Vida Perra

Pequeno ensaio de solidão III

2009-07-28T17:09:00.001-03:00

Um estranho cheiro daquelas balinhas coloridas e azedinhas que eu gostava de pedir pro meu pai comprar nos postos de beira de estrada.

Nem me lembro pra onde íamos. Mas sempre que íamos, ali estava eu querendo-as. Eram incrivelmente boas e lindas. Me perguntava (e ainda me pergunto) como as faziam.

Sei lá de onde veio esse cheiro agora, aqui no lugar onde eu trabalho. Provavelmente de lugar nenhum.

Hoje tudo passa por mim como esse cheiro de balas. Me traz lembranças, me faz sentir e não sei de onde vêm e pra onde vão.

Meus olhos tremem, minhas mãos tremem, minha alma treme também.

As coisas precisam ser cortadas em pequenos fragmentos para que eu dê conta. Assim como o remédio que corto ao meio manhã sim, manhã não.

Não posso com muitas pessoas. Não posso com muitas mulheres. Não posso com muitas tarefas. Não posso nem comigo mesmo.

Bom que as vezes o destino faz as vezes de polícia e conserta esse tanto de pressa e cagada que a gente faz. Que bom que as vezes o destino divide o remédio e enfia goela abaixo da gente.

Pequena nota: chega de bebida. Ela se disfarça de alegria e me ataca pelas costas.

Preciso que o tempo passe, preciso que as pessoas desistam, preciso da minha casa, preciso que alguém sobreviva.

Até o que me faz bem, me faz mal. Preciso então de compreensão.

A Fazenda.

2009-07-16T16:56:00.006-03:00

Está no DNA da família gostar de bicho. Até meu velho, que é mais durão, flagro conversando com os gatos esparramados no sofá.

- E aí Micão? Vida boa, heim? Sai pra lá, vai, deixa eu sentar aí.

E o gato, igualmente idoso, levemente surdo e totalmente descontente, escolhe outra almofada pra afundar. E assim eles vão convivendo na aposentadoria.

Agora, minha mãe é o auge do gostar de bicho. Não, no caso dela não está no DNA. Está na garagem, no quintal, na rua, no terreno do vizinho, na rua de cima... em cada canto tem um ser de quem ela cuida.

- Filho, quando você for pra sua casa, passa na rua de cima e deixa essa latinha de ração pro Rubens?

- Rubens? Quem é Rubens, mãe? O Guarda?

- Não, o guarda é o Oswaldo. Rubens é o vira-lata que mora na cabine de segurança.

Tem o Rubens, o Pingo, a Raposa, a Suzana, o Lúcio Mauro...

Isso fora os temporários, aqueles que ela conseguiu arrumar dono.

Mas esqueça tudo isso porque agora mamãe atingiu seu topo na carreira. O mais alto e elevado grau. Faixa preta.

- Filho adotei uma galinha.

- Oi?

- Uma galinha. O guarda disse que ela escapou de uma macumba e apareceu aqui na rua.

Minha mãe adotou uma fugitiva de macumba.

- Ela tá morando aqui no terreno da frente, montei uma casinha pra ela dormir quentinha. Vem cá, vou dar comida pra ela.

Minha mãe foi na Cobasi comprar ração de galinha. Só falta levar no petshop. Já até imaginei ela voltando pra casa de gravatinha ou lacinho na cabeça.

- Precisa ver que galinha linda, ela é toda meio rajada de preto e branco, sabe?

Minha mãe tá cuidando de uma galinha que torce pro curinthia.

- Vem Cocó, vem.

- Cocó, mãe?

- É, eu chamo ela de Cocó.

E lá foi ela feliz da vida dar comida pra galinácea.

Um vizinho arrumou um galo pra fazer companhia pra Cocó, mas o bicho acordou o quateirão inteiro as 5:30 da manhã e voltou pro lugar de onde veio no mesmo dia.

Mas não se preocupem porque Cocó não está sozinha. Semana passada apareceu outra galinha lá na rua.

Fugitiva de macumba.

Bêbada.

Isso mesmo, a galinha tava bêbada. Deram pinga pra coitada. Ainda bem porque aí a bichinha tomou coragem e fugiu.

Literalmente, a fuga das galinhas.

E lá estão as duas, no galinheiro das sobreviventes sendo majestosamente cuidadas pela minha mãe.

Outro dia ela me liga:

- Filho, Cocó botou um ovo!

Não sei não, viu. Duas galinhas morando juntas, botando ovo... pra mim essas galinhas tão é com jeito de jacaré.

Férias.

2009-04-14T11:08:00.003-03:00

- Oi Jô.

- Oi Seu Gastón, bão?

- Tudo bem, Jô.

- Vai sair de fééérias né Seu Gastón?

- Vou sim, Jô.

- Que maravilha. Tudo de bão pro Sinhô, viu?

- Obrigado, Jô. Então, eu te chamei pra falar dos dias que eu preciso que você venha pra molhar minhas plantas. Aproveita quando você estiver no prédio, dá uma passadinha aqui e molha elas pra mim.

- Beleza.

- A Pintangueira é praticamente todos os dias. Essa outra, só quando você notar que ela tá ficando mais caidinha.

- Ah, sim sinhô. Se não móia de mais e pudrece tudo.

- Pois é. Aqui tem uma tabelinha com os dias e seu pagamento.

- Brigada, Seu Gastón.

- De nada, Jô.

- Seu Gastón, o sinhô vai viajá pra donde?

- Vou pra Itália, Jô.

- ...

- ...

- Seu Gastón?

- Fala Jô.

- O Sinhô não vê televisão não?

- Não muito Jô, porque?

- Não é esse lugar aí que teve um terremotio? Que chaquaiô tudo e quebro tudas casa?

- É, Jô, foi lá mesmo.

- E o Sinhô vai pra lá? O Sinhô tá doidão? Seu Gastón, tá tudo quebrado lá. As casa, os copo, os prato...

- Jô?

- Diga Seu Gastón.

- Jô, você tem família por aquelas bandas?

Pra por de molho.

2009-03-31T01:24:00.004-03:00

De uns tempos pra cá tô usando barba. Na verdade tenho notado que franja é tendência entre as mulheres e barba entre os homens. Ainda bem que não é o contrário senão eu ia ficar fora de moda e ser obrigado a evitar certas mulheres.

Deixei a barba crescer pra agradar uma e acabou agradando algumas. Sucesso.

Aquela coisa de sempre, né: não posso mudar o corte de cabelo, só me resta mudar algo na cara. Um dia desses eu boto um tapa-olho.

Eu não posso deixar a barba muito grande porque eu raspo a cabeça. Então, quando passo máquina na "carva", passo na barba também e deixo ela naquele cafajeste style.

Pois é, se fico com a barba muito grande parece que eu tô com a cara de cabeça pra baixo. Ai as pessoas vão conversar com a minha testa.

Pode parecer também que meus cabelos migraram todos pro sul durante o inverno.

Sei lá, se fica muito grande parece que sua cabeça é um ovão no ninho, sabe? E a páscoa tá perto, vai que eu tomo uma dentada.

Fica um visu Enéas. Não rola.

Como toda mudança, rola uma polêmica.

Voto feminino a favor: Gasta, você fica bem de barba.
Voto feminino contra: Gasta, vai limpar essa cara.
Voto masculino de cunho duvidoso: Gasta, se eu fosse uma bichona ia preferir você de barba.
Voto de onça: Gasta, você tá com cara de homem com essa barba.
Voto feminino interativo: Gasta, sua barba tá lixando minha cara.
Voto feminino interativo II: Gasta, lixa a minha cara?

Uma coisa sensacional é poder coçar a barba. Com aquele ar de "hum, vejamos...". Dá uma pinta de filósofo.

Não precisa acordar mais cedo pra se barbear.

Esconde a feiúra.

E o principal: as pessoas acham que você é sério.

Por essas e por outras, tô satisfeito com meu novo visual sujinho.

Cara suja. Pra combinar com a mente.

Lingua do P.

2009-03-11T00:15:00.001-03:00

É uma puta.

Uma puta de uma morena, uma puta de uma gostosa, uma puta de uma delícia, uma puta de uma foda.

Uma puta de uma vontade.

Uma puta de uma dúvida.

Um puta de uma vacilada.

Uma puta de uma dor de cabeça.

Uma puta de uma sacanagem.

Filha de uma puta.

Um bilhetinho todo azul.

2009-03-10T14:47:00.002-03:00

Em cada bolso, de cada calça, de cada dia da minha vida eu encontro (ao menos) um comprovante de débito.

Aliás, antigamente o que a gente achava nos bolsos era outra coisa.

- Pô, olha só, tem 10 pilas aqui no meu casaco!

Agora você só fica sabendo que gastou R$12,50 na Panificadora Jackeline e comércio LTDA no dia 3 de julho do ano passado.

Aliás, se tem uma única diversão nos papeizinhos de comprovante de débito é ver o verdadeiro nome de certos estabelecimentos.

Você descobre que almoça do "Waldão Comércio de Alimentos", janta no "Ataliba's Restaurante" e compra aquelas suas frutas caras na "Horta da Cacilda LTDA".

Complicado colocar nome de mulher em empresa LTDA.

- A Cacilda? Nossa, coitada, tão LDTA... o QI dela é igual ao do brócoli que ela vende...

Bom, o fato é que esses papeizinhos se proliferam, brotam, se acumulam numa velocidade impressionante.

Põe a mão aí no seu bolso. Garanto que tem um.

No meu, deixa ver aqui... "Cardoso Bar. Valor: 22,50". Meu almoço.

E ninguém guarda essa porcaria. Guarda?

É só um registro de quanto dinheiro você joga fora.

E pra te lembrar disso, Deus já criou as mulheres.

Interfona no 33

2009-03-04T13:26:00.002-03:00

Joana mudou pra seu novo apartamento. Estava procurando há tempos, rodando as ruas do bairro a pé, conversando com os amigos, evitando os corretores.

- Fica mais difícil, mas eu quero encontrar meu apartamento sozinha, sabe? E tem que ser por aqui, perto da padaria e da casa da mamãe.

Tanto bateu os gambitos, perguntou e telefonou que encontrou.

A essa altura do campeonato já conhecia todos os porteiros de todos os turnos de todos os edifícios do bairro. Pelo nome.

- Ah não, não dá. Cada nome complicado que esse povo arruma. Pra ficar mais fácil, eu basicamente dividi em 3 grupos de porteiros distintos:

o grupo do iro (Rosemiro, Casemiro, Romiro, Altamiro, Clodomiro...), o grupo do (il)elson (Rodinelson, Evanelson, Rovilson, Manelson...) e o grupo do aldo (Ariovaldo, Rodinaldo, Everaldo, Romoaldo...).

Também tinha o grupo do ildo, mas esse aí tinha um porteiro só que era o Romildo e que foi mandado embora porque pegaram o sem vergonha dando um amasso com duas empregadas na escada do segundo andar. Pouca vergonha.

No prédio da Joana tinham 4 porteiros que se revezavam em 3 turnos além do que cobria as folgas. O Gélson, um baixinho que falava rápido e tinha cara de tarado. O Valdemiro, que vivia levando empregada pra cabine pra saber das fofocas dos moradores. O Avilson, irmão do Rovilson zelador e que, claro, era meio calado porque aguentava trocadilho o dia todo.

O rapaz da folga era o Joseíldo, aquele porteiro que ninguém ia muito com a cara. Bem adequado: um folgado.

- Gente, onde essas mães vão buscar esses nomes? E o pobre que chama Avilson?

Dia desses mandaram o Valdemiro embora. Fez intriga sobre a mulher do apartamento 51, a empregada cagoetou, pediram a cabeça do coitado. No dia seguinte tinha lá um substituto.

Um rapaz de aparência séria, educado, mostrando serviço.

Assim que a Joana chegou no prédio, ele veio ajudar com as compras.

- Obrigada, moço. Você tá no lugar do Valdemiro?

- Tô sim, dona.

- E como você se chama?

- Paulo

- Paulo?

- É dona, chamo Paulo.

Nossa, Paulo. Só Paulo. Que bonito isso.

- Muito prazer Paulo. Seja bem-vindo, Paulo.

- Mas ó, a Senhora pode me chamar de Alemão.

Os dois lados.

2009-03-02T22:49:00.008-03:00

O que todo mundo viu:

Marcelo Gomes namorava com Fabiana Pedreira. Um belo dia, Fabiana Pedreira se encheu do nosso amigo Marcelo Gomes e deu-lhe um sonoro pé na bunda.

- Ah, Marcelo, assim não dá. Vou te contá, viu...

Solteiro na praça, resolvem apresentá-lo para uma garota. Linda, inteligente e articulada. Só tinha um porém:

- Marcelão, essa aqui é a Fabiana.

Ela se chama Fabiana Pereira.

Marcelão achou que era piada. Mas não era, os dois acabaram juntando os trapos e ela virou Fabiana Gomes.

O que realmente aconteceu:

Um belo dia, Santo Antônio escreveu o nome de Marcelo Gomes e Fabiana Pereira numa ficha celeste de relacionamentos terrenos. Um anjo cadastrou o trabalho no sistema e alocaram um cupido pra se encarregar da missão. O cupido pegou duas flechas no almoxarifado, fez uma pequena pesquisa na internet, vestiu as asinhas e saiu atrás dos dois. Achou facinho, facinho. Primeiro o Marcelo, depois a Fabiana. Devidamente flechados, começaram logo a namorar.

Algum tempo depois chega uma reclamação indignada de Fabiana Pereira ao SAC do Céu, seguido de um protocolo na ouvidoria divina reclamando da incopetência de Santo Antônio, pedindo a exoneração e excomunhão do santo. Fabiana esbravejava e apresentava seu número de protocolo do pedido de um namorado com entrega para até 15 dias úteis. Já estava esperando havia 3 meses e nada.

Tonhão não entendeu uma auréola do que estava acontecendo. Foi verificar no sistema e constatou que digitaram Pedreira ao invés de Pereira. O ''D" fica ali, logo abaixo do "R".

Culpa de quem?

São Tomé das Letras, claro.

Brilhante.

2009-02-17T12:29:00.001-03:00

Conversa com amiga próxima:

- Gasta, você tem que ver o novo shampoo que eu descobri.
- Eu?
- É fantástico. Se chama Brilliant Brunette.
- ???
- É pra cabelos castanhos. O cabelo fica ótimo.
- Erh...
- Você tem que ver, fez um milagre no meu cabelo.
- Mas porque...
- Tava fininho meu cabelo, olha como tá bom agora?
- Sim, mas...
- Ele realça os tons do cabelo, sabe?
- É que...
- E vem num tubão grandão.
- Eu sei, mas...
- Olha aqui que legal que tá meu cabelo.
- Rê?
- Ahn.
- Eu sou careca.
- ...
- ...
- Ah, se alguém te perguntar você já sabe o que indicar.

Nó em pingo d'água

2009-02-15T21:09:00.006-03:00

Dia desses, me deparei com a seguinte conversa:

- E aí, meu bem? Você demorou. Disse uma senhora de laquê e botox.

- Ah, não consegui fazer pipi. Tinha um barulho que tirou minha concentração. Preciso me concentrar pra fazer pipi. Respondeu um senhor de idade, usando óculos e camisa polo.

Depois de ver o homem declarando isso em alto e bom som no meio de um lugar público, quem fez xixi fui eu. Na calça. De rir.

Mas, essa não é a questão. O fato é que nós, homens, realmente temos esses momentos de mula empacada na hora de fazer xixi.

Pois é. Acontece nas melhores latrinas.

Normalmente acontece quando alguém chega de repente no banheiro. O nego vai lá, começa a fazer o xixi dele e o seu nem sinal.

É psicológico.

Sei lá, acho que o pinto leva um susto.

Aí fica aquele constrangimento de não sair som nenhum do seu lado do banheiro. Você tá lá, tanque cheio, equipamento preparado, mira calculada e nada. Nem uma gota. Acontece. O negócio é esperar. Fica lá fazendo cara de quem tá regando a maior plantação do mundo quando, na verdade, nada acontece.

É inexplicável. Simplesmente fecham-se as comportas.

Porque a gente é competitivo. Ficar lá emperrado é uma desgraça pro sujeito. Tá todo mundo praticamente escrevendo o nome completo na parede e você nada?

Por exemplo: todo homem adora banheiro de shopping só porque tem gelo no mictório. Neguinho bota força máxima, o bilau do sujeito vira uma Vap só pra derreter mais gelo. O sonho de todo homem que faz xixi no shopping é, um dia, ter xixi suficiente pra derreter todo o gelo que está no mictório. É sério.

Bom, mas quando o negócio emperra, o lance é respirar fundo.

Sei lá, imagina que está em Foz do Iguaçu. Que tá descendo as cataratas num barril. Que foi pra Ubatuba.

Não tem gente que liga a torneira pra dar um empurrãozinho?

E como você sabe que esse problema não algo só seu? Como você sabe que não é só você que tem problemas de entupimento?

Porque você também é empata-mijo dos outros. Claro. Afinal de contas, você também entra no banheiro pra fazer seu xixi e percebe que o cara, dois mictórios adiante, tá lá olhando severamente pra baixo e não vem nenhum barulhinho, digamos, molhado.

Mas, uma hora acaba rolando. Não é assim uma ausência de 2 horas. São alguns segundos. Longos segundos. Na verdade parece uma eternidade. E o xixi acaba vindo.

Por isso se você é mulher, um dia entrar pra escovar os dentes e pegar seu marido lá de calça arreada fazendo um xixi imaginário, fique sabendo que é apenas uma demora no download.

- Puxa, querida, isso nunca me aconteceu antes.

Dando no pé.

2009-02-08T23:41:00.002-03:00

Foi-se o tempo da mulher objeto. Agora o lance é mulher frutífera.

Depois da Mulher Melancia, da Mulher Moranguinho, da Mulher Melão e da Mulher Jaca, o Vida Perra orgulhosamente apresenta:

A MULHER LIMÃO!

Ao contrário das citadas acima, essa a gente encontra em tudo quanto é lugar. Não sei como ninguém lançou uma oficialmente ainda.

Bom, talvez porque haja muitas reinvidicando o posto. O que tem de mulher azeda por aí, meu amigo...

Mas Vida Perra é tendência. Então vamos abrir inscrições para o Mulher Limão 2009

Confira abaixo se você tem o perfil e candidate-se.

Como saber se você é uma mulher limão? Como identificar uma verdadeira mulher limão? Afinal de contas, você pode estar casado com uma há anos e nem se deu conta.

Simples:

Mulher Limão não sorri, mostra os dentes.
Mulher Limão não responde, devolve.
Mulher Limão não fala bom dia, grunhe.
Mulher Limão não olha, encara.
Mulher Limão não entra, invade.
Mulher limão não gosta, tolera.
Mulher Limão não pede, manda.
Mulher Limão não bate um texto, esmurra.
Mulher Limão não dá, negocia.
Mulher limão não cansa, enche.
Mulher limão não esquece, ignora.
Mulher limão não espera, suporta.
Mulher limão não diz, reclama.
Mulher limão não perdoa, deixa viver.

Lembre-se: se você conhece alguém com potencial azedo, envie nosso link. Pode ser sua namorada, sua esposa, sua irmã, sua sogra, sua secretária (tá cheio de secretária azeda por aí), sua mãe ou até sua vizinha!

Participe.

Vequiaia.

2009-02-05T15:20:00.002-03:00

Ontem fui numa espécie de Pai Mei fazer massagem e acupuntura.

Pra se ter uma idéia, minha mãe me disse:

- Deixa eu ligar antes pra ver se ele ainda tá vivo.

Ou seja: ele não é o Pai Mei. Ele é o Pai do Pai Mei. É o Avô Mei.

O cara aprendeu acupuntura com o inventor da acupuntura.

Ele curou amigdalite do Buda.

Foi o primeiro japonês a nascer de olho puxado.

Veio a pé do Japão até aqui. E chegou faz muito tempo.

Aliás, ele não é nem o Pai Mei, nem o Avô Mei. Ele é o mestre Yoda.

E naquela salinha, o estrupiado com dor nas costas era eu.

Causas naturais.

2009-02-01T18:35:00.000-03:00

Outro dia entrei num restaurante natural e notei que, entre tanta variedade, eles serviam pizza. Polenta frita. Lasanha.

Com a maior naturalidade.

Parece que pra ser natural, é só não servir carne que tá tudo certo. Hum, entendi.

Então, Miojo é natural. Ki-Suco é totalmente natural. Mas, atenção: Big Mac NÃO É NATURAL. Pensando bem, se a carne for de minhoca, é meio natural sim.

Matei um pacote de fandangos e tô me sentindo praticamente um iluminado.

Olá, eu estou aqui em cima.

2009-01-28T20:24:00.003-03:00

Depois que eu fechei o braço de tatuagem, soube como se sente uma peituda que sai com um decotão.

As pessoas não conseguem não olhar pro meu braço.

Bacana é um papo entre mim e uma peituda de decotão.

Talvez não nos reconheçamos na segunda vez em que nos encontrarmos.

Apanhado.

2009-01-20T22:31:00.006-03:00

Eu não entendo o que aconteceu com os novos alarmes pra carro.

Sabe? Esses que ficam fazendo pi, pé, poin, té-té-té-té, fui-fuiu, abrlbabrlba-pombo!

É pra ver se o ladrão fica tão irritado que desiste?

Parece uma coisa meio indecisa, não parece?

Do tipo do sujeito que chega numa loja de alarmes:

- Oi, eu queria um alarme pro meu carro.

- Claro senhor, qual alarme o senhor deseja.

- Ah, não sei. Qual você tem?

- Temos o bé-bé-bé, o fom-fom-fom, o pi-pi-pi, o pó-pó-pó, o tã-tã-tã e ainda o novíssimo, acabou de chegar, toin-toin-toin.

- Nossa, difícil escolher heim?

- Pois é.

- Não dá pra por um pouco de cada?

Pronto.

Ano novo, vida perra.

2009-01-19T13:01:00.002-03:00

Hoje ela foi lá em casa.

- Seu Gastón, acordei o sinhô, né?

- Não Jô, imagina.

Eu lá na cama, só escutando um barulhinho vindo da cozinha.

A Jô tem as manhas de lavar louça em silêncio.

Já viu alguém lavar louça em silêncio? Um dia eu queria botar uma câmera escondida pra filmar essa cena: imagino ela na ponta do pé, com a linguinha pra fora, abrindo a torneira bem devagarinho, deixando cair só um fiozinho d'água, espremendo o tubo de detergente bem de leve, apertando os olhos cada vez que um copo bate no outro.

Acho que até quebrar as coisas ela acaba quebrando em câmera lenta.

Aí é só ela perceber que eu já acordei pra soltar a mão "blam" "pow" "crash". Ops.

- Olha Seu Gastón, o sinhô vai me desculpar, viu. Eu cheguei assim cedo porque eu tive que ir lá no centro na sexta-feira e .... e a vizinha da cunhada da minha mãe... nossa, precisamos ir lá naquela praça... hoje eu preciso de ir no banco... e foi por isso que eu cheguei assim cedo.

- Tá bom, Jô. Não tem problema.

Continua falando mais do que cego na chuva.

Pois é, chegou 2009 e tá tudo igual.

Abri a geladeira pra pegar meu suco pro café da manhã. Ali no cantinho, um corpo estranho: uma marmita.

A Jô levou marmita. Depois de dois anos e meio devastando minha geladeira, assolando minha despensa, pulverizando toneladas de macarrão, ela levou uma marmita.

Fiquei intrigado.

Será que ela cansou das coisas que eu compro lá em casa?

- Olha Seu Gastón, já enjoei desse tal de macarrão que o sinhô compra. E façavô de não me arrumar mais esse melão.

Será que foi promessa de ano novo?

- Esse ano eu prometo não sentar a bota na comida da casa do Seu Gastón (pula uma ondinha).

Será que ela precisa de um complemento?

- Trouxe aqui essa marmitinha porque o sinhô não sabe como fica bom esse sarapatel com o macarrão que o sinhô compra.

Será?

Mistério.

* Betinha, como você gostou tanto das histórias da Jô, esse post é pra você. Feliz aniversário :0)

Retórica pra boi dormir.

2009-01-13T09:48:00.000-03:00

- Você me ama?
- Claro que amo.
- Mas e se sua esposa te perguntar a mesma coisa, o que você vai responder?
- Que sim. Mas na verdade é você que eu amo.
- Mas você está casado com ela e não comigo.
- Você tem que acreditar em mim.
- Mas você diz a ela que a ama.
- Sim. Ela também tem que acreditar em mim.

Napolitano

2009-01-11T22:40:00.003-03:00

Por que cacete o sorvete Napolitano SEMPRE vem com menos chocolate?

POR QUE?

Aliás, Napolitano tem 3 sabores: morango, nada e chocolate. Na boa, alguém quer me convencer que a parte branca é creme? Creme de quê? Vento? Gente, creme é o nome que eles inventaram pra você achar que aquilo tem gosto. Quer coisa mais evasiva do que creme?

- Do que é isso aí que você tá comendo?
- De creme.

Me fala, que gosto que tem creme? Creme é desculpa. Se alguém algum dia quiser te perguntar alguma coisa e você não quiser responder, fala creme.

- O que o senhor está levando nessa maleta?
- Creme.
- Ah, tudo bem, pode passar.

Eu ainda acho que ele só está ali pra separar aquela porcaria de morango do que realmente interessa que é o chocolate. Eles tentaram coco, abacaxi, limão, uva, nenhum ficava bom.

Que nem o de flocos. O que tem gosto ali são os flocos, o resto é nada. Mas nesse caso o nome é adequado: Sorvete de Flocos. Meu amigo, você vai comer os flocos, o resto não precisa do gosto.

Bem, voltemos ao nosso objeto de estudo.

E quando você vai no freezer, abre a lata e só tem o morango e o nada (creme para aqueles que se deixam enganar)? Tá lá a quele buracão enorme no canto. E você pensa que depois disso as pessoas compram uma lata de chocolate? Não, elas deixam aquilo virar um iceberg velho e vencido pra poder jogar fora, comprar outro napolitano e repetir tudo de novo. E fica lá aquela lata. Três vezes por semana passa um infeliz ali, abre, vê que não tem mais chocolate e desiste de comer. No máximo alguém, no auge do desespero, manda uma colherada ou entope de calda (de chocolate, óbvio) pra disfarçar.

O que as pessoas precisam entender é que nós, os comedores de Napolitano, temos toda uma técnica especial para saborear. Focada num objetivo maior que é, justamente, atingir o chocolate. Veja bem, se você comer o chocolate logo de cara, tudo bem. Mas se você comer o morango, o nada e depois comer o chocolate, o sabor fica muito mais acentuado. É sério isso. São anos de estudo.

É um exercício de autoflagelo. Você fica sofrendo, comendo o morango. Depois atinge o nirvana no Chocolate.

Mais ou menos como as pessoas que separam o recheio pra comer depois do biscoito.

Mas se o que realmente presta, o que as pessoas realmente querem é o chocolate, voltamos a pergunta inicial: por que vem menos chocolate?

Eu proponho um referendo em âmbito nacional para as pessoas votarem no seu sabor predileto. Baseado no resultado, definiremos as porcentagens de cada sabor a que estarão submetidas as fábricas produtoras de sorvete.

Todos os votos brancos ou nulos serão computados para o creme.

Do Peru.

2009-01-08T13:57:00.002-03:00

Nesse fim de ano eu passei uns dias no Peru.

E isso lá é jeito de terminar um ano e começar um post?

Passar férias no Peru é abrir as portas do inferno. Eu chego no aeroporto e lá está um painel gigantesco escrito assim: "Claro, la major cobertura del Peru". Tudo leva a crer que por lá a Claro, além de celular, também vende camisinha extra large.

Olha, melhor você pensar bem antes de ir. Ou melhor, antes de contar que vai.

- E aí Gasta, vai pra onde no reveillon?
- Viajar.
- Sim, mas pra onde?
- Aqui pra America do Sul mesmo.
- Tá, mas pra onde?
- Aqui do lado.
- Aqui do lado onde? Buenos Aires?
- Não, Prhu...
- Onde?
- Peru.
- PERU?
- É.

E tome:

"Aê Gastonildo, heim? Tá louco pra conhecer o Peru."

"Aê Gastonildo, heim? Vai ficar oito dias no Peru?"

"Aê Gastonildo, heim? Tá gostando do Peru."

"Aê Gastonildo, heim? Tá se divertindo no Peru."

Não dá nem pra contar sobre a viagem. Vou falar o que? Que o Peru é bom? Que o Peru é grande? Que o Peru é bonito? Que eu adorei o Peru?

Dá pra ir mais além no fator trocadilho. Basta lembrar que uma das cidades mais visitadas de lá é Cuzco. Que fica no Cuzco do mundo.

Se eu fosse americano eu poderia ir para o Peru sem problemas. Mas se eu resolvesse ir pra Turquia, tava ferrado de novo.

Olha gente, vamos esquecer minhas férias.

Eu sou espada. E digo mais:

pra ir pro Peru, tem que ser muito Machu, Picchu*.

*termo cunhado pelo Rei do trocadalho, meu amigo Martim Baffi.

toma lá

2008-10-22T09:19:00.002-03:00

- Você pode me emprestar seu carro hoje a noite?

- Pra quê?

- Vou sair com uma mina.

- Só se você lavar e encher o tanque depois.

- Pô, mas teu carro tá na reserva.

- Então vai de táxi.

- E eu vou buscar a mina de taxi? Assim eu não pego nem resfriado.

- Então desmarca.

- Empresta aí, vai.

- Lava e completa.

- Tá bom, eu lavo e completo. Mas só se você me devolver o CD do Elvis.

- Mas eu nem gravei ainda.

- Grava logo então.

- Tá, eu devolvo. Mas só se você me emprestar sua jaqueta.

- Mas eu vou com ela hoje.

- Usa outra coisa.

- Tá, eu empresto. Mas só se você for buscar a Lucinha no colégio pra mim.

- Mas ela é sua irmã.

- E daí? Ela é é sua prima.

- Tá, eu busco. Mas só se você lavar a louça essa semana inteira.

- Ah, pera aí, larga a mão de ser folgado.

- Lava ou não lava?

- Tá, eu lavo. Mas só se você guardar a louça depois.

- Ah não, se lavar já tá incluso guardar também.

- Não falou antes, perdeu.

- Tá bom, eu guardo. Mas só se você limpar meu quarto no fim de semana.

- Limpar quarto? Caramba, isso tá ficando grande demais.

- É limpar ou largar.

- Tá bom, eu limpo. Mas só se você ficar um mês sem me chamar de cabeção.

- Ah, isso já é automático.

- Se vira. Se esforça.

- Tá bom.

- Você tá anotando?

- Não.

- Você é um chantagista.

- Você é outro.

- Vamos parar com essa chantagem ridícula. A gente nem lembra mais o que deve um pro outro.

- Tá bom, eu paro. Mas só se você...

Responda

2008-10-20T02:19:00.002-03:00

Eu fico imaginando quem são as pessoas que inventam as perguntas pra concursos de melhor frase. Isso me ocorreu porque, recentemente, uma grande amiga ganhou um prêmio espetacular num desses. Aí, obvio, eu pensei: porque não tentar? Vai que eu ganho alguma coisa.

Mas não sei não se eu consigo ganhar alguma coisa.

Tudo bem que é melhor do que sorteio. Sim porque, supostamente, seu talento para criar breguices está sendo colocado à prova em nome de alguma recompensa.

Mesmo assim, continuo achando difícil.

Pra começar, quem inventa essas perguntas deve ser o mesmo tipo de pessoa que faz powerpoint de amizade pra mandar por e-mail.

E os trouxas aqui, seduzidos por um prêmio bacana, ficam pagando mico mental.

Já parou pra criar uma frase pra concurso? É o maior exercício de vergonha de si mesmo a que alguém pode se sujeitar. Noventa porcento das pessoas desistem nas três primeiras asneiras piegas e cretinas que pensam pra mandar pra um concurso desses.

A não ser que você seja um asno, piegas e cretino, claro.

Sabe aquelas perguntas "Porque eu mereço um fim de semana na Bahia?". Você vai responder o que, me diz? A verdade? então emenda lá " Porque eu trabalho pra caraleo, minha mulher é um megera, eu não tenho grana nem pra um fim de semana na Praia Grande, a Bahia é fenomenal, ninguém é trouxa de não querer ir e me passa aqui essa passagem logo, porra".

E frase de dia dos namorados? As piores. Coisas como "Crie uma frase de dia dos namorados com sabão em pó Lili e ganhe um cruzeiro pelas ilhas gregas com seu amor". Facinho: "No dia dos namorados eu vou lavar as cuecas do Jurandir com sabão Lili como prova de amor". Aquele 1 ano de sabão grátis tá no papo.

O Natal tá chegando (sim, já tem panetone no supermercado) e com ele vai vir concurso a dar com pau. Já pensa aí em frase com rena, papai noel, trenó, essas coisas.

E quando a sua família lembra que você é publicitário e, subitamente, começa a te enxergar como a galinha dos ovos de ouro dos concursos de frases?

Minha vó olha pra mim e enxerga uma lava louça.

- Meu neto, você escreve tão bem, faz uma frase aqui pra vovó?

Minha mãe então, baixa o Nizan na véia e ela vem com sotaque baiano e tudo: "quero 50 títulos pra esse concurso da geladeira até amanhã cedo em meu criado-mudo".

Bom, o fato é que eu venci meus preconceitos, ignorei meus valores estéticos, fiz pouco caso do meu amor próprio e mandei uma frase pra ganhar um Nintend Wii. Aí você conta isso e sempre vem alguém:

- Gasta, mas qual frase você mandou?
- Uma frase lá.
- Aham, mas qual?
- Uma frase, com palavras...
- Quais palavras?
- Umas em português.

Frases de concurso são coisas mais incofessáveis do que admitir gostar de Fabio Júnior (nossa, o que tem de gente que eu conheço se doendo agora depois dessa frase...).

Vamos fazer assim: se eu ganhar o video game, eu conto.

Mas Fabio Júnior não dá.

Queria esdar com o dariz endubido.

2008-09-04T14:04:00.003-03:00

Tem uma pessoa aqui na "firma" que perde a linha na hora de passar perfume.

Sei lá, esquece que tem mais gente no mundo.

Eu sei quando ela está no mesmo andar que eu sem precisar vê-la ou ouvi-la. Vejam bem, eu costumo exagerar no meus relatos mas, nesse caso, eu tô é pegando leve. Aliás, quem exagera é ela que entorna perfume.

A mulher está do outro lado do andar, muita atenção, eu disse do outro lado do andar e eu aqui, a cerca de 20 metros, estou sentindo o cheiro como se enfiassem um vidro de perfume no meu nariz e levantassem a minha cabeça. Como se grudassem um gleid saché na meu queixo. Como se tivesse um daqueles malditos molequinhos que vendem aquelas bolotas de sândalo plantado aqui do meu lado.

Fico imaginando quem entra no elevador junto com ela logo cedo. Ou então aquele sujeito que entra logo depois. Sim, porque a mulher sai e o cheiro fica lá por umas 30 viagens. O pior é quando você entra no elevador, tá tudo empesteado e aí para noutro andar. Porque quem pega uma carona acha que é o sem noção é você, que o cheiro é seu.

Se essa mulher andasse de buzão a galera jogava ela no meio da rua.

Imagina o manobrista que pega o carro dela?

Imagina encontrar com ela e ganhar um abracinho logo cedo?

Imagina um cão farejador? O bicho desamaia.

Imagina ela saindo do banheiro quando faz número dois? É ótimo, a mulher já faz o que tem que fazer e automaticamente já exala o bom-ar.

Imagina almoçar com ela? Tem que ter área de fumante, de não fumante e de sem noção no perfume.

Imagina com esse calor que tá fazendo?

Não, você não imagina.

Sei lá, não é meio óbvio que 35 borrifadas vai ficar over?

Ela deve passar perfume com pistola de funilaria.

Cara, ela vai empesteando tudo. Onde ela toca, "plim" tá perfumado.

Ela disfarça o cheiro do Rio Pinheiros. Olha lá, achei uma utilidade.

O que eu faço?

Eu tô verde. Meu estômago tá do avesso. Eu quase não almocei hoje.

Boto uma máscara de gás quando a gente tiver reunião?

Tomo dramim toda vez que a gente se cruzar no corredor?

Dou um bambolê de 20 metros pra ela andar com cordão de isolamento?

Saio atrás dela vendendo uns pregadores pro pessoal?

Pra mim essa mulher compra passagem de avião só pra ir no Freeshop comprar perfume. Ela entra, finge que vai embarcar, compra uma Big Coke de perfume e vai embora.

Ela usa tanto perfume que, quando solta um pum embaixo do cobertor, o marido deve achar o máximo só porque o cheiro é diferente.

Bom, deixa eu para de escrever que, pelo cheiro, já vi que ela já tá virando a esquina e logo, logo chega aqui na minha mesa.

Quem canta...

2008-09-02T14:56:00.004-03:00

... enrola enquanto não posta.

Como absolutamente todos perceberam, não ando lá muito assíduo nas letrinhas. Pelo menos não nas endereçadas a esse blog. Mas, porém, contudo, a produção segue em outras vertentes. Por isso, enquanto não tem post, deixo uma musiquinha de espera. Cover do Kings of Convenience (Stay out of trouble) que eu e o Dé Gomes gravamos no último ensaio da nossa, ainda embrionária, nova banda.

Dueto de vozes e violão. Enjoy :0)

ps. essa é minha casa e o vídeo não tem nada além disso. Digamos que é pra ouvir e não pra ver ;0)

Falência múltipla dos afazeres.

2008-08-17T22:50:00.003-03:00

Quando a gente é criança, uma das coisas mais divertidas que pode acontecer é acabar a luz. Ficar com a casa cheia de velas, brincar de lanterna, ver sua família toda reunida na sala conversando pro tempo passar. Aliás, só assim mesmo pra maioria das famílias passar uma hora batendo papo.

Também não posso negar que sempre torço pra acabar a luz no trabalho. Daquelas de mandar todo mundo pra casa porque a eletropaulo falou que só volta as 22:00.

Mas, num apartamento do 13º andar, domingão à noite, sozinho e pra lá de crescidinho, que porre que é ficar sem eletricidade.

Primeiro caiu só uma das fases. Tudo aceso, web rolando mas fiquei sem televisão (ainda bem que não tava passando o jogo do verdão, se não eu ia ficar louco da vida), rádio relógio, telefone e, o mais grave, elevador. Preso nas masmorras. E eu precisando fazer compras já que a geladeira aqui de casa tem meio melão e umas cervejas.

Alguns minutos depois, breu total.

Bom, o negócio então foi tirar o melão do caminho, abrir uma stella, ficar sentadão na varanda, pegar o ipod e tentar roubar a rede wi-fi de algum vizinho abonado e iluminado nesse domingão neandertal que eu me vejo obrigado a viver.

Tive algum sucesso e consegui checar meus zero novos e-mails.

Não dá nem pra pedir uma pizza.

O que me salvou do tédio absoluto? A bateria do meu notebook enquanto escrevo esse post, claro.

Claro, não, foi no escuro mesmo.

o avesso do avesso do avesso.

2008-08-11T18:53:00.002-03:00

As vezes eu tenho a sensação de que as coisas nessa vida são sempre fora de ordem.

Não é?

Pensa comigo: nesse fim de semana você viveu uma esbórnia gastronômica. Mergulhou numa feijuca, escorregou num pavê, se enterrou num sorvete, dormiu num bolo, rolou na grama com um barril de choppe e fez o incrível truque do desaparecimento da caixa de bombons. Perda total. Ressaca moral. Você chafurdou meu amigo, minha amiga, botou a jaca na cabeça e saiu bêbado dando tchauzinho na avenida.

Me responde quantos dias você acha que vai levar pra compensar essa baixaria toda? Dois dias da mais verde jaca se recupera em quanto tempo? Cinco dias de saladinha, frutas e sopa de saquinho?

Agora imagina o seguinte: Você passou o fim de semana exemplar. Acordou cedo, correu, tomou um café saudável, comeu de 3 em 3 horas, passou longe da cerveja, não mandou nenhum doce, etc... Foi um caxias desgraçado, um saudavelzinho insuportável.

Quantos dias você acha que tem de Bônus por uma empreitada dessas? Um dia de nutella na veia com torresminho e lazanha?

Porque na vida tudo o que é trash te fode muito mais do que aquilo que é saudável é capaz de te salvar?

Preciso falar com quem manda nesse negócio.