de mais memórias que eu possa viver sobre o sua existência, te dedico minha palavra e a quem quer que leia. Se o teu sangue vive em mim, minha alma te dá vida nesse 4 de maio.

Coisas de Marte

2008-04-27T23:44:00.003-03:00

Eu me divirto com as pérolas que vêm de algumas das minhas amigas. Dia desses ouvi várias, de uma tacada só.

"Eu descobri que tinha que calibrar o pneu do carro depois de uns anos. Não sabia porque, com o tempo, minha direção tava ficando tão dura pra manobrar."

Ela nunca olhou pro pneu do carro e viu que ele tava meio diferente. Acho estranho essas coisas. Visão seletiva? É, porque pelo que me consta mulher repara em tudo. Garanto que no pneuzinho das amigas ela repara há quilômetros. Se aparece uma fulana com um fio fora do lugar as mulheres sabem. Se a ciclana cortou meio centímetro de cabelo elas percebem. Se a beltrana repetiu uma roupa de doze anos atrás elas comentam com dia, local e hora. Mas no pobre pneu do carro que elas dirigem todo dia, não percebem diferença nem se aquilo parecer um pãozinho amanhecido.

"Eu não sabia que gillete era descartável. Meu namorado uma vez reclamou que precisava comprar umas novas e eu disse: mas faz só duas semanas que você comprou essa."

Pois é né. E essa minha amiga não sabia porque a perna dela tava quase em carne-viva. Quase tomou uma anti-tetânica. Aquela gillete de seis anos no armário e ela felizona se escalpelando.

"Lá em casa tá tudo meio precário ainda. Tem minha cama, meu microondas e minha TV. Mas a TV eu não consegui instalar. Não funcionou. Liguei na tomada e não pegou nenhum canal. Ai meu namorado perguntou: mas você botou uma antena? Chamou a Net? Não. Ah, sei lá, achei que era que nem liquidificador, que a gente liga na tomada e pronto."

Eu espero que ela não coloque um mamão lá dentro pra ver se sai uma vitamina. Juro.

É meninas, vocês precisam da gente.

Qual é a música?

2008-04-23T23:53:00.004-03:00

Queria saber em que parte do nosso cérebro fica o ipod. Sim, vai lá nos livros de anatomia, você vai ver que seu cérebro é composto de córtex, cerebelo, tronco encefálico, hipotálomo, glândula pituitária e ipod nano.

Caramba, então de onde raios vem aquelas músicas que grudam na minha cabeça?

Só pode ter um ipod nano. Ou então o Maestro Zezinho mora dentro dos meus neurônios. Será?

Esses dias eu tenho passado horas cantando duas músicas em especial*. Sempre os mesmos trechos que se repetem incessantemente no pensamento. E, claro, as vezes escapam pela boca. Meu ipod da cachola tá com o botão repeat acionado. E quebrado.

O mais legal é que a pirataria também rola solta nos ipods cerebrais. Experimenta cantar alto a sua música grudenta pra ver se todo mundo que tá em volta também não fica com ela na cabeça? Pois é conexão Wi-Fi. Ruim é quando alguém te passa uma música brega. Porque essas não há cristo que apague. Aí você é obrigado a ficar ouvindo porcaria o dia todo.

Não tem jeito. Música, idéia e gente, quando dá pra ser boa, lota o HD. Andei fazendo uma bela limpeza. Cansei de umas músicas, botei em prática minhas idéias e deletei um monte de gente que não presta.

Sempre bom abrir espaço na memória pra coisas novas.

*Hard Rain (Shout out Louds) e Match Box (The Kooks)

Sem precisar de nome.

2008-04-21T20:55:00.007-03:00

Terça é um dia escasso pra notícias. A semana mal começou, a vida não mudou muito desde ontem. Tudo o que estava ali era a xícara fumegante e jornal sem uso. Adorava pegar um jornal antes de todo mundo, com as folhas ainda certinhas, os cadernos bem dobrados e encaixados e o cheiro de tinta guardado. Costumava apoiar o caderno de esportes em cima da mesa, ainda lendo repercussões dos jogos do fim de semana. Seu time ganhou, queria mesmo avidamente os comentários. Nós homens temos isso. Queremos que falem exaustivamente das vitórias gloriosas dos nossos times. Assim como queremos falar exaustivamente sobre o que quer que seja de glorioso que fizemos para nos manter homens e vitoriosos. Somos tolos.

Levantando a cabeça de tempos em tempos pra observar os pedestres do outro lado do vidro. Num roteiro quase Nova Iorquino. Quase Paulistano. Quase escrito. Pediu mais um. Sempre forte. Dessa vez postou as mãos ao lado da xícara e ficou afastando e aproximando pra sentir seu calor. Naquele dia seriam 2 logo cedo pra aguentar o tranco e a cadência do que sabia que viria. Bebeu, saboreou, sentiu preguiça de ter que pagar a conta e abandonar o lugar. Ali era tudo tão quente e confortável, tudo tão despretencioso e calmo. Já reparou como são os ambientes desses lugares? São marrons, amadeirados, levemente escuros e acolhedores. Colocam você dentro de uma xícara e despejam aroma sobre sua cabeça.

Como viveu tanto tempo sem paladar... Como viveu tanto tempo sem aquela atendente vindo dar-lhe a bebida? Agora tudo o que ele podia desejar eram doses diárias. Do cheiro, do gosto, do calor, da idéia.

Esse tempo passou. O que importa é daqui pra frente. Que venha sua água dividir os meus rumos, se embeber de gosto e despertar. Porque o tempo provou que se pode saborear até do que já teve amargor. Se não provarmos, nunca saberemos se tem sabor.

Para os heróis da resistência.

2008-04-15T00:03:00.003-03:00

De seis em seis meses, mais ou menos, chega o dia de comprar Shampoo. Sim, esse assunto já foi discutido e elucidado inúmeras vezes nesse blog, mas sempre é bom lembrar aos cabeludos desavisados que carecas usam shampoo. Sim, eu sei que eu raspo com máquina zero, mas eu uso shampoo. Sim, meus cabelos aqui dos lados ficam sempre muito curtinhos. Mas ainda sim eles são cabelos, ao contrário da maioria presente (ausente?) eles não me abandonaram e merecem ficar limpinhos. E eu tenho uma careca cheirosa. E tenho dito.

É um desgaste toda vez que eu falo de shampoo...

Mas enfim, chegou o jubiloso dia da compra. Evento que me faz ir mais feliz ao supermercado. Hora de contemplar aquela gôndola enorme que permanece ignorada por tantos meses, com suas fileiras imensas de tubos coloridos.

Na época em que eu tinha franja, vendia-se apenas três tipos de shampoo: pra cabelo seco, oleoso ou normal. O mais diferente que existia era condicionador neutrox. Hoje em dia cada marca tem dez modelos diferentes. Bom, o jeito foi ler as embalagens e ver se alguma coisa combinava com as minhas necessidades.

Cachos soltos. Não. Na verdade eu tenho os caixos soltos mesmo. Soltei de mais, eles se perderam e nunca mais conseguiram voltar pra casa. Mas eu não sou viúvo de peruca, não tô esperando ninguém voltar.

Hidra Liss. O que é isso? Se eu tivesse que usar algo Hidra Liss eu não saberia o que eu sou.

Oil Repair. Esse eu compraria pra por no carro. Desculpa mas Oil Repair não é nome de shampoo, é nome de aditivo. Você nunca foi no posto e o frentista te tentou empurrar isso? "Dotô, o sinhô vai querer o Maxxi Power Plus ou o Maxxi Power com Oil Repair?

Long Strong. Bom, essa parte do corpo eu lavo com sabonete mesmo.

Volume controlado. Esse era bom pra Jô. Porque ela fala mais que cego na chuva, se desse pra regular o volume daquela mulher ia ser uma maravilha, eu nem precisava sair de casa quando ela vem aqui fazer limpeza. Botava no mute e ficava tranqüilo.

Quimi-resist. Também não porque aqui num mi resistiu porra nenhuma. Caiu tudo no chão.

Normais. Se eu não sou normal, meu cabelo muito menos (alias é muito menos mesmo. Menos cabelo).

Custava alguém fazer um shampoo para poucos cabelos? Ou um shampoo para cabelos fiéis? Ou quem sabe um para cabelos afastados uns dos outros?

Despois de quase ser vencido pelo cansaço e pela decepção de ser ignorado por toda a indústria farmacêutica mundial, ali, quase escondidinho, bem na prateleira de baixo, finalmente encontrei um shampoo feito pra mim:

Brilho deslumbrante. Bota aí uns óculos escuros que é hoje que eu vou dar um lustre no telhado.

Não tem remédio.

2008-04-13T23:41:00.003-03:00

Sexta-Feira, eu enfiado no sofá, na frente da TV.

Na hora esperada, a chave gira na porta. Lá vem ela.

- Ô Seu Gastón, bom dia.

- Bom dia Jô.

- ...

- Que foi que você tá me olhando, Jô?

-...

- Jô?

- Seu Gastón?

- Fala Jô.

- Afe Seu Gastón, o sinhô tá bem?

- Não Jô, to doente.

- Minha nossa, como o Sinhô tá abatido. Já tá tão magrelinho, ficou mais fino ainda.

- Pois é, passei mal a noite inteira.

- O Sinhô vomitou, foi?

- Sim. Muito.

- Ah, mas foi alguma coisa que o sinhô comeu.

(gênia)

- Sabe seu Gastón, tem umas coisas que eu como também que eu passo mal.

(Granito?)

- Que nem, quando eu como molho de tomate. Comi molho de tomate, é certeza que vô passá mal depois, vai me dar uma coisa no estromgo.

Alguém explica pra ela que o problema não é o molho e sim os 15 pratos de macarrão que estão logo embaixo?

Só o pó da rabiola.

2008-04-06T23:29:00.001-03:00

Depois dos 30 não se abraça a jaca impunemente. Faz de conta que tem 20, sai rolando com aquela jacona no chão, mas depois paga os pecados da ressaca. Aquele gosto de sarjeta na boca, o teto ainda dando uma leve girada e uma neosaldina descendo goela baixo.

Logo eu que passei longos anos me vangloriando de ser imune a esse mal.

De vinho, de cerveja, moral. Agora toda bebedeira tem seu preço.

Daquelas que a gente fica meio bêbado o "day after" todo. Não pode olhar muito pro chão. Nem facilitar no cardápio.

Se eu tomei um porre esse fim de semana? Tomei. Foram doses e mais doses de trabalho insano.

Ressaca de trabalho eu também tenho. Essa, pra mim, é a pior de todas. Que dá azia só de botar a caixola pra funcionar de novo.

Remédio? Café, eu acho. Bebida tão em pauta.

E segura a tontura que vem mais trampo por aí.

Receita infalível: pra curar a ressaca, mantenha-se bêbado.

Contando ninguém acredita -parte2

2008-04-04T10:01:00.002-03:00

(continuação do texto postado abaixo deste)

- Ernestinho?

- Hum.

- Ernestinho?

- Fala Waldir. Tô fechando o balancete da Sapataria Gonçalves LTDA.

- Eu tenho medo.

- Medo de quê, homem?

- Dela.

- Dela quem?

- Da Dona Juliana. Eu tenho medo dela.

- Porque?

- Eu tenho medo que ela venha me pedir coisas.

- Tá maluco Waldir?

- Eu não consigo falar não pra ela. Ela é muito bonita. E se ela me pedir alguma coisa que eu não posso fazer?

Enestinho ficou parado olhando pro amigo. Ele nunca tinha pensado nisso e, até então, vivia perfeitamente bem com a presença feminina no escritório. Mas daquele momento em diante, foi contaminado pelo temor do amigo. Começou a reparar na tremedeira que era naquela gente cada vez que ela entrava de salto alto no corredor formado pelas mesas do escritório. Parecia uma inspeção no quartel.

- Seu Ernesto?

- Oi Dona Juliana.

- O senhor terminou o relatório de pendências que o Seu Cardoso pediu?

- Ainda não.

- Ai Seu Ernesto, o homem tá uma fera. Vai demorar muito pro senhor terminar? Ele quer isso na mesa dele ainda hoje.

- Eu acho que não consigo terminar hoje, Dona Juliana.

- Ai coitado. O homem vai ficar louco com o senhor. Ele tá bravo mesmo, até gritou comigo. Qualquer coisa é melhor do que irritar o chefe hoje.

- É?

- É. Melhor se o senhor se jogar pela janela.

Contando ninguém acredita.

2008-04-02T20:05:00.002-03:00

No escritório, bem no centro da cidade, só trabalhavam homens. Eram nove ao todo. O Chefe, sete contadores e o boy. Todo dia, das oito às cinco, com uma hora de almoço. Em cima do carpete verde, puído, de um lado pro outro as pilhas de papéis andavam de colo em colo apoiados nos colarinhos. Balanços, contas, impostos, relatórios e memorandos. Calculadoras com os números quase desaparecendo, trabalhando duro debaixo dos dedos grossos daquela gente burocrática. Em cada mesa de madeira pesada, um raciocínio de matemáticas e recolhimentos.

Era uma quarta-feira de Janeiro, com as janelas escancaradas por causa do calor e um ventilador velho que dava pra contar quantas voltas cansadas dava. A porta de vidro granulado do chefe estava fechada desde cedo. Lá de dentro, risadas, vozes, silhuetas aparecendo e sumindo a cada instante. Uma, duas horas e nada do Seu Cardoso aparecer pra dar bom dia. No meio da manhã, a porta se abriu e se ouviram nitidamente as vozes altas e descontraídas.

- Ah Dona Juliana, a senhora vai gostar muito daqui. E vai ser muito agradável. Espero que a senhora dê seu toque feminino ao escritório. Não aguento mais esse bando de marmanjos todos os dias olhando pra minha cara. Soltou uma grave gargalhada, o homem, balançando a pança e apertando os olhos de sobrancelhas desgrenhadas.

- Claro Seu Cardoso. Vou começar sugerindo ao senhor trocar esse papel de parede todo embolorado. Minha renite não vai aguentar cinco minutos com esse troço.

- Puxa, a senhorita tem razão. Soltou outra gargalhada. Eu nunca tinha reparado no estado desse papel de parede. Só uma mulher mesmo pra atentar a esses detalhes.

Estava satisfeito o patrão. Do lado daquela mulher alta, de cabelos castanhos e longos, de padrões avantajados e proporções bem distribuídas. Diante de 8 paralisados que não sabiam seus nomes.

- Pessoal, um minuto de sua atenção - disse Seu Cardoso como se realmente isso fosse necessário -Essa aqui é a Dona Juliana. A partir de hoje ela trabalha conosco como secretária da empresa. Vai me auxiliar no dia a dia das atividades e também atender nossos telefones, providenciar materiais de escritório, receber os clientes.

No máximo um aceno tímido ou um meneio de cabeça. Oito bocas escancaradas de olhos vidrados. Parecia que ali estávamos diante de frades em clausura, adolescentes de mães castradoras ou náufragos em ilha deserta. Desconcertado com a reação dos funcionários e notando a sensação de "corda de linguiça no meio do canil" da moça, Seu Cardoso apresentou Dona Juliana à sua mesa de trabalho. Pelo menos dessa não se poderia mesmo esperar nenhuma reação simpática ou calorosa.

Continua...

Imaginário

2008-03-31T00:57:00.002-03:00

Apoiou-se com as mãos na pia. Cotovelos desdobrados, quase curvados pra dentro. Atrasou pro trabalho porque passou ali dez minutos se olhando no espelho. Ficou olhando os cabelos revoltos porque dormiu com eles molhados. Olhando os detalhes da barba que azulava a cara, os fios brancos que começavam a despontar no queixo, da idade que ainda era pouca mas já dava os seus ares de alvura. Estava de olhos tão pertos da própria imagem que conseguia analisar cada poro, cada pêlo, cada cravo. E tomando consciência de si mesmo, se achou bonito. E naquele dia Adriano colocou sua melhor camisa, sua melhor gravata e foi trabalhar.

E na frente do ponto de ônibus, na vitrine da loja de eletrodomésticos, ainda fechada àquela hora da manhã, se olhou refletido de novo pra dessa vez se enxergar tremendamente velho. Tinha ali seus oitenta anos. A cara enrugada, marcada, a brancura espalhada, manchada, a pele cansada, engastada, curtida de tempo e de vida. Adriano subiu no ônibus com dificuldade, pediu ajuda a um rapaz. Sentou-se envelhecido. Sentiu-se exaurido. Foi viajando com seu reflexo idoso. Observando a cidade de um jeito saudoso.

Desceu do coletivo e caminhou até o serviço. Entrou só no elevador. Só ele e o dele invertido dentro do espelho. Gordo. Se viu imensamente gordo. Parecia ter cento e trinta quilos. Parecia ter sozinho capacidade daquele elevador que o carregava sôfrego pelos andares. Chegou ao décimo primeiro. Desceu e entrou no escritório. Acho que a cadeira iria traí-lo. Trabalhou quieto esperando faminto a hora do almoço. Onde ia devorar sozinho um prato imenso pra aplacar a fome de glutão. Comeu. Os colegas estranharam o apetite. Fizeram piadas sobre a noite supostamente passada. Que nada, aquilo era só o jeito que ele se enxergava.

Foi ao banheiro. Escovar os dentes. De leite. Era tão criança naquele reflexo que mal alcançava a pia. Brincou infantil lambendo a pasta nas pontas dedos. Fingiu de sério quando alguém entrou pra urinar na latrina. Riu bobo quando ficou sozinho de novo. Trabalhou cheio de criatividade, energia, ansiedade. Fez sons com a boca, ficou leve, alegre. Quase sem ego. Quase etéreo.

No fim do expediente, choveu. Fim de tarde nessa cidade sempre chove. A água o pegou desprevinido e desprecavido. Entrou no bar. Resolveu comer por ali enquanto esperava a tempestade de verão acalmar. Pediu um sanduíche de queijo e um suco de laranja. No porta-guardanapos de metal se observou assustadoramente feio. Como era horrendo. Que rosto desproporcional. Olheiras profundas. Mal arranjado, mal distribuído, mal feito. Comeu em silêncio, com o sanduíche na cara pra não espantar as pessoas. Deixou o troco pra sair desapercebido e não causar repúdio à moça do outro lado do balcão. Voltou monstruoso pra casa se esgueirando pela escuridão.

Deitou na cama. Embaixo do teto que não refletia nada. Fechou os olhos e olhou pra dentro. Se viu encravado na escuridão. Se viu certo. Como quem só se reconhece na imaginação.

Siga aquele capacete.

2008-03-23T22:24:00.004-03:00

Outra de casamento. Assunto recorrente porque só esse mês é o terceiro brother meu que se enforca.

Eu desenvolvi uma nova técnica pra me dar bem em praticamente qualquer circunstância dentro de uma festa de casamento.

Porque, analisando friamente, festa de casamento é um baita dum pega pra capar. Pô, arrumar mesa, descolar birita, descolar mais birita, descolar mais um pouco de birita, degustar todos os quitutes, escolher os melhores docinhos, roubar bem casado... cansa gente, é difícil. Muita gente com os mesmos interesses.

Aí eu comecei a reparar num grupo presente em todo e qualquer casório que está sempre anos luz na nossa frente: as tias. Mas não serve qualquer tia. Tem que ter laquê na cabeça. Vai dizer que elas não são figuras obrigatórias? Aquele baita capacetão circulando pelo salão, igualzinho à Hebe Camargo, sabe? Nada me tira da cabeça que aquilo é pra esconder bem-casado.

Agora o que tem a ver se dar bem nas festas com esse bando de coroa?

Acabou a cerimônia, o noivo beijou a noiva, os padrinhos tão saindo, tá na hora de ir pra festa. Quem pega as primeiras mesas sempre? As Hebes. Claro. Óbvio. Por isso é só ficar atento ao movimento delas pra saber a hora exata de chegar no salão e garantir um lugar. Mas calma, não se mistura muito porque elas são meio agressivas, dá uma certa vergonha do desespero dessa veiarada. Vai disfarçando, com cara de quem não tá nem aí e bota lá o paletó numa cadeira. E fica de olho no pratinho de salgadinho que se não elas roubam. Fica esperto. Sem vacilo.

Por falar em salgadinho sempre tem uma tia que vem lá de longe com um guardanapo na mão cheio de quitutes que você não viu em lugar nenhum. Elas farejam essa coisas. Chegam na mesa com aquela cara de vitoriosas. Aí é só fazer que nem rastro de formiga: vai seguindo os capacetes que você chega nos melhores salgadinhos. Sem medo. Vai discretamente, cumprimenta alguém, acena pro horizonte, posa pra uma foto imaginária. Capaz dela entrar no banheiro se notar que está sendo seguida. Informação privilegiada é assim.

O banheiro também tem sua participação entre essas especialistas. Onde já se viu tia que não descobre onde fica o banheiro assim que chega? Aí pode ser mais direto: escolhe uma com um laquezão bem grande e pergunta. Ela fala numa boa.

Outra coisa importante: laquê em doses cavalares é coisa de perua. Toda véia perua tem uma neta gata. Nem os animais dessa história combinam, mas é impressionante. Não sei qual é a fórmula, mas é batata. Aí tem que tomar um único cuidado: observar a mãe. Porque a gatinha em questão é a mãe amanhã e a avó depois de amanhã. Então vai com calma, estuda.

Depois vem a parte dos docinhos. Essa é a hora de ficar observando e escutando. Elas vão provar todos e comentar sobre todos. Com riqueza de detalhes.

- Judite, esse aqui é de nozes.
- E esse aqui é de laranja Ruth.
- Judite, essa trufa tá uma delícia.
- Ruth, pega esse daqui que é de maracujá.

Porque doce de casamento é sempre bonito. Mas é sempre uma icognita.

Ah, e elas levam docinho pro filho que ficou em casa. Mesmo que elas não tenham um filho em casa.

Por fim vem a hora dos bem-casados. E nessa hora aquela bolsinha que ela carrega vira uma sacola do Gato Felix. Isso, claro, além de enfiar vários no paletó do coitado do marido. Que vantagem você leva nisso? Ué, se ela pegou 16 bem-casados, ninguém vai achar ruim dos 10 que você enfiou nos bolsos.

Agora, tia que é tia, legítima, com laquê ou sem laquê, especilista mor em aproveitamento em festas de casamento é a que leva os arranjos de mesa pra casa. Essa é profissional.

E nada me dá mais vergonha no mundo. Mas depois de tanta ajuda, eu faço vista grossa porque elas bem que merecem levar um presentinho pra casa (além dos 40 docinhos e dos 60 bem-casados).

marco-zero

2008-03-16T22:31:00.003-03:00

(foto - Rodolfo Barreto. Grande amigo e dono de ótimas fotos no flickr)

Um ode à decadência, à loucura e ao abandono. Por todos os lados faltam dentes nas bocas e moedas nos bolsos. Ali a esperança é você, que vaga incrédulo num hospício a céu aberto. Num albergue de papelão. Entre refugiados da civilização. Pra te pedir um trocado, inventam uma história cliché. Cheguei aqui e não sei voltar. Preciso ir para algum lugar. Moço, me compra um marmitex? Você não vai me bater, vai?
Um sujeito com uma toalha azul na cabeça jura que é São João Batista. Cheirando mijo ao invés de sândalo. Inspirando pena e não fé. O povo se aglomera em torno de qualquer grito mais alto. Do pastor, do cantor, do mágico, do trapaceiro. Em torno da própria falta do que fazer. Dos mesmos golpes, truques, músicas e salmos. De frente pra catedral, de frente também pra uma arquibancada desatenta. As cabeças ali não funcionam mais. Um retardamento solitário. Das bocas que engruvinham pra dentro das mandíbulas que tem fome de chance.

No marco-zero dessa cidade.

Bom de cama.

2008-03-12T18:17:00.002-03:00

Dorival sempre adorou dormir. Daqueles sujeitos que levantavam da cama e se despediam dela com carinho, coração partido e água (além de ramela) nos olhos.

- Ah minha caminha, mais tarde eu volto.

Arrumava os lençóis, já acertava o despertador pro dia seguinte e só então começava o dia. Dormir pra ele era um ato sagrado. E pra um sujeito de 45 anos que ainda morava com a mãe, tudo fica propenso mesmo a acumular um monte de frescuras, manias e caprichos. A Mãe, D. Geralda, ficava toda contente de ver o filhinho arrumando a cama todos os dias.

- Dodô sempre ajudou em casa, tesouro esse menino, é só não acordar ele que a vida aqui em casa é uma beleza, precisa de ver.

Antes de deitar tinha todo um ritual que o rapaz fazia pra garantir boas horas de sono. Jantava cedo, não se exercitava tarde (aliás, isso não era problema porque ele não se exercitava nunca), tomava pouco líquido pra não precisar fazer xixi no meio da noite e interromper o mais importante de tudo. Colocava tapa ouvidos, máscara nos olhos, fechava a cortina, trancava a porta, se efiava embaixo das cobertas e pronto: dormia exatas dez horas todas as noites.

Deu pra imaginar porque o Dorival ainda morava com a mãe? Sair a noite nem pensar. As más línguas dizem até que ele nunca "dormiu" com uma mulher. Mentira, o Dodô teve duas namoradas. Mas elas terminaram com ele porque depois do ato ele sempre virava pro lado e apagava. Ah Dorival...

Um belo dia, o homem chegou transtornado do trabalho. Tão transtornado que nem dormiu. A mãe ficou com medo de perguntar, mas no café da manhã, Dorival se abriu:

- Vou ser transferido.
- Transferido, meu filho?
- É mãe, vou ter que morar em São Paulo por seis meses.

Perder toda aquela mordomia, ter que morar sozinho num quarto e sala, ficar sem a comidinha da mamãe, numa cidade maluca e estressante que nem São Paulo. Pesadelo. Seis meses do mais puro pesadelo.

E não sobrou muito tempo pra acordar não. Em duas semanas lá estava ele num apartamento.

Na frente do prédio passava um viaduto. Abriu a janela do quarto e logo deu de cara um com daqueles ônibus articulados. Tão pertinho que se resolvesse se espreguiçar o coletivo parava ali mesmo pra ele subir.

Armou todos os preparativos habituais, com tapa ouvidos novos e tudo mais. Não adiantou. Noite em claro por conta do maldito Lapa 176 que ficava de vai e vem a cada meia hora. Isso sem contar os bebuns, carros, buzinas, ambulâncias.

Acostumou. Demorou um mês. Passou a primeira semana feito coruja. As outras com sono interrompido.

Barulho é assim mesmo, vai desaparecendo com o tempo dentro da nossa cabeça.

No mês seguinte inaugurou um bar de rock pauleira no térreo do edifício. De terça à domingo Black Sabath, Judas Priest, Iron Maiden, todos reunidos com os amplificadores no talo até as 2 da manhã. A cama do Dorival tremia.

Acostumou. Passou um nervoso danado no começo. Saiu na janela pra xingar, mas ninguém escutava por causa do viaduto. Nunca foi muito fã de metal, mas acabou transformando " Highway to Hell" em sua canção de ninar favorita.

No segundo mês, ao lado dos metaleiros, surgiu uma igreja evangélica. Cultos todas as noites, das oito às dez. Cantigos de louvor. Se até Deus escutava de lá de cima, imagina o Dorival que estava logo ali no quinto andar. Mas o problemão mesmo era a hora da saída dos religiosos e da chegada dos metaleiros. Um tal de baqueta e bíblia voando até baixar o camburão.

Dorival nem precisou acostumar muito. Já estava indo deitar-se mais tarde mesmo. Só carecia aumentar o volume da televisão.

Dali mais uns pares de semana, chegaram alguns tratores pra demolir seis sobrados que ficavam nos fundos do prédio. Iam lançar ali um novo empreendimento imobiliário. 3 dormitórios, ampla varanda, cozinha americana e muito, muito barulho de obra durante todo o dia.

Digamos que dessa vez o Doriva acabou aposentando o desperador. Pontualmente às 8 da matina batia a primeira estaca.

Em dezembro foi a vez da escola de samba começar a intensivar seus ensaios. Sim, a escola de samba, não falei dela antes? Embaixo do viaduto ficava o barracão do Grêmio Recreativo Escola de Samba Unidos do Passadão. Tava bonito o samba enredo deles. Um refrão que ficava na cabeça da gente. Mesmo depois da batucada acabar, aquilo não parava de martelar no pensamento.

O Doriva não ligou muito não. Um barulho a mais, um a menos. Quem ficou puto foi o dono do bar de heavy metal que acabou perdendo freguesia. Os tamburins atravessavam o compasso das guitarras distorcidas.

Faltando um mês pra voltar pra casa, mudou uma família de 3 filhos e um chiuaua pro andar de cima. É, só faltava mesmo um ruído vindo de cima pra completar o conto.

Uma vassouradinha no teto quando o casal se empolgava no sexo, uma interfonada quando a filha adolescente exagerava no som e uns xingamentos baixinhos quando o menorzinho resolvia andar de tonquinha com o chiuaua no encalço pelo apartamento.

- É, a gente se habitua.

Chegou finalmente o dia de voltar pra casa da mãe. Que alívio.

Dona Geralda fez macarronada pra receber o filho.

- Coitado do meu Dodô, tá com umas olheiras que chegam no joelho.

Dorival comeu, subiu, largou a porta aberta, e colocou 3 rádios em cima da prateleira.

Um na estação evangélica, outro na de heavy metal e o terceiro na de sambão. E dormiu.

Dormiu durante uma semana porque não escutou nenhum bate-estaca as oito da manhã.

Rotina no casamento

2008-03-09T13:21:00.001-03:00

Eu curto bem uma festinha de casamento. É muito legal ver todos os seus amigos e amigas arrumados, ternos, vestidos, cabelo (pra quem tem), aquela birita toda rolando, jantar, mesona de doces, bem-casado pra roubar de mãozada no final, etc.

Mas alguém me explica porque raios em TODA festa de casamento toca sempre AS MESMAS MÚSICAS? E na mesma seqüência. Pergunto então a quem já passou pela experiência: isso é pedido dos noivos ou culpa das bandas?

Eu sempre chego numa festa com aquela espectativa de "Pô, esse meu amigo é hypado, só vai tocar indie nessa festa". Ou então "Vixe, essa chicleteira vai me entupir de axé a noite inteira". Que nada. Festa de casamento é sempre tudo igual quando o assunto é fazer o povo dançar.

Sempre começa com clássicos americanos. Até já disse aqui nesse blog que é a parte que eu mais curto. Aquele set recheado de Cole Porter que todo bom krooner americano gravou. Frank Sinatra, Tony Benet, Michel Buble e por aí vai. Pô gente, é legal vai? Onde mais se veste terno e gravata e tira uma mulher toda arrumada pra dançar ao som de Frank Sinatra? Tudo começa com "New York, New York". Depois vem "I've got you under my skin", "Fly me to the moon", "Night and day", "Chic to chic" entre tantas outras. Pra mim, metade da festa podia ser só disso e esse povo que fizesse uma aulinha de dança de salão pra não fazer feio, não me dar bundada e nem pisar no meu pé.

Quando acaba esse set de músicas é a hora de chamar os noivos pra Valsa. Valsa? Não entendo nada de valsa mas é sempre a mesma também. Se um dia eu bancar uma festa dessas vou pular esse lance de valsa. Ninguém gosta. Quero dizer, eu não gosto.

Hora do jantar e a musiquinha ambiente fica rolando até que a banda retorne. E quando ela volta vai tocar o que? Heim? Eu sei que você sabe. Eu também sei. Todo mundo sabe. A banda toda está de jaqueta de couro, óculos escuros, as meninas de sainha curtinha porque lá vem os anos 60. E em toda sacro-santa festa de casamento do universo aquele medley (poupurri pros mais velhos) de músicas feito pelo Jive Bunny and the master mixies é o que abre essa parte. "Common Every body, C-C-C-Common everybody: Ta-ta-ta-ta-ta-taaa-taaaaam, Ta-ta-ta-ta-taa-taaaaam...". Tô mentindo? Não é sempre assim? Depois vai rolar La Bamba, Grease, Banho de Lua e Twist and Shout (com direito à coreografia das mãozinhas pra cima na hora do aaaaaAAAAAAAAAÁÁÁÁÁÁA).

Seguindo a cronologia, falsetes a postos pra começar a mandar uma chuva de Bee-gees nos set dos anos 70. Sem dúvida o mais divertido porque nunca se fez música tão boa pra dançar que nem nessa época. E a gente também tem culpa nessa mesmice das festas de casamento, não vou negar. Porque é um tal de todo mundo sempre imitar John Travolta, fazer coreografia Village People e por aí vai. Depende do grau alcoólico. Eu perco a noção. A essa hora a pantufa de jaca já tá deslizando no salão.

Chegou a hora dos anos 80. Agora tá essa moda de música infantil. Eu detesto isso. Também não sei porque sempre começa com "Tá na hora, tá na hora, tá na hora de brincar...". Odeio Xuxa. Aí vem Chaves, He-man, Super-Fantástico e toda aquela síndrome de Peter-Pan insuportável. Curada essa fase, sempre é bom ouvir as músicas que tocavam nas festinhas de quando a gente (eu) era moleque. New Order, Erasure, Rick Astley, Information Society, Cindy Lauper e ombreiras com topete mundo afora.

Depois a banda fica com dó de pessoas como eu e toca umas 3 musicas de rock. Geralmente eles erram feio, mas tocam. Agora tão chamando "Tropa de elite" de rock. Esquece.

Esquece mesmo porque chegou o momento de sentar todo suado naquela cadeira onde seu paletó está pendurado, pedir uma água pro garçom e dar uma descalçada no sapato. Vai tocar o trio desespero: forró-axé-samba. Afe. Só se eu estiver munido do meu trio anti-desespero: humor-birita-gostosa. Se não dificilmente eu entro nessa. Uma coisa que eu não entendo: porque todo mundo se empolga naquela música "Viveeeeeer, e não ter a vergonha de ser feliz..."? Toca tanto essa porcaria que eu peguei birra. E é ela que abre o Samba da noite, sempre.

Chegando ao fim de mais um enlace matrimonial, preparo os bolsos do terno pra receber bem-casados e parto com os pés doloridos a caminho de casa pensando comigo mesmo: será que não tem como evitar de ser tudo sempre igual? Acho que não. É tão tradicional quanto a missa.

Já combinei com uma amiga minha que se um dia a gente casar ela vai entrar na igreja de All Star e vai ter uma banda de Rock tocando Beatles. Do all star eu bem acho que o lado mulherzinha vai falar mais alto e ela arrega no último minuto (que fique bem claro que isso é idéia dela), mas que vai rolar umas guitarras, isso vai.

Aproveitando, se tiver aí algum padre de plantão, queria sugerir um novo texto pros casórios em geral:

Prometo amar-te na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza e no show do Pink Floyd e do Chiclete, amém.

Só pra dizer que o casamento tá de pé depois que você tiver que encarar uma micareta com a sem noção da sua mulher.

Até que a Ivete nos separe.

Céu de brigadeiro.

2008-03-02T23:03:00.009-03:00

Tem um cara chamado Théo. Na verdade é Theodoro mas, por motivos plausíveis, ele gostava mais de Théo. Acho chato falar que ele era um cara comum. Ninguém é comum. Todo mundo faz uma coisa legal, tem um dom especial ou se destaca em alguma coisa. Aliás, olhando por esse prisma, o Théo era um cara bem incomum. Mas o que eu queria dizer é que o Théo é um cara normal. Salvo algumas deficiências que a vida apronta, as pessoas tem 2 pernas, 2 braços, tronco, cabeça, duas orelhas, um nariz... o Théo é assim: igual a mim, igual a você.

Como todo cara normal que se preze, ele também, vira e mexe, aparecia pendurado atrás de algum rabo de saia. Era meio tímido, mas sempre dava seu jeito pra conquistar alguém. Inventava cada traquitana pra seduzir as mulheres, que no fim das contas acabava levando o primeiro prêmio no quesito originalidade. Sempre tentou achar alguém legal. Mas não dava muita sorte. Ficava sempre jogando na loteria pra ver se esse negócio de azar no amor, sorte no jogo dava certo.

Até o dia em que o Théo encontrou a Chloe. Foi tudo bem casual. E quanta fortuna naquele encontro. Ela tava descendo no elevador do prédio onde morava um amigo dele. Cheio de livros nas mãos, o Théo acabou topando a menina que começou a dissertar sobre o exemplar mais acima da pilha, um amarelinho do Paul Auster. Isso rendeu uma conversa no saguão do prédio, um livro emprestado, uma troca de telefone e pumba: um encontro.

A Chloe leu "A invenção da solidão" em 1 dia e meio só pra poder chegar afiada pro choppinho, com assunto de sobra. Nem tocaram no livro. O assunto caiu no trabalho, nas festas, nos amigos, no cinema, no teatro e terminou onde tinha que terminar: num beijo sem precisar dizer nada.

- A gente se vê Théo.
- Claro. A gente se vê, Chloe.

A menina virou de costas, abriu as asas e saiu voando.

E o Théo ficou com aquela cara embasbacada de quem passou a noite conversando com um ser alado viciado em literatura, teatro e que gosta de ir só ao cinema.

- Pera aí, onde você vai?
- Voar.
- Ah, claro. Voar, como não pensei nisso antes. Como assim você vai voar?
- Théo, eu sempre preciso voar. Mas eu sempre preciso voltar.

Sumiu atrás das árvores, depois atrás das nuvens, depois atrás do horizonte.

Théo sentou no meio fio. Se deu conta de que o céu era mesmo o único lugar onde ainda não tinha procurado.

Pois é, aquilo destoava de toda e qualquer normalidade.

Segundos.

2008-02-25T23:38:00.005-03:00

São tantas as variáveis, que os acontecimentos dessa vida são paradoxalmente reais e improváveis. E tudo isso porque eu dei uma bela e sonora porrada com meu carro hoje. Tá tudo bem, eu tô bem, meu seguro tá super bem (pago). Inevitável sensação de Ctrl + Z.

E nessas horas o fator "se" entra em ação forte como nunca. Fui voltando pra casa com o motor chiando, torcendo pro carro não me deixar na mão, estranhamente calmo e com a cabeça cheia de "se".

Se eu tivesse aprovado meu job sexta, não ficaria até tarde na agência.
Aliás, teria levado a guitarra no porta-malas e pegaria, pelo menos, o fim do ensaio da banda, do outro lado da cidade.
E se eu tivesse saido junto com minha dupla? Ela foi embora, eu podia ter ido também. Isso até me ocorreu.
E se a catraca do prédio tivesse aberto de primeira? Demorou umas três tentativas até ler minha impressão digital.
E se o cara do estacionamento tivesse deixado meu carro no andar de baixo? Demoraria mais uns 5 minutos pra ir embora.
E se eu tivesse ido pela marginal? Pior que isso também me ocorreu.
Se o farol tivesse aberto.
Se o cachorrinho não tentasse atravessar a rua.
Se o chinês não tentasse frear.

Se um mísero ítem desses acima, entre tantos outros de menor relevância no meu trajeto, tivesse ocorrido de forma diferente, cinco, talvez três segundos de diferença transformariam esse acidente em algo inexistente.

Isso sem contar os fatores que levaram todos os outros envolvidos a estarem ali.

Tudo isso pra pensar que o que nos acontece, de bom ou ruim, envolve uma quantidade tão absurda de variáveis, uma matemática de probabilidades tão complexa que tudo se apresenta como milagre.

A vida sempre dá recados. Comigo ela quase grita na cara.

Não, não, acidentes de carro nem sempre querem dizer "dirija com cuidado". Eu sou um motorista muito cuidadoso. Só estava no lugar errado, na hora errada.

Passado o susto e permanecendo a teoria das improbabilidades, me pego pensando nesses encontros fortuitos que a vida arranja sem querer. Achar um velho camarada no meio da rua, encontrar um amor antigo num restaurante, cruzar seu pai no trânsito, conhecer alguém que dali a pouco vai ser seu amigo, sua mulher ou que conhece sua irmã.

Qual a chance?

Encontros numa cidade maluca de 12 milhões de pessoas. De 5 milhões de automóveis. Entre os quais o meu, que bateu.

Trombada de carro com carro a gente manda arrumar, volta da oficina zero-quilômetro.

Mas quando a trombada é de gente com gente, a vida as vezes muda de rumo.

E tem gente que ainda chama isso de acidente.

Absolutamente sóbrio.

2008-02-24T21:44:00.004-03:00

Depois de visitar a residência de muitos amigos meus, uma questão vem me intrigando: porque todo mundo tem uma ou mais garrafas de Vodka Absolut em casa e ninguém abre? Alguém me explica esse fenômeno?

Tudo bem que as pessoas não chegam em casa e dão um tapa no beiço e nem fazem caipirinhas antes de dormir. Ou eu quero crer que elas não fazem isso. Mas, uma vez na vida, será que a gente vai encontrar alguém desapegado o suficiente pra compartilhar com os convivas?

Toda vez que rola algum evento e surge a necessidade de levar Vodka, todo mundo desenterra aquela Smirnoff das profundezas do freezer, aquela esquecida, embaixo de uma crosta de neve eterna. Mas a Absolut que é bom fica lá, guardadinha, intacta, invicta e ilibada. Tá, a diferença de preço entre as duas é de mais ou menos uns 50 paus. Mas um dia alguém tem que beber aquilo. E, de preferência, dividindo com outras pessoas porque, nesse caso, o egoísmo leva ao coma alcoólico.

Aí neguinho fica guardando pra uma ocasião especial. Mas em ocasião especial a gente abre vinho, estoura champagne, bebe cerveja, essas coisas. Vodka não é bebida de comemoração. É bebida de pé na jaca, de caipirinha, de batida, de drink com guarda-chuvinha, etc...

Tenho um casal de amigos que tem simplesmente todos os sabores de Absolut. O último que faltava eu trouxe pra eles do freeshop. Tá lá aquele bando de garrafa, tudo fechada. É um mausoleo de birita. O monumento ao bêbado desconhecido. O túmulo do Mussum: cheio de Absolutis (nossa, essa doeu).

As pessoas tem dó de abrir, já viu isso? Parece minha sobrinha com a caixa de lápis de cor dela.

Já uma outra amiga resolveu o problema com uma espécie de catarse alcoólica. Ela abriu a garrafa e bebeu uns tragos. Mas, pra compensar o sacrilégio, ela tem enfeites, copos, mini-garrafinhas, tudo da Absolut decorando o quarto. Parece os aposentos da Heleninha Roitman. Os pais já estão olhando torto.

E eu?

Bom, eu tenho 4 garrafas no meu bar. Todas de sabores diferentes.

Fechadas, claro. Acha que eu tô aqui convencendo você a me servir das suas porque?

Sem freio.

2008-02-17T21:35:00.007-03:00

Chegou o dia em que o pensamento assumiu total controle sobre a boca. Assim, sem mais nem menos, desapareceu o filtro existente entre esses dois lugares do nosso corpo. Tudo o que vinha a cabeça era dito imediatamente, como um tradutor simultâneo propenso a barbaridades.

Atingiu a todos, de uma só vez. Conforme iam acordando naquele dia fatídico, todos os cidadãos começaram a falar.

- O que? Saco, já seis e meia? Parece que eu acabei de deitar. Nossa, eu não quero trabalhar hoje. Cacete, que preguiça maldita, quantas horas eu ainda poderia dormir? Só mais uns minutinhos. Acho que vou colocar mais 9 minutos. Mas hoje eu tenho que fazer a barba. Acho que vou tomar café de pé na cozinha, aí dá tempo.

Um caos de sinceridade se instalou. Uma verdadeira devastação da privacidade.

O pensamento é traiçoeiro e, justamente por isso, até então ficava escondido dentro da nossa cabeça sem alguém para delatá-lo.

Não pense num abacaxi. Tão certo quanto o fato de que você leu essa frase, é certo também que sua mente ignorou esse pedido e imediatamente desenhou uma fruta na sua cachola. O pensamento é a coisa mais desobediente que existe.

E porque será que essa gente toda pensa baixarias quando quer se livrar de pensamentos? Basta não querer pensar bobagem pra toda sorte de besteiras invadir a mente.

Os casais olhavam um para a cara do outro na cama e imediatamente começavam uma conversa sem pé nem cabeça de revelações, comentários estapafúrdios, palavrões que cresciam exponencialmente até se tornarem verdadeiros arranca rabos sem fim. Claro que as mulheres se aproveitavam melhor da situação para tirar os maridos do silêncio habitual.

As famílias desciam assustadas para o café da manhã e iam enfiando pão e leite pra dentro da goela numa tentativa inútil de deter a fala desenfreada.

Telejornais, programas matutinos de receitas, transmissões de futebol, tudo virou uma grande piada cheia de vexames. Depois de revelações sexuais involuntárias vindas da língua solta de uma dessas apresentadoras loiras de programas infantis, as tevês acharam por bem preservar a integridade de seus profissionais e cancelar suas programações até que a situação voltasse ao normal.

O Presidente da República veio a rede nacional declarar estado de calamidade pública. Antes de se despedir confessou que achava um saco ter que sair de casa fazer pronunciamento e que precisava colocar todo o congresso em quarentena se não ia pipocar escândalo pra todo lado. Acharam por bem nomear um deputado surdo-mudo como Presidente interino. Se o titular já falava sem pensar, imagina agora que falava tudo o que pensa.

Os cientistas, todos igualmente descontrolados, tentando separar as bobagens das teorias sobre o acontecido, passaram horas reunidos afim de descobrir o porque de tal surto e encontrar uma solução rápida para o problema. Tudo estava, claro, em algum lugar da cabeça, nalguma conexão involuntária que havia se estabelecido coletivamente, numa sinapse teimosa.

Alguns aproveitadores quiseram vender pílulas milagrosas nas ruas, garantindo que em poucas horas o problema estaria resolvido. Mas esqueceram de que era inevitável dizerem “trouxa” logo depois de concretizarem qualquer venda.

A tendência foi que todos os cidadãos se isolassem a espera de um tratamento que freasse o falatório. Os mais mente-sujas estavam apavorados. Falar baixinho, colocar esparadrapo, vestir capacete, pensar em frases pré-determinadas incessantemente, tudo valia pra não precisar ser tão honesto ou tão indiscreto caso fosse extremamente necessário algum contato.

Algumas pessoas tiveram idéia de colocar tapa-ouvidos. É, se não era possível parar de falar, se todos fizessem o pacto de não escuta, muitos problemas estariam sanados.

Aos poucos tudo foi ficando deserto nas ruas. A TV votou a transmitir mas sem programas ao vivo. Só filmes, reprises de novela ou coisas do gênero. O Jornal nacional foi uma seqüência de telas com as notícias escritas. O assunto, claro, era um só.

Veio a noite e, com muita dificuldade, todos dormiram. Justamente a hora de colocar a cabeça no travesseiro é que as pessoas mais pensam. E pra dormir faz se necessário um certo silêncio.

No dia seguinte, ao abrir os olhos, pensamentos novamente presos dentro da cabeça. O surto passou. Foram apenas aquelas 24 horas e tudo se foi da mesma maneira inexplicável como surgiu. E inexplicável permaneceu.

Palavra falada não volta mais pra boca. Muitos amores terminaram, outros tantos começaram, muitos foram demitidos, confianças foram quebradas, muitos segredos revelados, alguma vergonha foi sentida.

Desculpas foram ouvidas por toda parte. Uma cumplicidade quase suja que tomou parte de todos que falaram e ouviram bobagens.

Enquanto tudo voltava ao normal, em alguma nuvem acima do firmamento, o chefe entre os chefes andava preocupado, coçando a longa barba branca e arrastando sandálias de um lado pro outro.

- Onde diabos foi parar o programa de instalação que eu usei na Dercy Gonçalves heim? Não é possível que sumiu esse CD...

Não sabe, chuta.

2008-02-10T20:46:00.000-03:00

Eu queria saber quem é que limpa macumba. Já pensou nisso? Há uns 2 quarteirões de casa, vira e mexe tem lá um despacho de esquina. Sei lá quem é o raio do macumbeiro que mora aqui nas redondezas, mas o sujeito tá cheio de serviço ultimamente. Amarração pro amor? Trago seu marido de volta? Mando seu marido que voltou de volta pra onde ele tinha voltado?

Sempre tem lá uma cumbuquinha, as vezes uma pobre galinha preta, umas velas, uma garrafa de cachaça...

Pera aí, galinha, velas e bebida? Já vi isso em algum lugar e não era macumba.... deixa pra lá.

Mas o fato é que depois de uns diazinhos, aquele bololô de coisa acaba sumindo.

E o velho bordão "Chuta que é macumba" só serve mesmo pra mulher feia. Porque chutar uma de verdade garanto que ninguém se atreve. Quem é que tem coragem de botar uma vassoura naquele treco? E a mão então?

Será que são os garis quem varrem?

- Vai lá Tião, sua vez de limpar a farofada toda. Vai você que da última vez o Wladimir ficou duas semanas fumando charuto e girando a cabeça em cima do pescoço.

Varredor de rua já tem que fazer trabalho sujo. No caso, esse é o trabalho sujo do trabalho sujo. Tá mal com o chefe, vai recolher macumba.

Pensando bem, todo mundo tem seus dias de recolher macumba no trabalho.

Mas voltando ao nosso mistério, de repente o próprio cotidiano acaba se encarregando de levar aquele treco agourento embora. Passa lá um bebum e acha um desperdício uma garrafa cheinha de pinga ficar abandonada daquele jeito. Depois vem um vira-lata, come a farofa toda e sai carregando o frango na boca. As velas a chuva carrega. E quando só resta uma gamela de barro vazia e nada mais se parece com o que realmente era, sem problema algum, alguém joga o negócio no lixo.

É uma espécie de ciclo de biodegradação do despacho.

Bom, feita a macumba, desfeito o despacho, azar de quem deu mole e deixou a mulher cortar uma mecha do cabelo pra botar no feitiço.

Tô bem tranqüilo que esse risco eu não corro.

Mas... pera aí... olha só, alguém viu uma cueca branca por aí? Pô, não brinca não, devolve minha cueca. Pera aí, vamos negociar esse lance. Olha, você aproveita as velas que ia dar pro macumbeiro e a gente põe na mesa, rola um jantarzinho, climinha romântico, nada muito do além, mais convencional sabe, é, melhor...

A-la-la-ô-de-no-vo

2008-02-01T14:42:00.000-03:00

Bom minha gente, como texto novo só depois do carnaval, resolvi deixá-los com a requentada de um post caranavalesco que gosto muito e postei aqui há cerca de um ano.

Aos novos leitores, espero que gostem. Aos que me acompanham desde sempre, um "vale a pena ler de novo".

Bom feriado e inté.

Falta pouco menos de um mês por carnaval. E eu odeio carnaval. Odeio até a página três, afinal de contas é ótimo um feriado com quatro dias e meio pra não fazer nada.

Há alguns anos atrás até fui a um desfile no Anhembi. Achei bem legal. Ver ao vivo, sem a empolgante narração de Cleber Machado e comentários de Leci Brandão é outra coisa.Também tenho vontade de um dia desfilar numa escola aqui de Sampa. Mas não tenho pressa não.

Só que tem uma coisa que me irrita muito mesmo nesse tal de carnaval: o raio do samba enredo.

Não, porque se tem uma coisa fácil de se fazer nesse mundo é música do Arnaldo Antunes e Samba Enredo. É tudo igual. Eu acho de uma cara de pau tremenda. Os nêgo não mudam nem o ritmo, cambada de vagabundo! E tem gente que ainda me compra o CD. Pra quê? Pra ouvir dezesseis músicas iguais?

E tem umas palavras que aparecem em simplesmente todas as letras. Samba enredo sem Amor, Alegria, Fantasia, Cachoeira e qualquer coisa na Sapucaí não é samba enredo.

Me poupe, qualquer um faz um treco desses. É só escolher um tema, juntar meia dúzia das mesmas palavras do ano passado e voi lá.

Tá duvidando? Por isso eu vou fundar aqui a primeira escola de samba de blog do Brasil, a Unidos de Vila Perra. E eu, o carnavalesco e compositor Gastonzinho Trinta (anos), vou provar como qualquer um pode fazer um samba enredo pro carnaval.

Quero ver todo mundo decorando o Samba pra cantar na avenida.

Imagina que tem dois caras de chapéu panamá e bigodinho:

Alôôôôôôôôôôôôôô comunidade do Orkut!

Alôôôôôôôôôôôôôô minha Vila Perra.

Vâmo comentá.

Deixa o samba entrar na avenida.

Choooooooora cavaaaaaaaaaco.

(nessa parte começa a tocar cavaquinho)

Um dia. Aaaaa um dia,
Um dia tão especial
Onde a primavera floresceu, flo-res-ceu
Nesse nosso carnaval.

As fontes
E as belezas naturais.
As minhas aguas cristalinas
De sentimentos ancestrais

Vou vivendo a fantasia
Numa cachoeira de alegria
Desse nosso Carnaval.

Ú-car-na-val

As floooooores
Na minha patria mãe gentil
Um arco-íris dessas cores
Terra formosa ó meu Brasil

Liberdade, ôôôô a liberdade.
Voa nas asas de um Bem-te-vi
Vem trazer felicidade
De vermelho e amarelo na Sapucaí.

(Agora vamo lá, todo mundo no refrão)

Amooooooooor,
Vem viver essa alegria
Vem vestir a fantasia
Desse sonho de criança

Amooooooooor,
Vem curtir o carnaval
A beleza natural
Vai ficar pra sempre na lembrança

Nesse mundo, coisa mais linda eu nunca vi
Vem assistir a Vila Perra
De vermelho e amarelo na Sapucaííííííííoooooôôôô

Nesse mundo, coisa mais bela eu nunca vi
Vem assistir a Vila Perra
De vermelho e amarelo na Sapucaí.

Infelizmente a gente nossa escola foi rebaixada pro grupo de acesso porque o carro que a Jô* tava desfilando quebrou no meio da avenida.

Vida soja.

2008-01-29T19:19:00.000-03:00

Eu ando meio cabreiro com esse negócio de soja. Pergunta aí: ô Gastón, não tem nada melhor pra você se preocupar não?

Ter, até tem. Mas uma coisa não exclui a outra.

A soja é mais ou menos o plástico do mundo da comida. Eles pegam a mardita e fazem genéricos.

São milhares de versões sem graça de tudo aquilo que você ama. Existe todo um mundo paralelo feito de soja. A Paula Toler, por exemplo, é uma cantora de soja.

Leite de soja. Soja não dá leite, quem dá leite é vaca. Hello, acorda, vaca, aquele bicho que faz mu, sabe? Pra inventar leite de soja nego achou um jeito de ordenhar grãos. É muita vontade de fazer uma coisa de soja. Outro dia eu inventei de comprar um desses com sabor de fruta. Comprei de abacaxi. Aquilo não era bebida, aquilo era castigo. Você pode extrair confissões com aquilo. Será que a pessoa que inventou nunca bebeu? Alguem vai no supermercado ávido por um daqueles? Alguém acorda de manhã e começa o dia bebendo aquele troço? Não é possível.

Carne de soja. Você pega o marido da vaca acima, corta ele e vai achar picanha, alcatra, cupim, maminha, lagarto, costela, fraldinha, coxão-mole, coxão-duro, filé mignon, patinho... mas soja eu juro que você não vai encontrar lá dentro. Lembro de uma ex-namorada minha que uma vez inventou de comprar um saco de carne de soja e cozinhar aquilo. Nada me tira da cabeça que a gente jantou esponja de banho com molho de tomate.

E hamburguer de soja? Botei no George Foreman e virou uma rodela de feltro. No fim até que teve uma utilidade: colei o hamburguer embaixo dos pés da minha cama pra não riscar o chão. Funciona que é uma beleza.

E o tofu? O japão importa toneladas de Soja do Brasil e devolve tudo em Tofu (gente esperta esses japoneses) que é, nada mais, nada menos do que queijo de soja. Não, você não gosta de tofu. Algo que não tem gosto não pode ser gostado. É semântico. Já disse que quem gosta de tofu na verdade gosta de cebolinha e shoyu.

A última chance que que eu dei pra soja foram umas barrinhas de cereal que eu comprei no mercado. Afinal de contas, se trata de um cereal. Ali ela está adequada ao seu real propósito de existência. Pois nem nisso deu jeito. Barra de cereal já não é assim uma trufa, de soja então...

Pois esse negócio não dá uma dentro. Desistam dela, vamos dar uma chance, por exemplo, ao amendoim. Além do ovinho de amendoim, da farofa de sorvete e do Charlie Brown, não tem mais nada no mundo feito com ele. Porra, larga essa soja, vai cultivar amendoim. Amendoim é bom, milhares de elefantes e bêbados não podem estar errados. Ou então a cevada. Pô, um negócio que faz cerveja só pode ser bom.

- Ô Tião, solta aí um amendoim e um suquinho de cevada.

Bem melhor.

Tudo sobre controle.

2008-01-27T22:23:00.000-03:00

Outro sujeito que devia ganhar um prêmio nobel (junto com o inventor do ar-condicionado, o da pizza e o da Stella Artois) é o cara que inventou o controle remoto. Sintoma de velhice, mas tava lembrando quando isso era novidade. Ou quando se vendia TV com ou sem controle remoto. Deixa pra lá.

Eu uso muito o controle porque zapeio alucinadamente. Nós homens zapeamos alucinadamente, é da nossa natureza. O dedão assume uma espécie de personalidade esquizofrênica independente. Sempre pode estar passando algo melhor no canal seguinte, concorda? Mesmo que a gente já tenha passado umas 14 vezes por ele nos últimos 3 minutos. Não sei, é um vício hipnótico, a gente vai mudando, mudando, mudando e aquilo acaba virando um ciclo interminável. Quem mandou nos dar 70 canais? Queremos ver todos. Juntos.

Sabe o que eu fico pensando? Queria ter aqueles lances do Ibope monitorando a minha TV. Eu ia deixar os caras malucos. A audiência ia ser totalmente descontrol.

Fixo mesmo só na hora do futebol. Se bem que a gente muda da Globo pra Bandeirantes pra ouvir comentários diferentes e ainda dá um pulo no SporTV pra ver se tá rolando outro jogo. Tô pensando em comprar o pacote do Brasileirão esse ano. Aí eu vou zapear entre 10 jogos ao mesmo tempo.

Mas aqui em casa eu sou sozinho. Reino absoluto sobre a televisão. Apesar de geminiano convicto, não brigo comigo mesmo pela posse do controle. Dããã.

E também tem controle sobrando aqui. É o da Televisão, da TV a cabo e do DVD. Tem gente que tem reciever, aparelho de som e outras coisinhas mais. Eu heim, administrar 5 controles-remotos pra assistir uma novelinha?

Esses dias notei que a pilha de um dos controles tá acabando.

Pilha é uma coisa que ninguém tem em casa. Então, se acaba, a gente fica vendido. Porque, hoje em dia, as televisões não tem mais nenhum botão e todos os comandos estão lá, no bendito controle remoto. Todo mundo já revirou uma televisão atrás de uma portinha secreta pra encontrar um seletor de canais. Em vão. Custava deixar meia-dúzia de botões lá pra gente ter uma segunda opção?

Mas a pilha vai anunciando seu fim durante muito tempo até acabar de vez. E a gente fica insistindo em dar sobrevida a ela ao invés de comprar uma nova.

Porque?

Ué, óbvio: dar tapa no controle adianta. Esse treco funciona que nem mulher de malandro. Senta a muca nele que ele vai.

Na verdade antes de bater no controle a gente fica apertando os botões com força. Como se o botão fosse funcionar mais quando a gente esmaga ele. Aí não dá certo e você segura firme no botão enquanto estica o braço pra lá e pra cá pra ver se muda de canal. Se depois de tudo isso não funcionou, aí o negócio é descer o braço no infeliz. Mesmo porque você já tá com uma certa raiva. Bate na mão, depois no sofá e por último na perna.

E girar a pilha? Além de gostar de apanhar, pilha cansa de ficar na mesma posição. Eu tô com as pilhas, mesma posição sempre cansa mesmo, o negócio é variar. Abre o controle e dá umas voltinhas nelas. Vale tirar e colocar de novo também. Trocar de lugar uma com a outra é tiro e queda

Agora, você não põe pilha no congelador, põe? Isso é sintoma de pobreza, não faz isso não. Gente que tem meia smirnoff e duas pilhas palito no freezer é que a coisa anda feia.

Bom, eu vou continuar esmurrando meu controle até deixar ele banguela. Aí, quando a pilha der seu último suspiro, eu tiro de alguma outra coisa e ponho nele. É, eu sei que vai ser assim.

E continuarei minha zapeada desenfreada.

Levante e lute como um frango.

2008-01-22T21:21:00.000-03:00

Precisando de uma variação gastronômica no meu cardápio noturno, resolvi comprar sobre-coxas de frango congeladas e, lógico, temperadas pra fazer no incrível, sensacional e, porque não, fantástico George Foreman Grill. Aparato esse que já foi tema de post nesse blog pelos serviços prestados a uma parcela importantíssima da humanidade, carente de habilidades culinárias chamada "Homosapiensolterus".

Cansei de steak de frango sem emapanamento, com empanamento, nuggets, recheado, etc... Precisava de novas formas de frango.

Chegando em casa, retirei da embalagem afim de colocar um dos 4 pedaços que ali estavam pra grelhar. O ideal seria deixar descongelando, mas aí viraria o galo da madrugada, já que o jantar sairia as 3 da manhã. E o legal do George é que não precisa descongelar, pode tacar um pedação lá e abaixar a tampa que o bicho resolve.

E quem disse que eu conseguia separar os pedaços de frango? Pois é, além do Sr. Foreman eu precisava de uma picareta.

Aquilo era uma lápide de galinha. Aquilo serve de colete à prova de bala. É quase uma arma.

- Pobrezinho, levou uma frangada na cabeça e morreu.

Deviam escrever na embalagem assim: Paralelepípedo de frango. Não arremesse em ninguém.

Voltando à vaca fria, ou melhor, à galinha fria, certo talvez seria colocar o pacote ainda fechado na água pra dar uma leve soltada. Mas, obviamente, eu não sabia que vinha tudo ali amontoado e compactamente grudado.

Resolvi passar uma água mesmo assim, mas o tempero começou a escorrer pelo ralo e eu achei melhor interromper o processo.

Bati com a placa na pia. Fiz alavanca com uma faca. Torci pros lados.

O negócio tava quase botando um ovo de tanto que eu apertei aquela joça.

Ignorante? Cara, aquilo era uma questão de honra. Eu podia ser derrotado por qualquer tipo de alimento, menos por um frango.

Depois de uns quatro rounds de luta livre, consegui soltar um dos pedaços.

No fim ficou bom. Tudo bem que foi a Sadia quem temperou e o George Foreman quem grelhou. Mas fui eu que dei uma sova naquele frangote. Onde já se viu...

Mulheres que amamos: a Carola.

2008-01-20T23:39:00.000-03:00

Dando continuidade a uma muy antiga série de posts.

Tava enrolando pra postar sobre ela. Sacumé, de repente um raio cai na minha cabeça. Mas o fato é que, após estudar tantos anos num colégio de freira, eu não podia deixar de um dia mencionar a mulher carola. Depois da mulher Badauê e da mulher Darth Vader, minha beatinha, chegou a sua vez.

Tive que sair a campo para recolher material. Vasculhar as profundezas do lado negro do meu passado, entrevistar alguns amigos, pegar uns caderninhos de telefone com validade vencida... Sim, não é todo dia que a gente cruza uma dessas.

Queria ressaltar que acredito na máxima: Quem se converte não se diverte.

Mulher carola não dá pinta logo de cara. Tem todo um trabalho de revelação. Pois é, um treco divino mesmo. Um dia você recebe uma luz que te diz: "Filho, fujais enquanto é tempo ou ficarás numa seca desgraçada. Pois é não dando que não se recebe".

Por isso é melhor seguir meus conselhos e investigar.

Ela parece uma mulher normal como outra qualquer. No bar ela não bebe. Mas tudo bem porque nem toda mulher bebe, quase toda mulher faz regime e absolutamente toda mulher faz tipo.

Um bom teste é, ao chegar no boteco, pedir um Capeta pro garçom. Se ela se benzer, ferrou. Nesse caso não é sinal da cruz, é sinal vermelho mesmo.

Carola tem horror a palavrão. Não fala nem quando a bola pega na trave no jogo do Brasil. Bom, isso também não é nada excepcional já que muitas não sabem pra que lado o Brasil tá jogando.

Agora meu amigo, cuidado. Preste atenção a um detalhe importantíssimo desse quesito sobre palavrões e xingamentos: se ela virar pra você e disser:

- É um cara de bumbum mesmo, viu.

Sai correndo pela porta. Cara de Bumbum? Isso dá um nível de vergonha alheia inimaginável. Se tiver mais alguém ouvindo então sua vida social está arruinada. Quem na face da terra xinga alguém assim? Não consigo nem repetir. Isso não é insultar alguém, é insultar o insulto. Ela quis ofender gravemente mas não consegui achar nada mais agressivo. Não sei, pesa menos ave-marias na hora da penitência?

Deus me livre.

Pronto, agora pouca esperança sobrou. Mas sei lá, ela pode ter estudado na Suíça, ser filha de militar... fé irmão, mantenha a fé.

Próximo passo: convida ela pra sair domingo de manhã. É, inventa alguma coisa pra fazer. Andar no parque, ir no mercado municipal, malhar, ir numa feirinha de artesanato, qualquer coisa. Se ela recusar mais de três domingos seguidos é fato: ela tá na missa.

A não ser que ela se recuse a sair da cama antes das 11:30 no domingo. Vai que ela é dorminhoca? Não ceda amigo, não fraqueje. Continue confiando que a sua santinha é do pau oco.

Se depois de toda essa lenga, lenga, todas essas provas de fogo você ainda for um prego e não tiver certeza se a gata que você está saindo já está comprometida com o todo poderoso, faça o teste final. Mas atenção: o teste final pode provocar emoções muito fortes, só utilize em casos de dúvida extrema.

Entendeu?

Não tentem isso em casa.

Nunca executem sem o auxílio de um profissional.

Jamais e em hipótese alguma pratiquem isso com os amigos.

Se a duvida persistir, um dia, como quem não quer nada, solta no meio de um jantar que a Gretchen é sua tia. Exatamente, nada pode estar tão próximo do inferno quanto isso. É tiro e queda, ela vai jogar um balde de água benta em você. Tá desmascarada.

Perco o lugar no céu mas não perco a piada.

E o vento levou.

2008-01-17T10:26:00.000-03:00

Eu já disse que odeio calor? Cara, eu odeio calor.

E que calor é esse que tá fazendo nessa terra, alguém me responde? Aquecimento global não, isso é esturricamento global, elevação do inferno ou campanha do Peru Sadia. Tá todo mundo assando.

E quem mora no Rio? Apesar de que o pessoal lá tem ar-condicionado até na casinha do cachorro. Também pudera, se aqui tá quente, minhas notícias vindas de lá são de que os termômetros bateram os 40 graus pra cima durante as festas de fim de ano. Aqui em Sampa, um calor desses é novidade de uns tempos pra cá e por isso o povo não tá lá muito preparado.

Eu, por exemplo, não tô nada preparado. Se até gelo eu esqueço de fazer... E pra dormir? A gente toma sempre algumas medidas afim de espantar o calor. Banho logo antes de deitar, tirar lençol, roupa, abrir a janela, etc. Com 26 graus em plena madrugada e nenhuma brisa pra dar um refresco, me restaram poucas alternativas:

Dormir na varanda, em baixo da minha pitangueira.

Levar o travesseiro pro chão da cozinha. Aliás, qualquer coisa era só abrir a geladeira.

Subornar o porteiro pra dar um mergulho noturno na piscina do prédio.

Sair de madrugada pra comprar um ventilador.

Pois é, temendo um vexame maior, a última opção foi a escolhida. Levantei da cama, me vesti, peguei o carro e lá fui eu a 1 da manhã no Extra comprar um ventilador. Salvem todos os Extras e Pães de Açúcar de São Paulo que ficam abertos 24 horas quentes por dia, 7 dias calorentos por semana.

Achei que seria o único cristão àquela hora no supermercado. Pequeno engano. Tava bombando de gente naquele lugar e o corredor do ventilador tava com um certo movimento acima do normal. Tratei logo de garantir um no carrinho. Parti totalmente pra ignorância e comprei o mais mega-power-chamberlain-advice-gold-ultra que tinha.

E lá fui em com aquele trambolho gigante pra casa. E descobri suas mil e uma utilidades domésticas.

- Seu Gastón, mas é grande esse ventiladô heim?

- É Jô, você viu?

- É, acho que eu vou usar ele pra secá os pano. Posso?

Pronunciamento.

2008-01-14T10:16:00.000-03:00

Interrompemos nossa programação para um apelo em rede nacional.

Eu acho um saco assitir ao Big Brother, portanto, peço aos meu leitores que votem na Jaqueline para o paredão de amanhã, pois eu quero ver aquela gostosa na Playboy o quanto antes.

Prosseguimos com nossa programação normal.

Meu nome não é Johnny. Infelizmente.

2008-01-13T21:37:00.000-03:00

Ataulfo tinha um grande problema. Como assim que problema? Que nominho danado de feio era esse que o rapaz carregava há 29 anos?

- Caramba Pai, que nome é esse que o senhor foi colocar em mim?
- Meu filho, seu avô se chamava Ataulfo, eu me chamo Ataulfo e você também só poderia se chamar Ataulfo.
- Mas meu irmão se chama Jorge. Jorge é um nome bacana. Todo mundo chama ele de Jorjão. E eu?
- Mas você veio primeiro, meu filho. Eu e sua mãe não sabíamos se iríamos ter outra chance de ter um filho homem.
- Pai, geralmente quem é sorteado primeiro fica com o melhor prêmio.
- Meu filho, Ataulfo foi um grande Rei da Espanha.
- E eu sou o grande Rei da Chacota.

Mania besta essa de ficar colocando o mesmo nome nos varões da família. No fundo, no fundo, soava a vingança. Aguentou ser chamado de nome esquisito a vida inteira e queria dividir o fardo. Ou então era uma tentativa de povoar o mundo com Ataulfos e tornar aquilo tão comum quanto José. A hora que ficar comum, todos deixarão de estranhar.

Na escola, sempre que começava o ano era a mesma coisa:

- Adriano.
- Presente.
- André.
- Presente.
- Ataulfo. ATAULFO?
- Presente.

Sorte dele quando na quinta série entrou no colégio um tal de Oliúdi. Disseram que o pai do menino gostava dos comerciais da marca de cigarro. Ninguém mais perturbou o Ataulfo até chegar ao fim do segundo grau.

- Boa tarde. Qual a sua graça?
- Ataulfo.
- Nossa, isso tá mais pra desgraça. Ataulfo?

Essas e outras piadinhas, ele ouviu a vida inteira.

A cada nova novela das oito ele rezava pra ter um galã homônimo. Aí sim o nome vira moda e todo mundo começa botar no filho a mesma alcunha do personagem do Tarcísio Meira. Mandou até carta com sugestão pro Manuel Carlos.

E as namoradas? Perdeu um monte delas. Era sempre assim, ele ganhava a garota e ela nunca apresentava ele pra ninguém pra não passar vergonha. Aí quando não tinha mais jeito, elas arrumavam um apelido pra dar uma disfarçada.

- Pai, mãe, esse aqui é o Tatá.

Tatá? Coitado do Ataulfo. Teve uma que não tinha pensado no apelido, deu ataque de pânico na hora e ela emendou um "Gente, esse aqui é o Ufo".
Chamaram o Ataulfo de Ovni até o fim do namoro.

Acha que é só isso? O sobrenome do nosso amigo é Costa. Ataulfo Costa. Batata: nome de cantor de bolero.

- Pai, e se eu tivesse nascido mulher, iam me chamar de quê?
- Ué, Farairdes. Como sua mãe e sua avó.

É, até que Ataulfo não foi tão mal negócio.

Haja pique.

2008-01-09T21:35:00.000-03:00

Eis que teve início a temporada das festinhas infantis. E vamos combinar que essa tende a crescer exponencialmente ao longo dos próximos anos. Pois é, muita gente encomendando filho nesses últimos tempos.

Mas festinha de criança tem lá seu lado bom.

Sempre tem um fliperama rolando a vontade. Recalque de véio né? Sujeito gastava os tubos no fliperama quando era criança e agora acha o paraíso ter lá uma máquina destravada para seu bel prazer. E em fliper de buffet infantil criancinha não tem vez. Vai lá brincar no trenzinho, na piscina de bolinha, no pula-pula gigante e não me enche o saco. Aqui é lugar de marmanjo. Fica um bando de tiozão tomando cerveja e jogando street fighter com os dedo tudo engordurado de bolinha de queijo.

Por falar em bolinha de queijo, é a chance de comer uma variedade incrível de salgadinhos junkie. Onde, em um só lugar, você vai comer coxinha, esfiha, cachorro quente, empada, quibe e risole? Quando eu vejo risole eu lembro do Caco Antibes "Pobre adora um risole, um cocrete, um cajuzinho".

E por falar no cajuzinho (que não se vê muito por aí, deve ter entrado para o hall dos docinhos bregas junto com o canudinho de doce de leite), brigadeiro é outra coisa que a gente só costuma degustar nessas ocasiões. Eu tenho um fraco por brigadeiro. E quando é meio brigadeiro preto e meio branco? Eita...

Depois dessa esbórnia toda, tome academia.

Mas nem tudo são flores nos aniversários da molecada. E a zona que é aquilo? Eu fico imaginando o cristo que trabalha num buffet infantil e guenta o tranco de três, quatro daquelas numa tacada só. Eu vou em uma, sou convidado e já saio atordoado.

Em primeiro lugar vem a trilha sonora. Xuxa bombando. Isso porque os aniversariantes ainda estão na média de 1 ou 2 anos, porque de 4 pra cima já tá rolando um "Tropa de elite pega um pega geral...". Benza deus.

Aquele monte de criança descontrol, gritando, esmurrando, arrancando a decoração do lugar, se arrastando no chão, pisando nos docinhos, chorando, vomitando, dançando em cima da mesa, pulando, esperneando, "manhê, quero fazer cocô na casa do Pedrinho"... e os pais lá, felizes porque tem um monte de monitor pra segurar o rojão.

Agora vou falar uma coisa heim: o que eu acho sacanagem em festinha infantil é aquele negócio de pintar a cara dos moleques. Eu nunca vou deixar pintarem a cara dos meus filhos. Troço mais feio, bota lá uma borboleta na cara da menina. Aí ela fica com aquele treco azul na cara parecendo o Pablo do "Qual é a Música". É o fim da picada...

E quando tem palhaço, mágico essas coisas? Teve uma vez que, por conta da decoração baseada no filme "Carros", da Pixar, botaram um macacão e um capacete de piloto num sujeito. Não sei se confundiram o coitado com o boneco do judas, mas todas as crianças da festa começaram a achar legal encher ele de bica na canela. Pelo menos de dentro do capacete não dava pra ninguém ouvir o cara xingando a molecada.

No fim das contas, entre mortos e feridos, tudo dá certo. Bem sabemos que morre uma bela grana pra fazer um evento desses, mas os pequenos se divertem, os pais desencanam por alguns momentos, o pessoal do buffet é quem vai arrumar a Sodoma e Gomorra que ficou no recinto, os convidados aproveitam e o aniversariante fica soterrado de presente.

Enquanto isso, ninguém percebe que o caos aéreo é por causa do excesso de pousos e decolagens de cegonhas. E tome festinha o ano todo.

Pequenos empecilhos

2008-01-08T13:26:00.000-03:00

- Ah Marcão, não sei não, cara.
- Porque Chico? Não confia em mim e na Amanda não cara? Tô falando, a mulher é bacana.
- Mas é Corinthiana. Pô Marcão, Curinthia não dá, né?
- É, isso é complicado mesmo.

- Ah Amanda, não sei não, amiga.
- Porque Elisa? Não confia em mim e no Chico não? Ele é um cara muito legal.
- Mas é geminiano. Ah meu bem, geminiano é um terror.
- É, você tem lá sua razão.

- Cara, imagina só eu chegando na casa dessa mulher pra almoçar num Domingo? Um bando de Corinthiano na frente da TV, o sogro me olhando torto, sem poder nem tirar um sarrinho?
- É dureza. Mas a mãe dela é Palmeirense.
- Mãe não conta, mãe não torce.
- É, mas já é uma ajuda. Pelo menos você ganha a sogra.

- Amiga, imagina ele mudando de idéia o tempo todo? Como é que eu faço pra agradar um homem desses? Hoje ele gosta de pudim amanhã ele quer andar a cavalo.
- Calma Elisa. Olha, assim sua vida não vai ter monotonia nunca.
- Tá, mas não precisa ser uma montanha russa.
- É, mas pelo menos você vai conhecer um monte de coisas novas.

- Meu chapa, e meus filhos? Imaginou a pressão do avô pra ele ser um corinthianinho? Olha, se aquele velho miserável der uma camisa pro meu filho, vai ter quebra-pau na família.
- Calma Chico.
- Calma o cacete, Marcão. Filho meu pode optar por tudo nessa vida, menos deixar de torcer pelo Verdão. Se não for Palmeirense, perde a herança e vai morar embaixo da ponte.
- Afe maria.

- Amanda, e esse negócio de ser sociável? Esse cara deve ser daqueles que tem quinhentos mil amigos, que encontra gente em tudo quanto é canto, cumprimenta todo mundo. Nunca que um homem desses vai ter tempo pra mim.
- Elisa, larga a mão de ser louca.
- Imagina quantas amigas mulheres ele deve ter?
- Bom, com tanto conhecido, quem sabe um dia ele não se candidata e você acaba como Primeira Dama? Vai matar todas elas de inveja.

- Cara, como é que eu vou andar do lado de uma mulher vestindo aquela camisa horrenda do Curinthia? Imaginou o vexame lá no bar? Ela vai me abraçar com aquele treco.
- Larga a mão de ser idiota Chico, é só uma camisa.
- Só uma camisa? É a pior camisa do mundo. Aquilo contamina. Dá alergia.
- Vai com a do Palmeiras e fica tudo empatado.

- Menina, imagina esse homem comigo nas festinhas de família? Vai ficar amigo de todo mundo em 5 minutos e qualquer coisa que acontecer a renca toda vai ficar defendendo o lado dele.
- Meu deus como você vai longe Elisa.
- Longe nada, eu já tô até vendo. "Ai Elisa, coitadinho dele, como você faz uma coisa dessas bibibi, bobobo, nanana".
- ...

- Cara, esquece essa mulher. Me apresenta outra.

- Ai que ódio que eu já tô desse homem.

Chegando lá, ela estava de verde e ele todo atencioso pro lado dela.

Psicologia infantil.

2008-01-06T20:10:00.000-03:00

Natal é feito pra criança. Também pudera: presentes a rodo dados por toda a família. E é só nisso que eles pensam, é isso que tira o sono do dia 23 pro dia 24 e é isso que faz eles ficarem impacientes esperando a hora do Papai Noel. Pra quem ainda acredita, claro.

Eu me lembro que ficava alucinado com a perspectiva de ganhar brinquedos. Ia na casa dos meus tios que nem um tiranossauro rex, pronto para estraçalhar embrulhos, sedento por pacotes inocentes. E ai de quem me desse roupa.

Mas imagina só, você tem basicamente 3 datas infantis no decorrer do ano onde pode rolar uma esbórnia: aniversário, dia das crianças e Natal. De resto, há de se contar com a boa vontade dos pais e exercitar seu lado mais chupim, afim de faturar alguma coisinha numa ida ao shopping ou ao supermercado.

Dia 25 de dezembro rolou o tradicional almoço Natalino na casa da minha mãe. Família toda reunida. Inclusive o caçulinha, legítimo espécime da classe dos encapetadus infantilis de 4 anos, Lucas.

Fiquei incumbido de assar o tender, por isso cheguei mais tarde. A molecada já tinha ganhado todos os presentes, exceto os meus.

Eu, de pé na base da escada com o pacotinho embaixo do braço.

O Lucas, em algum lugar no andar de cima, provavelmente dentro de algum armário ou enfiado embaixo da cama.

- Lucas.
E vem aquela vozinha abafada e enrolada. - Eu tô aqui fazendo ghjsaefawdfsfasdf.....
- Luuuucaaaas.
- Eu tô ghdfjghskdjhgskf....
- Ô Lucas, vem aqui.
- Não dá, eu to aksdjhfuwierhfaksjdf.....
- Lucas, vem aqui moleque.
- Pô, to sdfsdkjfslkdjlf....
- Lucas, vem aqui pra eu te dar seu presente.
- OOOOOOOIIII TIO GASTÓN!

Lembra daquele lance do teletransporte? Meu sobrinho já domina.

- Olha, o tio trouxe seu presente.

Manja miquinho de floresta? Que você pega um pedacinho de banana e fica segurando pra ele? O macaquinho fica lá, em cima da árvore te olhando, vem devagarinho, pega a banana e sai correndo de volta pra árvore? Foi isso. Ele me olhou, desceu, catou o pacote e sumiu na selva.

Alguns minutos depois eu vejo o Luquinha sentado na escada, choramingando, louco da vida.

- Eu não queria isso, queria o monstro super mega power chamberlain com armadura de aço que solta fogo pela boca...

Bom, o rapazinho queria ganhar isso (além dos outros 6 mil brinquedos que viu no Cartoon Network durante o ano), ninguém deu, eu era a última esperança. Mancada, dei um baita carrão pra ele, todo tunado que acende embaixo que nem mouse.

- Pô Luquinha, não gostou do carrão que o tio te deu?
- Não.
- Beleza, então vou levar pra minha casa e brincar com ele.
- NÃÃÃÃÃÃÃÃO.

Golpe baixo, eu sei. Mas resolve que é uma beleza, começou a amar loucamente o carrinho. É uma merda mas é meu. Que nem dono de fusca.

Passou o resto do dia com cara de árvore de natal, com todos os presentes pendurados, enlouquecido, correndo pra cima e pra baixo.

Pois é, pra saber exatamente como lidar com um molequinho desses só precisa de uma coisa: ter sido um exatamente igual.

Papo de véio.

2008-01-03T12:38:00.000-03:00

Papo de véio é assim: nossa, como o tempo passa depressa. Nossa, como esse ano tá voando. Nossa, como você cresceu.

E aí, quem não falou uma dessas três frasezinhas ano passado, heim, heim, heim? Veiarada...

Dois mil e oito. Eu eu me peguei pensando no tempo em que ainda era Gastonzinho e imaginava "Quando chegar em 2001, o ano da odisséia no espaço, eu vou ter 25 anos". E como me parecia longínqua aquela data. Imagina só, eu com 25 anos. Pois é, o corpinho tá de vinte e cinco, mas o RG... Será que um dia eu vou querer esconder a idade?

Se a gente se aposenta com 60 anos, eu vou ter que viver ainda o dobro do tempo pra chegar lá. E, obviamente, isso me parece a maior das eternidades. Mas quando a gente menos espera, tem uma vela com o número 6, outra com o número 0 e seus netos falando "e pro vô Gastón nada, tuuuuudo....".

Não acho que essa vida seja curta. E eu tô tratando de aproveitar. Mesmo porque, ficar tantos anos sem fazer nada ia me dar um tédio desgraçado. Mas que esse tal de tempo tá meio desregulado, isso tá.

E a ano novo começou. Daqui a pouco tem carnaval, páscoa, aniversário, olimpíada, natal...

Tudo isso só pra deixar registrado aqui o seguinte: você vai reler esse post lá pra novembro e dizer: nossa, parece que foi ontem que o Gastón escreveu isso. Como esse ano passou rápido.

Vai sim seu véio.

O ano em que faremos contato.

2007-12-20T22:03:00.000-03:00

Já que todo mundo já abandonou o barco e só volta em 2008, eu também tô indo.

Espero tê-los todos aqui lendo bobagens novamente ano que vem.

Boas festas e hasta la vista.

Gastón.

Dupla de dois.

2007-12-19T22:11:00.000-03:00

Dois amigos discutindo no ponto de ônibus.

- Mas e aí, vamos fazer o que?
- Vamos de dupla sertaneja mesmo.
- É?
- Ô
- Detesto sertanejo.
- Mas dá grana.
- É?
- Ô.
- E como vai chamar nossa dupla?
- Ué, Afonso e Afrânio.
- Não, o seu nome vem na frente, fica Afrânio e Afonso.
- Não, o seu vem na frente, é mais sonoro.
- De jeito nenhum.
- Mas porque?
- E eu lá quero morrer?
- Morrer?
- É.
- Que papo brabo é esse Afonso?
- O que vem primeiro sempre morre.
- Tá delirando?
- Leandro e Leonardo, quem foi que bateu com as dez?
- O Leandro.
- Jõao Paulo e Daniel, quem partiu dessa pra melhor?
- João Paulo.
- Tonico e Tinoco, quem esticou as canelas?
- O Tonico.
- Claudinho e Buchecha, quem abotoou o paletó?
- Ah, foi o buchecha.
- Não senhor, foi o Claudinho.
- Tem certeza?
- Opa, absoluta.
- Mas eles cantam funk, a gente canta sertanejo
- Não importa, é dupla, Afrânio.
- Mas se é assim, o Rio Negro, Sandy, Edson, Ricky, Chitãozinho, Zezé di Camargo, Milionário, Pena Branca, tão tudo com pé na cova já?
- Claro. Quem mandou ser besta e querer ser primeiro?
- Ah, então eu que não quero ser primeiro também não.
- Um dos dois vai ter que ser.
- Vamos tirar no palitinho então.
- Então vamos.
- Tem palito aí?
- Tá besta? Acha que eu ando com palito nos bolso?
- Eita.
- Par ou ímpar?
- Par ou ímpar.
- Par.
- Ímpar
- Um dois e já.
- Ganhei. Você vem primeiro.
- Não, quem ganha é que vem primeiro.
- Então não valeu.
- Valeu sim.
- Valeu nada.
- Cara ou coroa?
- Cara ou coroa.
- Tô sem um tostão.
- Eu também.
- E agora, o que a gente faz?
- Não sei.
- Já sei, tive uma idéia.
- Fala.
- Vamos fazer assim: a gente fecha os olhos e atravessa a rua. Quem chegar vivo do outro lado é o segundo.
- Gênio.

Se ler, não dirija.

2007-12-16T23:07:00.000-03:00

Seu Ademir era um velhinho franzino. Um farelo de homem. Magrelo que passava pelo portão, atraía cachorro vira-lata na rua e desafiava as leis da aerodinâmica quando andava na beira da praia de São Sebastião. Seu Ademir era casado com a Dona Cida. Uma senhorinha de cabelo acajú, óculos fundo de garrafa e que adorava entuchar comida no marido.

- Come véio magrelo.
- Não quero, chega, já comi dois pratos.
- Come se não o vento vai te levar embora e sozinha aqui eu não fico.

Parecia criança. E quando o Seu Ademir tirava a camisa, Dona Cida exibia orgulhosa uma barriguinha mínima surgindo no companheiro.

- Olha com o Ademir tá forte, tá bonito, tá gordo.

Não sei, talvez ela tivesse receio de que as pessoas julgassem que o velhinho era aquele chassi de grilo, por que as habilidades dela na cozinha não fossem lá essas coisas. Mas muito pelo contrário, Dona Cida fazia um cuzcuz de camarão que era de botar no pecado qualquer cristão.

Seu Ademir, como todo velho que se preza nesse mundo, tinha lá as suas manias. Mas uma entre tantas ficava evidente pra quem quisesse ouvir. Aliás, ficava evidente pra quem não quisesse ouvir também: ele lia tudo em voz alta. Não só o jornal, a palavra cruzada e a bula de remédio. Ele lia absolutamente qualquer palavra que estivesse a sua frente em qualquer lugar que se encontrasse. Ia andando pela rua lendo as placas, os nomes das barraquinhas da praia, a propaganda no aviãozinho que cruzava o litoral (e quantas vezes aquele avião passasse, tantas ele dizia "fique na cor do verão com óleo de bronzear fulano de tal"). Dependendo do lugar onde o véio entrava, sua vida podia virar um inferno. Teve uma vez que o Tio Arlindo quis porque quis levar o Seu Ademir ao cinema.

- Tio, o senhor tem que ir no cinema. Tá uma beleza, as telas são enormes, tem uns baita poltronão pra gente sentar, precisa de ver.

Quase sairam de baixo de cacete da sessão. O véio leu todas das legendas.

A Dona Cida já não ligava mais pra mania do marido. Acostumou. E tava meio surda também, diga-se de passagem. Ninguém sabe dizer ao certo quando essa história começou, mas há quem defenda que foi quando o Ademirzinho começou a aprender a ler. Avô e neto saiam para dar uns passeios e ver os peixes recém chegados nas barcas dos pescadores na beira da praia. No caminho os dois iam devorando tudo quanto é placa, letreiro e propaganda.

No fim de ano, Armando, o filho mais velho, vinha até a casa dos pais buscá-los pra passar o natal com o restante da família em São Paulo. Moravam num sobrado na Vila Prudente, numa rua tranqüila e com cara de interior. Nessa época do ano, todos os livros eram guardados, revistas jogadas fora e a assinatura do Jornal cancelada por conta da visita ilustre do patriarca. As vezes ele entrava na despensa e ficava lá lendo umas embalagens, mas ninguém ouvia então tudo bem.

A Lígia, mulher do Armando, sempre dava um jeito de não precisar acompanhar o marido no bate e volta até a praia porque já sabia o que ia acontecer nas duas horas do retorno: Seu Ademir ia ler tudo que visse pelo caminho. Outdoors nas entradas das cidades, placas de trânsito, placa de carro, traseira de caminhão, propaganda de motel e por aí vai.

"Lucélia modas"
"DCB 4556"
"Prefiro ser um bêbado conhecido do que um acoolico anônimo"
"Motel SexSabe, promoção: duas horas 35,90 com almoço executivo"
"CFF 5323"

Dez, vinte, cinqüenta quilômetros e os nervos do Armando iam sendo testados ao limite.

"Amortecedores Pedrão"
"Só não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo"
"Sandálias querida"
"São Sebastião, retorno, 500m"
"CHG 3122"

Sabia que não adiantava pedir pra parar. Ligava o rádio e tentava se concentrar na música pra não prestar atenção ao falatório do pai.

"DNR 4560"
"Mulher deixa rico sem dinheiro e pobre sem vergonha"
"Borracheiro"
"Se dirigir, não beba. Se beber, me convide."
"Roseli modas"

Armando torcia pra não ter nenhum outdoor ou motel ou qualquer porcaria no quilômetro seguinte. Mas as placas de carro eram inevitáveis. Tentava ao máximo não ultrapassar ou ser ultrapassado. Mas era impossível se manter assim por muito tempo.

"Pedágio, 2 km"
"Mantenha distância"
"DCC 7676"
"Mulher feia e morcego só saem a noite"
"Alegria de poste é estar no mato sem cachorro"

- Puta que o pariu!

E o Armando puxou o carro que ia parando devagar no acostamento.

- Que foi meu filho?
- Que foi pai?
- Porque que ocê tá tão nervoso? Porque parou o carro?
- Acabou a gasolina, porra.
- Ah, eu falei.
- Falou o que pai?

"Auto- Posto Javali: Gasolina Comum 2,49. Ducha Grátis. Aceita cheque pré."

- Fogo viu, só porque eu sou velho ninguém me escuta.

E agora?

2007-12-12T08:43:00.000-03:00

Gente, foi bom conhecer vocês, mas vai soar a terceira trombeta do apocalipse. O mundo "vai estar acabando". Mesmo. Agora é sério. Depois da Dercy desfilando de peito de fora na Sapucaí, da Gretchen fazendo filme pornô, ontem eu fiquei sabendo que o Roberto Justus está tendo aula de canto com o Afonso do Dominó e vai gravar um disco.

Tá lá na bíblia. Depois de soar a terceira trombeta, puft.

Há quem diga que são sete selos e não três trombetadas. Bom, se é pra aguentar mais 4 catástrofes dessas, é melhor que acabe logo. O que mais pode acontecer? A Hebe na Playboy?

Por isso, todo mundo correndo para os seus bunkers, estocando água, comprando a coleção do Harry Potter, lanterna, comida enlatada e, quem sabe, depois de um inverno nuclear a gente se encontra de novo.

Enquanto eles não distribuem o CD eu vou continuar escrevendo.

Tá ouvindo o sonzão da trombeta? Ou será que é só o Justus ensaiando?

Fundação Gastón

2007-12-09T19:54:00.000-03:00

Venho por meio deste post dar início à "Fundação Gastón de Ciências e tecnologias em benefício próprio". Pois é gente, tem coisa nessa vida que me cansa. E não sei porque raios neguinho fica perdendo tempo pesquisando coisa inútil por aí enquanto tá cheio de problema que precisa realmente ser resolvido.

Na inglaterra, por exemplo, os caras passam a vida publicando artigo científico inútil. No mínimo uma vez por semana sai na internet alguma coisa imbecil que os ingleses estão estudando. Outro dia mesmo tava lá que os homens britânicos preferem um joguinho de futebol na TV a dar uma bimbada. Dã, lógico, lá só tem mulher feia. Pergunta se na Espanha alguém bobeia? País abençoado de mulher...

Por esses e outros absurdos é que eu resolvi investir em pesquisas que realmente tem alguma relevância para o ser humano. Na verdade, que tem relevância pra mim. Mas certamente vai ter uma penca de ser humano que vai me agradecer.

Pra começar, todo o investimento da "Fundação Gastón de Ciências e tecnologias em benefício próprio" estará empregada nos avanços da pesquisa do teletransporte. Me diz, quem é que aguenta voltar de um churrasco depois de cachaçar cinco garrafas de cerveja e comer meio boi? Quem é que não se arrepende de idéias imbecis como fazer treking? Qual a criatura que nunca foi obrigada a ir numa feijoada com pagode? Você, nesse momento, precisa de um teletransportador.

Sempre bate aquele "nossa, eu queria tanto estar em casa".

Nunca saiu pra andar de bicicleta, andou, andou, andou, andou e, mongo que você só, esqueceu que tem que voltar, voltar, voltar, voltar?

Foi visitar a Tia da sua mãe (que é mais mico do que a sua própria tia) no interior. Duas horas e meia pra ver uma véia que vai olhar pra sua cara, te chamar de gordo, te enfiar um pedaço de bolo e trocar seu nome umas quatro vezes. Com o teletransportador você vai, fala oi pra ela, garante o lugar no testamento, come o bolo e volta (quase) sem traumas.

Pensei em termos estações de teletransporte em todos os chuveiros e camas das pessoas. É, porque sempre que você deseja realmente estar em algum lugar ou é tomando um banho ou é dormindo.

Caramba, Jornada nas estrelas já cantou essa bola faz um tempão, o Capitão Kirk tomava todas e ia pra casa traquilinho tirar um cochilo.

Enquanto isso os caras aqui ficam fazendo carro.

Tô errado?

Comunidade científica, mãos a obra, negada. Acha que é fácil voltar pra casa com uma jaca no pé?

A última coca-cola do deserto.

2007-12-04T13:17:00.000-03:00

Eu tenho um grupo de amigos que, na verdade, é quase minha família. Nos conhecemos há 10, 12, 15 anos. Muitos de nós estudamos na mesma escola. Fizemos teatro juntos e permanecemos juntos até hoje. Veio o tempo das formaturas, depois dos empregos bacanas, chegou a época dos casamentos e agora está começando a filharada. Bom, digamos que eu parei no emprego bacana. É, não sou o único, mas sou praticamente o único homem solteiro da galera.

Hoje, durante o almoço, o povo aqui da agência chegou a conclusão de que eu sou o único cara solteiro do trabalho.

Lá onde eu moro, não conheço todo mundo. Mas pelas reuniões de condomínio e encontros no elevador, parece que sou o único homem solteiro morando no prédio. Prédio que não tem uma desgraçada de uma solteira gostosa pra vir pedir açúcar só de calcinha as onze da noite.

Vai ser solteiro assim lá na p... É porque, pelo visto, quando eu chegar lá, só vai ter casalzinho.

Cuca fresca

2007-12-03T21:44:00.000-03:00

Tem umas coisas que a gente só lembra quando precisa. E, geralmente, essas coisas não podem ser adquiridas instantaneamente. Aí a gente se chama de estúpido.

Gelo, por exemplo. Quem é que lembra de por água na forminha de gelo, me diz?

Estúpido.

Toda vez que eu preciso de gelo não tem. E olha que eu moro sozinho. Na verdade acho que esse é o problema: eu.

Quando você mora com mais alguém, também falta gelo. Mas tem uma pessoa pra por a culpa.

Tudo bem que a Jô é devastadora na geladeira mas ainda não chegou ao ponto comer pedra. Não que eu saiba. Não na minha casa. Só se ela anda pegando minha Vodka, picando o meu gelo, jogando meu suco de manga e mandando ver num Mango-frozen-caipiroska. Será? Tô até vendo ela com um drink de guarda-chuvinha, sentadona no meu sofá, ouvindo Jazz e estalando o dedinho. Pagando de patroa. Não, não, a Jô é crente, não bebe (aleluia né, pelo menos alguma coisa eu salvo nessa casa). É, o problema está comigo mesmo.

E a minha geladeira (vermelha, da Brastemp, mega-pró-fodona) tem aquelas bandejas embutidas, que você gira um breguenaits e o gelo cai num recipiente transparente. Transparente, justamente, pra múmia paralítica aqui ver que acabou e fazer mais.

Tudo bem, não adianta mais nada, mas eu acabo fazendo gelo quando sou obrigado a tomar aquele suco quente. Nessas horas sempre vem um impulso de "vou fazer umas 12 bandejas seguidas e vou ter estoque de gelo por seis meses, só de raiva. Claro que vinte minutos depois a gente esquece e fica só com as duas forminhas de sempre.

Agora, eita forma miserável. Faz umas pedrinhas pequenas de mais. Por isso que acaba logo, tem que colocar umas oito pedrinhas pra fazer algum efeito. Isso fora a água que eu deixo cair no caminho da pia até o freezer (1 metro de distância).

Menos mal que não é aquele gelo de restaurante. Daqueles que o garçom traz um iceberg no seu copo. O cara te serve um copinho de pingado com três paralelepípedos dentro. Tua boca não cabe direito lá dentro ou então o gelo vira todo de uma vez e você baba o guaraná inteiro. Sou campeão de levar banho de guaraná.

Que foi, esse assunto tá chato? Já sei, anda meio na geladeira ultimamente e isso tá te incomodando? Te largaram ali, entre o hambúrguer e um pote de napolitano? Não tem problema não, se tá doendo, bota um gelinho que passa. Se é que você lembrou de fazer né.

E o telefone do céu tocou novamente.

2007-11-29T21:31:00.000-03:00

(aos que já leram e comentaram, leiam novamente porque eu resolvi mudar o desfecho. Pode comentar de novo se quiser também :0)

tuuuu........tuuuuuu.......tuuuuuu.........tuuuuu

- Alô

- Alô, de onde fala?

- Controle da Vida, Departamento de Destinos, Antônio, boa tarde.

- Oi Antônio, tudo bem?

- Tudo bem, em que posso ajudá-la?

- Eu queria fazer uma reclamação sobre o meu destino.

- Pode falar Senhorita, qual o seu problema?

- Que cara feio é esse que vocês arrumaram pra ser minha alma gêmea?

- Mas senhorita...

- Mas senhorita o escambau. O Gianecchini andando por aí solteiro, tanto homem bonito nesse mundo e o meu tinha que ser aquela desgraça?

- Mas quem ama o feio, bonito lhe parece.

- E o senhor acha bonito ser feio?

- Mas senhorita, o amor é cego.

- É, o amor é cego e o cara que vocês me arrumaram é vesgo.

- Calma Senhorita, antes de prosseguir, posso confirmar alguns dados?

- Pode.

- Seu nome?

- Beatriz.

- Idade?

- Vinte e sete.

- Sem mentir, aqui é o céu e a gente tem sua certidão de envio para nascimento.

- Trinta.

- Já foi casada?

- Morar junto serve?

- Vocês aí na terra vivem achando que morar junto é casar. Casar só com o aval do Jesus, o chefe do departamento daqui de cima. Mania que esse povo tem de querer dar um jeitinho...

- Calma Antônio, eu só não tava preparada, fui fazendo um test-drive e não deu certo.

- Tempos modernos viu, não vejo a hora do chefe ligar o apocalipse.

- Como?

-Nada. Muito bem D. Beatriz, muito obrigado por confirmar esses dados. Qual o seu problema?

- Então, eu achei o homem da minha vida. Acho que achei, pelo menos. Mas ele é feio que dói, coitado. Tudo bem, ele é educado, inteligente, tem um bom emprego numa empresa de seguros, gosta das mesmas coisas que eu, tem assunto pra tudo, me ouve e até cozinhar pra mim ele já andou cozinhando. Tudo certinho como eu sempre desejei. Mas é o capeta de feio. O cara é um filhote de gremlin. Parece um cruzamento de Woody Alen com Ronaldinho Gaúcho.

- Afe.

- Como?

- Nada, prossiga.

- Então. Ele é horrível. E eu tô completamente apaixonada pelo sujeito. É incontrolável, é mais forte que eu. Eu olho pra ele e sinto vontade de beijar aquela boca dentuça embaixo daquele narigão imenso. Você não tá entendo Tonhão. Posso te chamar de Tonhão, né?

- ...

- Eu tenho vergonha de sair de mão dada com ele. Outro dia ele veio me agarrar na fila do cinema e apanhou de uns caras que separaram a gente achando que era briga.

- Sei.

- As pessoas olham pra nós dois na rua e acham que eu tô fazendo caridade, que eu tô pagando promessa, que eu tô levando um acidentado pela mão pro hospital, essas coisas. Teve uma baiana que quis me benzer porque achou que tinha um exu atrás de mim.

- D. Beatriz, deixa eu verificar no sistema aqui se está tudo em ordem com o destino da senhora. Qual o nome do rapaz?

- Gustavo.

- Um minuto por favor.

(... não desligue, sua ligação é muito importante para nós. Há dois mil e sete anos, nossa empresa...)

- D. Beatriz, é isso mesmo. Tá certinho, esse rapaz, o Sr. Gustavo, é mesmo a sua Alma-gêmea. Sinto muito.

- Escuta Tonhão, ele vai ganhar na mega-sena, pelo menos?

- Hum, deixa eu ver aqui... não.

- Vai fazer uma plástica no nariz e botar aparelho?

- Não, aqui não consta nada disso.

- E nosso filhos, vão puxar o pai?

- Qual dos cinco a senhorita quer saber?

- CINCO?

- Olha, o último vai ser a cara do pai. A Senhorita tem sorte. Quando o pai é muito feio, só o último puxa ao pai. Se o primogênito nascesse com aquela napa vocês desistiam logo de cara. Mas veja pelo lado bom D. Beatriz, mulher nenhuma no mundo vai ser louca de dar em cima do seu marido.

- ...

- Posso ajudá-la em mais alguma coisa?

- Não, obrigada. Já vi que isso aqui é pior que central de atendimento do Speedy.

- O Céu agradece, tenha uma boa tarde.

tuuuu........tuuuuuu.......tuuuuuu.........tuuuuu

- Alô

- Alô, de onde fala?

- Controle da Vida, Departamento de Destinos, Antônio, boa tarde.

- Oi Antônio, tudo bem?

- Tudo bem, em que posso ajudá-lo?

- Nada de mais não. Na verdade eu tô ligando pra agradecer a gostosa que vocês mandaram pra mim. Mas cara, que chulé que tem essa mulher heim? Não dava pra mandar uma com um pé mais limpinho não? Parece um gorgonzola, derruba ganso. Afe maria, que cheiro horrendo...

Entre ela e o sol.

2007-11-26T21:52:00.001-03:00

Manhã de sábado na casa de uma tradicional família carioca. Na mesa do café, a mãe, Lígia, já de biquini e canga amarrada pra descer nas areias do Leblon. O Pai, de chinelos e sem camisa, lendo "O Globo" enquanto mastiga um pãozinho com manteiga. Já passa das dez e meia e, misturada à maresia que entra pela porta da sacada, há uma leve porém indisfarçável irritação no ar.

- Augusto, já são dez e meia, eu vou lá acordar a Amanda.

- Deixa a menina dormir Ligia, que implicância.

- Mas está um dia tão lindo lá fora Augusto, que horas a gente vai à praia hoje? Já vai ser impossível arrumar um lugar pra barraca.

- Deixa a menina, Ligia. Ela foi dormir tarde. Ficou na Lapa até altas horas com as amiguinhas ontem.

Alguns minutos depois, surge Amanda, vestindo Jeans, camiseta do Nirvana, all star preto e com os cabelos ainda molhados do banho, repartidos ao meio, escondendo parcialmente o rosto. Senta-se à mesa em silêncio. Parte um pão e espalha patê de presunto sobre uma das metades.

- Amanda, minha filha, aonde você vai vestida assim?

- Não vou a lugar nenhum mãe.

- Como não minha filha? Tá um dia lindo, eu e seu pai estamos esperando você pra ir à praia.

- Não quero ir à praia mãe.

- Como não?

- Que saco...

- Isso são modos menina?

- Olha, pra mim chega. Mãe, pai, eu preciso falar uma coisa pra vocês.

A cara de Ligia ficou mais pálida que cera. Parecia que todo o bronzeado tinha ido embora em segundos. Augusto baixou o jornal e olhou sério pra filha. Parece que o momento que eles tanto temiam havia chegado. Nó na garganta. Frio no estômago.

- Calma Ligia, deixa a menina falar.

- É mãe, deixa eu falar.

- Fala filha.

- Eu não fui à Lapa ontem.

- Não? Aonde você se meteu até as quatro e meia da manhã?

- Eu estava num show de Rock.

- Rock? Você disse Rock?

- É mãe. Olha mãe, to cansada de ficar me escondendo sabe, eu preciso contar logo uma coisa que tá me incomodando. Não sei se vocês já perceberam mas eu sou meio diferente das outras meninas. Sempre fui. Eu não gosto de...é que... é que eu sou...

- ...

- Pai, mãe, eu sou Paulista.

- Ai que desgosto, meu Deus, acho que vou desmaiar...

- Calma Ligia... ô Amanda, mas como? Você tem certeza?

- Ai minha filha, sempre desconfiamos que você fosse isso, mas sabe como é, a gente achou que era coisa de adolescente, que um dia ia passar. Acha que eu e seu pai não notamos que você era branquela? Que não ligava pra praia? Que adorava um prédio, um dia nublado, uma garoinha, um museu, um sanduíche de mortadela... Ai meu deus, quanto desgosto.

- Pois é mãe, sou Paulista mesmo. Aliás, eu sou Paulistana.

- Ai Augusto, olha o que essa menina tá dizendo. Paulistana? Que horror. Isso é culpa sua Augusto, ela puxou o seu lado da família.

- Não vem botando a culpa em mim não, Ligia.

- Deixa pra lá pai. Isso a gente não escolhe. A gente nasce. Eu sempre quis morar em Sampa. Eu já tô falando "meu" escondido há um tempo. E "estacionameinto" também.

- Tantos anos educando essa menina, comprando biquini e filtro solar pra ela, acordando todo domingo as sete e meia da manhã pra andar no Caminho Claudio Coutinho pra um dia ouvir isso. Isso é má companhia Augusto. Só pode ser. Amizade errada. Ficou andando com essa cambada de maluco agora deu nisso. Perdemos nossa filha. Filhinha, a gente paga pra você uma clínica bacana em Jacarepaguá, você passa uns meses lá e volta boa de novo. Isso passa meu bem.

- Mãe, ser paulista não é doença.

- Calma Ligia, deixa a menina.

- Olha Amanda, você pode ser quem você quiser. Mas se eu escutar um "meu" aqui dentro dessa casa, se no meu aniversário você cantar "é pique, é pique, é pique", se experimentar cantar escravos de jó com aquele "tira, põe" ridículo que não encaixa na melodia, eu não tenho mais filha. Tá me endendendo?

- Tô, tô inteindeindo.

Essa é uma obra de ficção e qualquer semelhança com fatos da vida real são mera coincidência, abobrinhas saidas diretamente da cabeça do autor ou a convivência com uma certa carioca convertida a paulista que faz aniversário hoje. Parabéns Fê. Esse é só seu.

Guiness

2007-11-25T21:50:00.000-03:00

O livro dos recordes da comida (segundo constatações científicas de Gastón)

Não há nada mais gordo nesse mundo do que Churros. Churros é uma massa, frita, coberta de açucar e recheada com Doce de Leite. O Churros mais famoso de São Paulo é o Churros do Gordo, que fica no centrinho do Guarujá. Como assim Churros do Gordo? É óbvio que é do gordo.

Não existe comida que provoque mais sujeira no mundo do que Biscoito de Polvilho. Você não consegue comer aquilo sem deixar cair farelo nem se tentar, nem se pendurar um aspirador no pescoço, nem se enfiar goela abaixo, nem se comer embaixo do chuveiro. Aliás, Polvilho faz sucesso na praia porque lá o farelo vira areia. Mas não coma biscoito de areia, não é a mesma coisa.

A comida mais sem graça do mundo é o Tofu. Até água tem mais gosto que Tofu. Quando deus fez o Tofu esqueceu de botar ele na fila do gosto. Se você gosta de Tofu, na verdade você gosta de Shoyu e Cebolinha. Além de sem graça, botaram um nome com trocadilho no negócio. Isso me fez lembrar as história dos três chineses que chegaram nos USA e se chamavam Bu, Chu e Fu. Eles quiseram mudar de nome pra se misturar melhor aos nativos. O Bu virou Buck, o Chu virou Chuck e o Fu voltou pra China.

O Champignon foi escolhido como a maior compensação do mundo (pra mim). Tudo que eu gosto engorda. Chocolate engorda, cerveja engorda, pizza engorda, hamburguer engorda. Um quilo de champignon tem as calorias de uma coxinha. E eu adoro champignon. Mas, por hora, me vê uma coxinha.

A pior comida do mundo é sopa de caldo de feijão com legumes. Se você gosta, azar o seu, eu acho uma droga.

O subject do Google que mais traz pessoas do mundo aqui no meu blog, relacionado a comida, é sobre receita de pudim de leite condensado. Tudo por conta de um post que eu escrevi sobre o melhor pudim de leite condensado do mundo: o da minha mãe. Esse subject só perde para a buscas por fotos da Claudia Ohana pelada e qualquer coisa relacionada a suruba. Logo num blog tão família como esse...

O salgadinho mais junkie do mundo se chama Glico Snack. É uma espécie de cheetos sabor tomate. É radioativo. Está a venda nas supermercados mais suspeitos da praça. Eu amo Glico Snack. A última vez que tomei uma overdose de Glico Snack fiquei brilhando no escuro uma semana.

A empregada que mais come no mundo se chama Joelita. Num concurso de melão ela devorou 14 melões em dois minutos, vinte e seis segundos e quatorze centésimos. Bateu o antigo record mundial que pertencia ao nadador Thiago Pereira. Jô agradeceu a seu patrão, Seu Gastón, pelos treinos em sua geladeira todas as sextas-feiras. Jô agora está treinando para a meia maratona de Cream Cheese light na Philadelfia.

Os incomodantes que se mudem.

2007-11-21T21:26:00.000-03:00

Há algum tempo atrás, escrevi aqui sobre meu vizinho de cima e os barulhos que eu ouvia durante a noite. Sobre minha cabeça morava um casal. Bem discreto, eu diria. Ouvia apenas os clássicos barulhos de xixi de madrugada, banho à noite, gavetas pela manhã... mas nada de sexo em hora alguma. Estranho. Ou eles não andavam bem, ou ficavam horas numa posição de kama-sutra ou tinham algum fetiche do tipo trepar na cozinha com a geladeira aberta. Sei lá, cada um com seu cada um.

O fato é que, de um mês pra cá, minha vida mudou. Na verdade, o que mudou mesmo foi uma família com duas crianças pequenas pro 144. Pra quem achava que o inferno ficava pra baixo, eu garanto que ele está exatamente um andar acima.

Mãe histérica + pai trovão + filho mais velho espírito-de-porco + filho mais novo vitrolinha.

A primeira vez que escutei algo vindo daquele apartamento foi um "Larga ele, larga ele seu moleque, larga se não e te arrebento". Sutil.

Sete e meia da manhã de sábado a casa inteira está acordada. Aliás, as casas: a deles e a minha por tabela.

O pior da coisa é a dupla Mãe descontrolada + menino vitrolinha. Porque menino vitrolinha? É que quando eu era moleque, tinha um garotinho na minha rua com uma voz muito, muito fininha e irritante. A gente chamava ele de vitrolinha. Lembra daqueles toca-discos cor-de-laranja que a gente botava disquinho com história da Dona baratinha? Então, é por aí a coisa.

Mas a culpa de tudo é do irmão mais velho. Clássico. O mais velho tem a idéia de jerico, manda o mais novo executar, dá uma merda qualquer, a mãe começa a urrar e o vitrolinha chora. E como chora essa criatura. Sem sacanagem, eu escuto esse infeliz chorar umas oito vezes por dia. Um sofredor.

Alguém me sugeriu de chamar a Super Nanny. Eu já tô é ligando pro Capitão Nascimento.

- Zero-meia, larga esse brinquedo que é do zero-três, zero meia. O senhor já tem seis-anos, zero meia. O Senhor não tem vergonha? Tá quase com barba na cara e tá querendo brincar de cubinho de encaixar, zero-meia? Zero-três, tá na hora do seu banho. Você tem dez segundos pra entrar no chuveiro zero-três. Engrossa essa voz, zero-três. Vocês querem ser gente grande um dia? Nunca serão, NUNCA SERÃO.

Complicado vai ser o barulho dos polichinelos e flexões dos dois moleques. Fora que, trocar os gritos da mãe pelos do Capitão Nascimento vai dar no mesmo. Mas a médio prazo os do capitão devem resolver.

Sei lá, tava pensando aqui se um dia eu vou ter sossego. Porque, antes de mais nada, o zero-três vai engrossar aquela voz de desenho animado daqui uns sete anos. Dois irmãos param de brigar entre si somente quando uma coisa acontece na vida deles: mulher. Até o zero-meia se interessar por uma menina, vai por aí uma boa leva de tempo. Fora que esse lance de acordar sete e meia da matina só vai acabar na adolescência, quando os marmanjos vão querer hibernar até meio-dia.

Ou seja: sem esperanças.

Tapa ouvidos? Mas e aí, como eu escuto o despertador? Aliás isso é um mistério não desvendado pra mim.

Será que o 154 tá vago? Aí, além de tudo, eu contra-ataco.

Mando fazer um teto com isolamento acústico?

Afogo o vitrolinha na piscina?

Já sei, enfio uma coleira anti-latido no pescoço do moleque. Ia ser legal heim? Chorou, levou choque. Não, melhor não. Entraria num círculo vicioso que ia eletrecutar o menino.

Tá bom, tá bom, eu empresto meu Playstation pra eles. Saco.

Easy like a sunday morning

2007-11-18T23:21:00.000-03:00

Cara, eu sou muito arroz de festa. É mais forte do que eu. As pessoas me convidam e eu vou. É mais ou menos assim que funciona. Durante a semana esse jogo não dá muito certo não. Passar dos 30 te deixam mais seletivo e atento ao dia seguinte pós-balada. Mas aos fins de semana e feriados... eita.

Esse feriado então foi ridículo. Ultrajante. Eu fui um looser completo nos meus propósitos. Fui emendando uma coisa na outra. Aliás, pausa para uma reflexão: já reparou que tem fim de semana que ninguém lembra de você e outros que todo mundo resolve te ligar?

Quarta a noite já rolou um:

- Gasta, bora tomar uma cervejinha do Gogó da Ema?

Como recusar? Pré-feriado? Amigos? Amanhã eu posso acordar mais tarde? É pra já.

Acordei meio lesado na quinta e lá fui eu pro interior visitar minha irmã. Fazer bate e volta cansa um pouco e já tava jurando de pé junto que ia mesmo ficar tranqüilo, descansando, tirando umas musiquinhas pro ensaio, vendo um filminho, no máximo pensei em chamar uma galera pra um vinho em casa. Pois neguinho me pegou ainda na estrada:

- Gasta, bora vir comer uma pizza aqui em casa? Vem todo mundo.

Bom, se vai todo mundo, eu não posso ficar de fora. Lá fui eu. E antes mesmo do primeiro pedaço de pizza liga uma amiga em perigo:

- Gasta, você pode pegar uns documentos na casa de fulano que é do lado da sua casa e me encontrar?
- Claro. Amanhã a gente almoça e eu te entrego.

E na sexta o almoço virou livraria, que virou carona pro cartório, que virou rolê na Etna. Cheguei esbudegado em casa. Jurando amor eterno ao meu sofá. Telefone:

- Gasta, partiu pro boliche?
- Boliche?
- Bora?
- Bora.

No fim não rolou o tal do boliche porque metade de Sampa teve a mesma idéia. O negócio foi pegar um cinema. No pós-cinema, combinamos os eventos do dia seguinte: ver uma exposição e bater uma feijuca pé-na-jaca total na Lana. Aí sim, depois de uma feijoada na Lana no meio da tarde de sábado, tô entregue e nada me fará sair de casa. Nada a não ser um SMS de uma amiga pra um chopp. Chopp eu recusei, mas um suco no Qualifruit e um papo eu aceitei.

Agora, Domingo já tava combinado desde quinta um almoço e cinema com outra amiga. Dito e feito. Aliás, perfeito: o filme acaba as 18:00, vou pra casa, desligo os telefones e vejo o jogo do Brasil no conforto do lar.

- Gasta, onde cê tá?
- Saindo do cinema.
- Cara, vem ver o jogo aqui em casa. Tô com a geladeira cheia de cerveja.
- Tô indo.

Mas tudo bem, o jogo acaba as nove e eu vou pra casa cedo. Acabou o jogo.

- Vamos pra um pizzaria aqui do lado?
- Vamos.

Uma pessoa fácil.

Um cara realmente firme nos propósitos.

Pena que amanhã não vai rolar feriado e, portanto, hoje não rola emenda aqui na agência. Ou a essa hora eu já tava no boteco. Ou no cinema. Ou no restaurante. Ou em casa, descansando. Não, não, esse último eu duvido muito.

Leia e esqueça

2007-11-12T00:27:00.000-03:00

Se os pés estão na soleira da porta, o mundo pesa. O ar do lado de fora é quase rarefeito, se jogar na vida é tomar um soco no meio de peito e arfar incessantemente em busca de ar. Taí, só preciso ser livre uma vez pra me atirar. Dar uma volta sozinho, deslocado mesmo, fazendo força pra não voltar. Cheio de medo mas caninamente atento. Procurando em cada olhar a vista do que nunca vi e nem sei se um dia vou achar. Porque nessa vida até hoje tudo foi espelho ou traição. Me pegou desprevenido, sempre. Me roubou a atenção, me desviou do foco e me preparou para o melhor dos dias que nunca achei em calendário algum. Ai fica aquela raiva fingida que eu quero banir pra seguir em outra direção. Aquele ódio contido e insistente me amargurando, me espezinhando, me atacando o coração. Dessa vida não espero mais nada, petrificaram meu sonho e espatifaram ele no chão. Fizeram pouco do destino e ensinaram em auto-falantes a não confiar na solidão. Dessa história pouca coisa ficou entendida.

Agora esquece.

Insustentável leveza do ar.

2007-11-06T22:04:00.000-03:00

Antes de bater com as dez, todo mundo tem que escrever um livro, fazer um filho e plantar uma árvore. Não tem um papo assim? Pois há pouco livro e muito filho nesse mundo. Já árvore, tá na moda plantar. Numa culpa quase católica, as empresas prometem se utilizar desse artifício para zerar a conta da própria emissão de poluentes. Aliás, prometeram zerar a deles e a sua também. Cartão de crédito, posto de gasolina, montadora... até o carnaval de São Paulo promete ser ecologicamente correto. Por que heim? Carro alegórico não é empurrado por uns 20 sujeitos com jeitão de leão de chácara? É pra neutralizar o cecê do desfile? Dá um rexona pra cada um que a conta fecha.

Plantar árvore é ótimo, louvável, excelente. Mas algumas coisas parecem não se encaixar direito.

E primeiro lugar, onde raios eles plantam tanta árvore? Estava lendo outro dia que, se aprovada uma lei de neutralização de carbono, as montadoras de automóveis terão que plantar 8 milhões de mudas em um ano. Será que bonsai tá valendo? Onde é que vão botar essa floresta toda? Pode ser que melhore o odor de poluição, difícil mesmo será cheirar menos marketeiro e mais conscientizado.

E empresa de feijão? Será que o pé de feijão já neutraliza os estragos que a gente faz quando come uma feijoada?

Outra coisa é: se eu saio com o meu carro e poluo o ar de Sampa, vai resolver algo se alguém plantar pra mim uma árvore em Ibiritiba Mirim? Meu carboninho é ensinado e vai até lá?

Bom, queria dizer que, apesar dos pesares, esse blog aderiu a nova moda e está neutralizando suas emissões de carbono. Já avisei pra minha pitangueira que ela tem que recolher a respiração de vocês enquanto lêem. Podem respirar sem culpa. Até um punzinho ela aguenta.

Já dizia o sábio filósofo: "As árveres somos nozes".

Gasta in Rio

2007-11-05T23:11:00.000-03:00

Segundo aporte em terras cariocas. Outros anfitriões, outros lugares, outro ritmo. Ao contrário da frenética primeira visita, esfomeada de conhecer tudo, essa foi calma, cadenciada.

Continuo sendo uma espécie de E.T por aquelas bandas. Assim eu me sinto. Definitivamente. Conto nos dedo os indivíduos de ambos os sexos com características extraterrenas que cruzaram meu caminho em 72 horas. Se bem que houve um quase sósia perambulando pelo Jardim Botânico.

Eu, no Rio, sou meio fora de contexto. Pois é, logo eu que virei para-raio de carioca na terra da garoa. Já adotei vários. Adoro todos. Sempre vai caber mais um.

Foi bom passear nessa terra. Apesar do calor que quase fez derreter um Paulistano branquelo. Branco por opção. Ou seria por excesso de trabalho? Se eu trabalhasse num calor daqueles já tinha passado dessa pra melhor. E Deus fez o Ar-condicionado. Amém.

Minha maior descoberta nessa viagem? O chopp do Rio é diferente do de São Paulo. E só tem um lugar do Rio que vende "chopp a la Paulista". Aliás, tem dois lugares porque agora abriu a Pizzaria Brás (que não dá ketchup pra ninguém) por aquelas bandas. Sem bairrismos tolos, prefiro o que tomamos por aqui, com aquele belo colarinho cremoso. E em toda mesa de bar que me sento, há sempre lá um carioca da gema pra brindar.

E toda vez que chego em casa alguém me conta sobre algo que deixei de fazer ou conhecer. Vou cheio de dicas e volto cheio de coisas perdidas. Eu sei, eu sei, me sabotam. Aí eu tenho que voltar outra vez. Até eu me saboto.

E a jornada foi perfeita. Porque começou com as retinas apoiadas na beleza do dia carioca e encerrou na arrebatadora visão da noite paulistana.

Desculpa Rio, mas deixei o melhor por final. São Paulo não é qualquer paixão.

Minha alma não canta porque sempre acontece alguma coisa no meu coração.

p.s: Obrigado Fê e André pela viagem e inspiração pra esse post. Texto dedicado também à Aninha e Fabi, a partir de agora presentes no meu mundo real.

Como cheguei no Vida Perra - epis. III

2007-10-30T23:00:00.000-03:00

Mais um sensacional e instrutivo capítulo da série: como cheguei no Vida Perra (preciso pensar numa vinheta).

Essa série preocupada com o destino dos internautas mais incautos que acabam entrando nesse blog devido a buscas esdrúxulas, feitas através do todo-poderoso Google. Pois é meu amigo, minha amiga. Gastón, incansavelmente, tenta auxiliar essas pessoas elucidando suas mentes e fornecendo um alento de saber e cultura para não mais frustrar nossos tão bem-vindos leitores ocasionais.

No último episódio dissecamos aqui o termo "Quero saber sobre contos de fadas da perna cabeluda".

Todos preparados para nossa pequena viagem? Vamos lá caro leitor, todo mundo se concentrando, deixando na mente apenas a imensidão branca da tela do Google. Imagine que alguém, em algum momento dessa semana foi lá e digitou:

"A mulher do shampoo me vê pelado"

Fantástico termo de busca.

Depois de muito conjecturar a respeito, cheguei à seguinte conclusão: como tem gente louca nesse mundo. Não, na verdade não é bem isso. Quero dizer, é isso mas não é essa a conclusão a qual eu cheguei. O que eu queria dizer é que certamente esse indivíduo usa shampoo pra mulher. Possivelmente ele usa o shampoo da própria mulher.

Sim, pra quem não pegou ainda, esse nosso amigo está incomodado com a imagem feminina que está estampada na embalagem do produto. Está lá, pendurada no registro do chuveiro uma bela morena de cabelos sedosos a observar nosso colega peladão tomando banho.

Mas meu caro, o que acontece? Qual o seu problema? Deixa eu ver se adivinho:

Você jura que ouve umas gargalhadinhas no chuveiro quando vira de costas? Vê os olhinhos dela se mexendo? A mulher fala mal da sua esposa? Ela riu do seu bilau? E ela tem razão? Você anda pensando em se casar com um tubo de shampoo que te compreende? Você se sente traindo a patroa porque toma banho com outra? Você sentou no chão do banheiro e deu um beijo de língua no tubo de shampoo que te fez cuspir bolha de sabão uma semana? Você só quer tomar banho no motel igual àquele moleque quer fazer cocô na casa do Pedrinho?

Seja lá qual for o seu drama, claro que não vou deixá-lo desamparado. Agora mesmo irei propor várias soluções para o caso. Vamos lá:

Larga a mão de ser burro e vira a embalagem de costas.
Joga sabão na cara dela.
Deixa o rótulo molhar e fura o zóio da infeliz.
Toma banho de sunga, no melhor estilo big brother.
Amarra uma venda nela. Aliás, amarra uma venda em você. O que os olhos não vêem (ardem) o coração não sente.
No lugar da cara dela bota uma foto da sua esposa que já tá conformada com a tua pança.

Ou já que tá doidão, pede as contas e compra um shampoo de cada tipo. Pelo menos seu banho vai virar uma sacanagem só.

Inimigo meu

2007-10-29T18:15:00.000-03:00

Os solteiros possuem um inimigo sorrateiro, invisível e tecnológico.

Pois é.

Ataca quando você menos espera. Vem pelo ar. Aliás, as vezes dá umas atacadas que até te acordam num domingão as 7:30 da matina. Quase um Ebola.

Pois é.

Você tá lá, de bobeira na vida. Praticamente a passeio. De bermuda, chinelo, com o pé pra cima, coçando o dedão...

Toca o barulhinho do celular: chegou um sms.

Opa, será?
Será que a morena resolveu dar o ar da graça?
Ou será que é aquela outra?
Não, não, deve ser de amigo.
Será?
Putz, bem que podia ser dela heim?
E se for da outra, arrependida... coitada, vai levar uma na orelha que vai perder até o rumo.
Amiga colorida chamando pra um SOS?
Não, se for daquela louca melhor acabar a bateria no caminho até o celular.

Você pega o celular. Aperta o botãozinho. Lê a mensagem:

Baixe grátis para o seu celular o Ring Tone do novo sucesso de Rick & Rener e mais 12.737 toques polifônicos sertanejos.

Isso não se faz. Gente sem noção. Solteiro tem nos torpedos de celular importante meio de comunicação e fonte de espectativas. Se neguinho tiver na seca então, quando nem a tua mãe te liga, fazer isso é sacanagem. Na verdade não importa a época, horário, situação: solteiros odeiam propaganda em sms. Todo mundo odeia, mas solteiros odeiam mais.

E vamos combinar né: olha pra minha cara e me diz se eu vou botar toque sertanejo no meu telefone hypado. Ah, vapap...

Perguntas sem resposta.

2007-10-24T08:11:00.000-03:00

Pra que a gente tira férias heim?

Se em dois dias e meio eles conseguem anular todos os efeitos dos dez que você passou se desintoxicando.

Parece que quando você sai de férias, comportas de trabalho, problemas, perrengues e pepinos são fechadas pelos seus coleguinhas. E aquilo fica lá se acumulando, se tornando uma massa crítica prestes a explodir. Assim que você pisa na agência, com aquela cara feliz e descansada de quem desfrutou de merecidas férias, abrem-se as tais comportas e uma tsunami fétida te soterra.

Dois dias e meio.

Eu já tô puto outra vez, já tô estressado outra vez, já tô cansado outra vez também.

Trabalhando 12 horas por dia, dormindo 5, pedindo almoço, desmarcando dentista, me preparando pra virar essa madruga e recusando alguns convites para o sábado pois certamente passarei o dia na labuta.

O que eu me pergunto é: porque eu não nasci um astro internacional do rock?

Partindo pra inguinorança.

2007-10-21T23:38:00.000-03:00

Eu fico andando aí pelos blogs afora e o assunto que mais vejo é: gente tentando encontrar alguém e dando com cara na porta.

O desencontro é geral meu povo. Por isso eu, Gastón, vou resolver o seu problema. Isso aí, vou quebrar o galho da nação de descontentes e fazer meu papel de cupido.

Quero propor um grande evento, de proporções monumentais. Mais disputado que final de copa do mundo. Mais esperado que abertura de olimpíada. Mais comentado que final de novela das oito.

Local: Estádio Mario Filho (vulgo Maraca).
Data: a definir (preciso ver com a direção do estádio, um dia que não tenha jogo, etc...)

Vamos lotar o Maracanã de gente solteira. 40.000 homens e 45.000 mulheres (sou eu que tô organizando, eu faço como eu quiser, então vai ter mais mulher sim). Vamos dividir as arquibancadas como se fossem duas torcidas e cada um vai ganhar um binóculo, no melhor estilo bailinho do Silvio Santos. Você procura seu par, avisa a produção do evento sobre o número da escolhida ou escolhido e vai dançar um Julio Iglesias no gramado. Aliás, já que nós estamos gastando, chama aí o Julio pra cantar ao vivo.

Pensando bem, acho melhor dar um telescópio para as pessoas. É, porque de longe engana. Tem mulher que de longe parece que é feia e de perto parece que tá longe. Sabe como é né...

Já estou até vendo o nome do evento: Solteiro esperança. Ou seria melhor Encalhado Esperança? Ou ainda "A esperança é ultima que morre"? Ainda pode ser "Ah minha filha, ou desencalha agora ou pode perder a esperança".

O apresentador será, nada mais, nada menos do que o nosso tarimbadíssimo no assunto, Marcio Garcia. Sim, sem poder dizer "Hoje não, Márcio", não tem a menor graça.

E aí, quem tá dentro?

Vacaciones

2007-10-10T14:09:00.000-03:00

O autor desse blog estará de férias nos próximos dias. Férias é bondade dele, é uma pequena pausa.

Até o dia 22.

Pequeno ensaio de solidão II

2007-10-07T20:01:00.000-03:00

Uma pausa nos textos bem humorados. Voltando a um tema recorrente. Antes de mais nada, queria dizer que, apesar de ser uma figura triste, coloquei na personagem o nome de Ana em homenagem a todas as Anas que me visitam todos os dias. Anas em todas as suas variações. No diminutivo, com dois enes, com Paula, com Flávia, com Clara... Obrigado a vocês que passam por aqui e sempre deixam algo tão especial pra mim.

Gastón

Certeza é só um jornal todas as manhãs na porta de casa. Infalível edição diária em intransferível nome de Ana. Jornal que mantém sujas as pontas dos dedos. Enquanto segura uma xícara de café sentada de pernas cruzadas sobre o tapete da sala, bebericando o líquido preto e fumegante que invade as narinas antes de descer rápido despertando a mente, vira página por página do resumo de um dia que já passou na vida do mundo.

Que descanso merecido. Para a jornada que começa igual a todas as demais, mas despede o compromisso e deixa o tempo de lado. Hoje ela não precisa trabalhar porque o escritório de todos os dias fechou para o balanço de todos os anos. Jornal fechado. Em tão pouco tempo vira um prazer inútil, um amontado que serve pra forrar as necessidades do gato. Cheiro de banho, cheiro de pão requentado. De corpo branco e estômago cheio, começou dia cheia de planos pro ócio forçado.

Pegou o livro e sentou largada no sofá. O mesmo livro dos últimos três meses. Aquele que já começou três vezes. Sempre deixando de lado a leitura durante uma ou duas semanas e se forçando a dar passos pra trás. Talvez a leitura não fosse assim tão digna. O livro não prendeu o suficiente pra levá-lo na bolsa e devorá-lo a cada momento livre. Mas a teimosia a impede de abandonar o projeto. Enquanto não acaba esse, não começa todos os outros. Não foi hoje. Hoje não era dia pra leitura. Dias livres nunca são para leitura. O tempo voa quando se lê e o dia se consome rápido demais. Desistiu depois de algumas páginas.

Ligou a televisão. Programas que não faziam parte da sua vida. Com pessoas que ela não conhecia. Que funcionavam falantes enquanto ela trabalhava.

Caminhou pela casa, se jogou na cama, pensou na vida. Lembrou de Pedro, chamou por Júlia, pensou em Clara, chorou por Victor. Apagou tudo da cabeça, enxugou as lágrimas e foi atrás de distração. Começou a preparar seu almoço. Sabia mesmo cozinhar. Preparou comida pra um batalhão. Não sabia cozinhar pra pouca gente. Comeu com a televisão ligada em desconhecidos programas de culinária. Anotou uma receita de doce.

Saiu pra dar uma volta pelo bairro. São Paulo estava convidando para um passeio, nem que fosse pelo quarteirão. Isso era raro, precisava agarrar o convite entre as mãos e seguir as indicações da cidade-guia. Engraçado, mas era quase como ver TV. Assistiu um rotina que acontecia enquanto ficava sentada das oito às seis e meia numa mesa cheia de assuntos pendentes. Deslocada demais, culpada por não estar no mesmo turbilhão do resto. Caminhando incomodada por não ter destino nem pacto com o cotidiano. Ia quase se esgueirando, como se não quisesse ser notada, como se não pudesse ser vista pela cidade sem estar ocupada.

Voltou pra casa como refugiada da própria incapacidade. E a rotina foge do desconhecido pra aportar segura na mesma hora em que costuma chegar do serviço.

Tomou banho calada, deixando escorrer a água durante tantos minutos quantos duraram seus pensamentos tristes. Requentou o almoço. Comeu assistindo o noticiário que anteciparia as notícias do jornal de amanhã.

O jornal de amanhã. Pra ler antes do trabalho. Com o café quente entre os dedos. Num dia onde ela saberia exatamente o que precisava ser feito.

Na mosca.

2007-10-04T10:46:00.000-03:00

De uns dias pra cá é que algumas pessoas notaram na minha cara uma coisa que eu venho usando há simplesmente 8 meses: uma mosquinha.

Preocupante né? Sintoma de feiura? Não estavam prestando muita atenção em mim? Eu tava com um alfafa no dente?

Ter uma mosquinha não significa criar uma mosca de estimação na testa (apesar de minha testa terminar no calcanhar e algumas pessoas me denominarem como aeroporto de mosquito). Mosquinha é aquele projeto de barbicha que fica abaixo do lábio, lugar também conhecido como "em cima do queixo". Se localizou? Imagina que você comeu um sundae de chocolate e babou. Corre pro espelho e se olha lá que sou eu.

Várias pessoas vieram com um:

- E essa barbichinha aí na sua cara heim Gasta?
- Não é barbichinha, é mosquinha.
- Mosquinha?
- É, chama mosquinha. Barbicha é de bode. Mosca é de mosca. São bichos diferentes. Apesar de bodes terem moscas.

Vamos explicar de uma vez por todas:

Em baixo do queixo é barbicha (lembra do bode). Em baixo do lábio é mosquinha (lembra da calda de sundae babada). Em cima do lábio é bigode (lembra do Magun). E o kit completo é o cavanhaque (lembra do Hommer Simpson).

Porque eu uso mosquinha? Porque eu sou careca. O que tem a ver? Ué, quem tem cabelo muda o cabelo e quem não tem? Pensa bem, careca vai fazer o que pra mudar o visual? Botar chapéu? Por neon? Passar tinta?

Não tem muito pra onde correr. Não tenho franja gente. Não dá pra dividir ao meio, pentear pra esquerda, arrepiar, passar gel...

Então eu comecei a cultivar minha mosquinha. É, pra não parecer tanto um ovo com orelhas. Porque não outros ornamentos capilares faciais? Barba com a cabeça raspada fica meio ridículo. Parece que a peruca caiu pra parte de baixo da cara. De bigode eu ia ficar parecendo o Michel Serdan (fora que bigode é feiopadaná). Cavanhaque coça muito e eu não aguento mais que 2 dias com aquele trem na minha cara. A barbicha era minha segunda opção. Quem sabe uma hora dessas.

Claro que a gente pensa também na repercussão junto ao público feminino. Tem mulher que gosta. Tem mulher que odeia. O mundo já não é muito chegado em unanimidades, em se tratando de opinião feminina então, menos ainda. Mas pra me fazer mudar de idéia só tendo uma certa influência, digamos, amorosa ou sexual.

É, quando interessa né...

Amigos da Rede Globo

2007-09-30T23:23:00.000-03:00

O bar tava apinhado de gente.

- É que hoje é dia de final.

Pois é, final mexe mesmo com os nervos do povão. E todo mundo corre pro boteco pra se emocionar junto.

No telão ficou rolando uma reprise de um joguinho vagabundo enquanto o grande evento da noite não começava.

E não parava de chegar gente. Todo mundo perguntando pro garçom:

- Chefia, vai passar a final aqui né?
- Vai sim.
- Mas com som e tudo né, não vai ficar no mudo não?
- Com som e tudo, vamos ligar em todas as caixas.

E tome cerveja, chopp, caipirinha, espetinho, petisco, linguiça, farofa e vinagrete. Todo mundo comendo, bebendo e dando seus palpites. Fazendo aposta, fazendo bolão, roendo as unhas esperando a hora da decisão.

- Mas escuta, quem tá na final heim?
- Ah, tem uns cinco ou seis.
- Cinco ou seis?
- É, vai saber, deixaram um monte de suspeitos.
- Suspeitos?
- É suspeitos de matar a Taís. Aliás, pra mim a Taís tá viva e se fazendo passar pela irmã.
-...

Teve inicio o grande final: da novela.

Eu juro pra vocês que eu fui num bar sexta-feira onde as pessoas pararam de conversar pra assistir o último capítulo da novela. Pois é, eu vi com esses olhos que a terra há de comer.

No telão minha gente, botaram o Tony Ramos naquele baita telão.

Tinha arquibancada de mulher pedindo silêncio. Tinha garçonete distraída olhando o Fabio Assunção.

Nada contra quem curte uma novelinha. Nada mesmo. Mas no bar? E pelo que pude perceber, nessa última os caras pegaram a Ruthinha e a Raquel, botaram a Odete Roitman, misturaram com a próxima vítima, enfiaram um núcleo das prostitutas que querem se dar bem na vida e terminaram como todas as novelas do mundo: com "6 meses depois", todo mundo casando e um monte de filho nascendo.

É, o cara esgotou todos os clichés numa tacada só.

E o mais legal é que quem matou a tal da Taís foi o vilão. Não é incrível? Não é supreendente? Meses e meses de agonia pra descobrir o óbvio: o mau é mau mesmo.

Dou graças por não sofrer da praga que é assistir esse negócio.

- Oi, meu nome é Gastón e estou há três anos sem assistir novela.

E com vício é assim mesmo: um capítulo de cada vez.

Mesa redonda

2007-09-25T23:02:00.000-03:00

Se o seu marido/namorado/prospect/caso não liga a mínima pra futebol, desconfie. Bobagem? Que nada, os números comprovam. Na verdade não tenho números, inventei essa parte pra dar uma credibilidade. Mas é fato que 99% dos amigos que tive nessa vida gostam de futebol. Isso é imprecisamente uma grande verdade. E do total desse 1% restante, 99% é de gays assumidos. Sorry, nunca vi uma biba escalar um time.

Não sei, mas pra traçar um paralelo, acho que é mais ou menos como encontrar uma mulher que não liga pra liquidação. Ou pra sapato. Ou pra bolsa. Quer ver uma mulher feliz? Bota ela numa loja de sapato com um cartão de crédito na mão. Tudo o que ela precisa está ali: crédito, pés, sapatos e um troxão que nem eu ou você pra carregar o estrago. Quer ver um sujeito feliz? Bota ele na frente da TV assistindo o Parmera. Aliás, quero deixar registrado que eu torço pra dois times: o Palmeiras e o Corinthians. Sim, torço pro Palmeiras ganhar e pro Corinthians perder.

Mas voltando ao fato de nós homens gostarmos ou não de futebol, que eu me lembre, conheci durante toda vida uns três caras que nunca ligaram pro assunto e que mesmo assim são chegados num rabo de saia. E esses infelizes sofrem. É, porque o esporte bretão é pauta desde o intervalo da escola até os corredores do trabalho. O papo sempre começa ou termina nos gols da rodada. O cara bem que tenta, puxa lá o time que o pai torcia, decora uns dois ou três nomes, dá uma olhada nos resultados, mas não adianta. Pra se enturmar até que vai, mas o coitado não fica a vontade nas calças que veste.

Há que se salientar que ainda há aqueles que não ligam pra futebol mas gostam de futebol. Esses são normais. Sim, esse é o caso, por exemplo, de muitos Flamenguistas, Corinthianos, Atleticanos... torcedores cujos times estão uma draga, caindo pelas tabelas, beirando a zona de rebaixamento e, de tanta desilusão, preferem não dar muita bola pra não esquentar a cabeça com bobagem. Na hora do globo esporte bota a TV no programa o Nelson Rubens. Isso, vamos ver com quem o Fábio Jr vai casar dessa vez.

Bom, longe de ser o fanático que eu fui quando era garoto, não consigo passar sem assistir um joguinho, ler as notícias no jornal, acompanhar os gols, etc...

É algo que une a classe masculina. Pô, tão bom tirar um sarro do amigo, discutir calorosamente sobre aquele pênalti que não existiu, desfilar com a camisa depois que o time ganha.

Falar de futebol é que nem falar do tempo. Não precisa conhecer o sujeito pra comentar, perguntar um resultado, reclamar do técnico e xingar o juiz. Concordando ou discordando, a conversa é sempre cordial, arranca um sorriso e uma sacaneada cúmplice em alguém que torce do outro lado.

A mulherada não entende muito bem, acha incrível nossa capacidade de assistir a uma partida, querer ver os melhores momentos, os gols e ainda por cima assistir programas de TV que falam sobre o jogo.

Assim como a gente não entende pra que ela precisa de mais um sapato.

Jaca Urbana

2007-09-23T23:37:00.000-03:00

Ah, como é bom enfiar o pezão na jaca de vez em quando. E sexta-feira, depois de anunciar que ia pra casa dormir cedinho, acabei dando uma voadora na mardita. Jaca que nem essa fazia tempo. E eu que curto levantar mais cedo no fim de semana pra aproveitar o sol, pegar uma piscina, malhar, etc, acabo evitando ficar na estragação toda hora.

Fico num chove-não-molha interno, numa preguiça danada, cansado só de pensar. Eu sei que quando chegar na balada vou me divertir horrores. Coisa de véio né? O problema é ir. Fui.

O lugar não era lá muito a minha cara. Tô mais pra um boteco da Vila Madá ou algum inferninho da moda. A parada era num Pub australiano. De pub não tem absolutamente nada. Aquilo tá mais pra um outback com música ao vivo. Pub é o Omailley's, o Finnegans, o All Black... Mas a noitada foi ótima, os amigos são os melhores e banda mandava muito bem.

Já que de santo não tenho porra nenhuma e tudo conspirava a favor, decidi encher o caneco e ser feliz. Quando eu tomo umas e outras, não saio dando vexame não. Mantenho a compostura. Quero dizer, mais ou menos. É, eu perco um pouco a compostura. Ah, foda-se a compostura. Mas eu sempre deixo bem claro quando estou me aproximando dos arredores de bagdá:

Gastón, a uma certa hora da noite, pede uma coca normal pro garçom.

Gastón marca com todo mundo um cheeseburguer depois da balada. Pra baixar a doidera.

Gastón dança Shakira sem problemas.

Gastón canta Spice Girls em versão embromation.

Gastón comenta que só tinha mulher feia nos arredores e de repente para de achar isso.

Gastón recebe a conta de 80 paus e nem discute.

-Cadê o Gasta? -Foi fazer xixi. -Ah tá... de novo?

- Gastón está fazendo caretas em todas as fotos da balada.

Mas fiquem tranquilos, eu não ligo bêbado para os amigos. Nem pra ex-namorada. Também não revelo meu amor pelas pessoas próximas, não rola um "te considero pra caramba" e muito menos um "você é um irmão pra mim".

Bom, o resto do fim de semana foi um esforço pra tirar a jaca que ficou entalada no meu pé.

Penitência: 2 pai-nossos, 3 ave-marias, 2 horas de esteira, 1 melão, 4 saladas e muita, muita água.

Amém.

ps. o título do post é uma paródia/homenagem ao ótimo blog da minha amiga e futura mamãe, Jeca Urbana .

Eu mato, eu mato...

2007-09-18T23:22:00.000-03:00

Hoje o assunto é cueca. Isso aí, vamos discutir esse tópico de suma importância.

Ó, sem chacota que a coisa é séria heim? Isso aqui é um blog sério.

Pois é, eu fui comprar cueca esses dias. Não tem como, tá vergonhoso. Eu perdi 18 quilos e até a cuecaiada toda ficou larga, meio murcha no traseiro sabe? Então, não é muito sexy... E tinham umas ficando meio velhas. Nada de furo, não deixo chegar nesse estágio. Mas o elástico tava bem ferrado.

Pois é, existe uma máxima de que homem não compra cueca. Quando é solteiro isso é tarefa da mãe e quando casa a função passa pra esposa. Mulherada de plantão não vem com risadinha e "ai meu deus" não. A maioria aí vai ser mãe de um marmanjão e vai comprar cueca pra burro nessa vida. Aguardem. Mas meu amigo, se você completou 18 anos e já tem um salário, compre sua cueca. Sua mãe vai sofrer, sua mulher vai achar ótimo e você já pode ir preparando o bolso.

Fui lá, felizão. Joguei fora mais da metade das que eu tinha, guardei as que estão servindo e ainda permanecem novinhas. Fui decidido a renovar parte do estoque.

Passei naquela loja da underware, lembra?

- Boa tarde, em que posso ajudá-lo.
- Queria ver umas cuecas.
- Claro. Tem preferência por algum modelo?
- Hum, boxer.

Pausa na narrativa. Não tô assim o que se pode chamar de um homem objeto, apesar da magreza alcançada, o panceps é algo resistente que demanda mais um tempo de abdominais constantes, mas dá pra usar boxer sem ficar parecendo um colchão amarrado. É, gordo de boxer não rola. Cheguei a experimentar na época e achei melhor não usar pra não matar nenhuma mulher de rir.

Continuando...

- Temos esse modelo especial sem costura em algodão mega power chamberlain advice gold plus e fibra de carbono com titânio.
- Legal. Quanto custa?
- Está saindo por R$65,00.
- E a simplinha sem nenhum titânio ou fios de ouro bordados a mão por virgens do Sri-Lanka, sai quanto?
- R$45 reais.
- O pacote com 3?
- Não, cada uma.

O que? 45 cru-cru uma caieca?

Pera lá,um homem normal precisa de quantas cuecas pra sobreviver? (não vale virar do avesso)

Umas 12? Geralmente a gente tem bem mais, 12 digamos que é um mínimo seguro. Uma pra cada dia da semana e mais algumas pra uns momentos em que vai fazer um esporte, dá uma freada, ganha uma marca de batom, esquece na casa da fulana...

Comprando do modelo simples, o kit sai pela bagatela de 540 reais. Mais de quinhentas pila num treco que fica embaixo da sua calça aguentando pum. Se quiser guardar seu bilau numa cueca high-tech vai desembolsar 780 reais. Não que ele não mereça, mas aí não sobra dinheiro pra calça que vai em cima.

Pra agradar a classe feminina, a gente não pode deixar de comprar uma ou outra.

Mudei de loja, fui pra Zara. Lá eu achei por um preço mais em conta. Levei algumas. Achei o modelo mais legal. Não curto essas com faixa colorida, batman, tromba de elefante, logotipo gigante, etc... Pra mim é cinza, preta ou branca. Apesar de ter na gaveta outras diferentes, costumo ir variando entre essas três.

Fazem tanta frescura com uma coisa tão simples que daqui a pouco alguém lança a moda super-homem: vestir a cueca por cima da calça só pra sair mostrando. Eu não duvido.

E vamos combinar que, com o preço do jeito que tá, até que não é má idéia esse negócio de empurrar a tarefa pra mãe ou pra mulher viu...