terça-feira, junho 24, 2008

Aquela que o guarda matou.

Todo mundo viu as novas punições pra quem for flagrado dirigindo bebum?

Quase 1000 reais de multa, 7 pontos e suspensão da sua carteira por um ano, apreendem seu carro, te prendem, você responde processo pode pegar de 2 a 4 anos de cadeia, quebram seus brinquedos, salgam suas terras, matam sua família, envenenam seu cachorro e fazem você dançar Créu no programa da Luciana Gimenes.

Tudo por causa de um chopp. Tomar chopp tá pior que assaltar banco. Alguém topa assaltar um banquinho sexta à noite?

Você tá lá no xilindró e o cara te pegunta:

- E aí, quantos chopps você tomou?
- Só um e você?
- Tomei duas long necks mas falaram que era sem álcool. Batizaram minha empada, só pode. Eu sou inocente, eu sou inocente pô!

Tudo bem, tem muita gente fazendo bobagem por aí, enfiando a cara no poste, etc... Mas precisava proibir total? Não podia manter a cota de 2 chopps que tinha antes? Segundo os médicos, é um teor alcoólico que não interfere nos sentidos. Pelo menos pra poder molhar a garganta...

Parece até que acordei na Suiça.

Aí eles vêm e falam: "Vai e volta de taxi".

Sabe quanto morre de taxi, na bandeira 2 pra ir e voltar da minha casa até a Vila Madalena? 80 paus. Sabe quantos chopps dá isso? Vinte.

Tudo bem que são só 15 bafômetros pra 6.000.000 de carros. Mas eles estão montando blitz perto dos bares.

Eu tô meio sem rumo. Porque eu não tenho boteco perto de casa. Oitentinha de taxi é ruim de mais. E aí, eu não posso mais beber? E a minha vida social?

Por falar em social, alguns dados sociais serão modificados nos próximos anos. Haverá um aumento substancial no número de mulheres feias que ficarão com caras que não dirigem.

Isso sim é que é lei seca. Todo mundo careta, ninguém chega mais em ninguém. Vai ser uma seca danada.

E agora?

Faz um churrasco e leva 1 quilo de carne e uma caixinha de Fanta uva? Combina um Tang de sexta à noite? Chama uma gata pra um guaraná zero?

O Negócio vai ser pular etapas e já convidar a mulher pra um vinho lá em casa. Com a vantagem de que ela não vai poder dirigir e vai ter que dormir por lá mesmo. Até que essa proibição não foi de todo mal. Como todo bom brasileiro, a gente sempre acha uma brecha na lei pra se beneficiar.

segunda-feira, junho 23, 2008

Maravilhas da Modernidade: Vanish

Vanish é o produto de limpeza do sem noção. Do bebum. Do desastrado. Do que almoça na sala vendo tv. Do que chamava a mãe quando caia algo no tapete, pronto pra levar uma comida de rabo. Ou seja: o meu, o seu, o nosso produto de limpeza.

Outro dia o mongão aqui (que mora sozinho e faz todas as refeições na sala vendo TV), botou um copo de suco de uva no braço do sofá. Na hora do primeiro gole, a constatacão: um belíssimo círculo cor-de-vinho estava decorando o local. Importante dizer que meu sofá e branco.

Eu só consegui pensar numa palavra: burro. E aí, faço o que?

Faço um carimbo com o copo e mudo a estampa do sofá pra um motivo de círculos?
Faço outro círculo do outro lado pra ficar simétrico e dizer que é assim mesmo?
Tinjo tudo com suco (essa é a pior idéia mas, sem dúvida, a mais divertida).
Boto os controles-remotos encima?
Explico pras visitas que aquilo é um campo de pouso pra mosquito?
Boto um abajur?
Jogo o problema pra Jô?
Aproveito que é festa junina e remendo um quadrado xadrez?

Usei o tal do Vanish. Porque veja bem, não dá pra por um sofá de molho. Só se você tiver piscina e, mesmo assim, não acho uma boa idéia. Eu tava achando que ia ter que conviver pra sempre com aquele círculo me chamando de otário. Aí sumiu. Adoro coisas que não dão soluções meia-boca. Espirra o bagulho, passa um paninho e foi-se.

Tão bom ter algo que você usa e resolve uma grande besteira. As vezes dá vontade de fazer uma caipirinha com aquilo.

Por isso que, ao lado do Geroge Foreman Grill e do Aspirador de mão, eu elegi o Vanish a terceira maravilha da modernidade de Gasta.

sábado, junho 21, 2008

Ronc

Uma das piores esperas que existem (e tem gente que vai jogar na minha cara que tá esperando eu postar há semanas...) é a espera pra comer. Não falo aqui sobre fila de restaurante, porque pra essa você ganhou uma senha, escolheu esperar, pode sempre ir pedindo uma birita pra enrolar e já chega meio bêbado na mesa. Mas, depois que você sentou, escolheu o que vai comer e vê seu prato demorar horas, isso sim tira o humor geral.

Aí vem aquele festival de comentários obrigatórios: "pô, o cara foi caçar a galinha pra fazer meu frango", "cacete, foi matar o boi pra fazer meu bife", "porra, foi plantar alface pra fazer minha salada".

E sua barriga lá fazendo sons guturais.

Pra mim essa demora sempre gera alguns problemas. Eu acabo a bebida antes de chegar a comida e tenho que pedir mais bebida. Empanturro-me de pão. Fico pescoçando o prato dos outros. Faço truques com palitinhos e envergonhando o amigos... (o da hélice na ponta do nariz é meu hit).

Ruim mesmo é quando o garçom traz a batata frita muito rápido, do tipo "come aê que que o resto vai demorar uns 3 dias".

Fora que sempre tem aquele casalzinho que chegou bem depois de você e recebeu o prato antes. Sempre.

Bom era no Macdonalds quando faziam aquelas promoções de "seu pedido em até 1 minuto". Quero dizer, bom pra gente né, porque o coitado que trabalhava lá tinha uma úlcera por dia. Os nêgo pareciam o Enéas falando com você: "Senhorsobremesaacompanhasenhorsundaecomcaldadecaramelosenhor".

Por falar em promoções de minuto, um dia desses eu resolvi pedir Habibs. Eles têm aquele lance de entrega em até 28 minutos ou você não paga o pedido. Pedi às 20:15 e fiquei aqui no computador lendo uns emails, dando uma navegada, etc. Quando eu olho no relógio, 20:42. Ah, finalmente vou pegar esses malditos. Deixa até eu guardar meu di... "prrr, prrr". Interfone. Motoqueiro feladap...

Bom mesmo é miojo, prato predileto de 9 entre 10 ansiosos. E mesmo assim você fica olhando pra panela enquanto ele cozinha.

terça-feira, junho 10, 2008

Clico, logo existo.

Olhando a nuvem de tags do meu flickr, cheguei a conclusão de que eu sou o que fotografo.

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domingo, junho 08, 2008

Juro que ouvi.

Gasta na fila do banheiro da balada, 3am, umas e outras na cabeça. Um cara encostado na parede, outro se aproxima. Gasta pescoça o assunto:

- Tem fogo aí?
- Cara, estou há exatos 6 meses e sete dias sem fumar um cigarro.
- Pô, bacana.
- E há 4 meses e 23 dias sem fuma um back.
- Ah, você parou com o cigarro e depois com a maconha?
- É.
- Mas aí você começou a beber mais depois disso?
- Não. Mas tô estudando bastante.

domingo, junho 01, 2008

Microanta.

Frio de lascar nessa cidade. Estalactites de gelo descendo pelo teto do meu apartamento. Leseira monstra e visual mendigo: barba por fazer, chinelo arrastando, enrolado num cobertor. Só faltou um vira-latas me seguindo. Sair de casa? Só até o outro lado da rua pra buscar pão. Faz parte do sacrifício em nome da toda poderosa preguiça que me impede de cozinhar algo pro jantar. Macarrão eu já fiz pro almoço. E tem hora que o que resolve mesmo é um bom pãozinho com manteiga e um chá bem quente.

Eu tenho uma caixinha com pequenos tabletes de manteiga em casa. Como não costumo usar, comprei e congelei pra poder refogar algumas coisas (de 5 em 5 meses...). Tirei uma do freezer enquanto os pães aqueciam. Precisava derreter aquele treco pra passar neles.

Abri o tabletinho e botei no microondas. Botei com o papelzinho embaixo pra não fazer meleca. Apertei 15 segundos na potência alta.

Meu microondas virou a televisão do Poltergeist.

Começou a vir uma luz colorida de lá de dentro. Manja o exterminador do futuro? Tava com medo de abrir a portinha do microondas e sair uma voz: "Are you Sarah Connor?". Eu fiquei apertando os botões e o negócio não desligava. Fazia um barulho de guerra intergalática e parecia uma discoteca lá dentro. Algo me dizia que a manteiga não tava dançando, mas que iam ligar fumaça a qualquer instante.

Se alguém aí viu o último episódio da 4 temporada de LOST sabe que eu quase fiz meu prédio mudar inteiro pra Vila Mariana.

Quando consegui parar, subiu um cheiro de coisa queimada. A manteiga tava lá, intacta. O papelzinho, que na verdade a gente deveria chamar de metalzinho enrustido, tava com um pedaço queimado.

Pois é, quase demoli a cozinha com um pedaço de papel de 8 centímetros.

Eu tremia tanto que era só segurar a faca encima do pão que a manteiga espalhava sozinha. Não conseguia nem engolir o chá porque o coração tava no meio da garganta impedindo a passagem.

Na padaria improvisada na casa de Gastón as coisas são assim:

- Um pão na chapa, por favor?
- O Senhor vai querer o seu com ou sem emoção?

 
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